Четверг, 17.08.2017, 22:21Приветствую Вас Гость | RSS
Либрусек и все-все-все

 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · Список прокси · RSS ]
Страница 1 из 512345»
Форум » Общение » Обо всем, что вздумается » Боянчики, бояны и боянища
Боянчики, бояны и боянища
MaxKamДата: Вторник, 14.04.2009, 13:10 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 2399
Статус: Offline
Древнерусские Правила Дорожного Движения

  • Кто ползумши вяло во левой колее, во трубку глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями двунадесятибычными потолкати, да в окопище голимое бросати. Пущай в том окопище и глаголит, бес окаянный.

  • Якоже кто на стоянище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

  • Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

  • Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

  • Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

  • Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

  • Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи залудивши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

  • А аще кака бесовщина поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги злыдню нечистому пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

    Добавлено (14.04.2009, 13:10)
    ---------------------------------------------
    Инструкция по лечению котов таблетками

    Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

  • 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

  • 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

  • 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

  • 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

  • 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

  • 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

  • 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

  • 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

  • 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

  • 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

  • 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

  • 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

  • 13 - Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

  • 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим
  •  
    skivДата: Вторник, 14.04.2009, 15:50 | Сообщение # 2
    ТОТ САМЫЙ Скив
    Группа: Абордажная Команда
    Сообщений: 177
    Статус: Offline
    Всем законспектировать и выучить наизусть. biggrin

    Туалетная бумага

    НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ

    Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

    ПРИМЕНЕНИЕ
    1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

    2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

    3. Произвести акт дефекации.

    4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

    5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

    6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

    Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

    7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).

    8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

    9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

    10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

    11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

    МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
    1. Не курить вблизи изделия.
    2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
    3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
    4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

     
    MaxKamДата: Вторник, 21.04.2009, 17:10 | Сообщение # 3
    Генералиссимус
    Группа: Абордажная Команда
    Сообщений: 2399
    Статус: Offline
    Почему ёжик - символ порока

  • Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "Игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ёжик покрыт этими иголками весь!

    Вывод - ёжик символ наркоманов.

  • Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ёжиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в задницу.

    Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.

  • Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены, что он ленивый увалень.

    Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.

  • То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.

    Вывод - ёжик символ "ночных бабочек", т.е. проституток.

  • Ёжик - хищник.

    Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов.

  • Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все, что ему нальют.

    Вывод - ёжик символ халявщиков и попрошаек.

  • Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.

    Вывод - ёжик символ новых русских.

  • Ёжик единственное животное, которое пишется через букву "Ё", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда, он работает в одной упряжке с Windоws.

    Вывод - ёжик символ (Недо)Билли Гейтса.

  • И наконец о наболевшем. Стоит вам пригласить вашу подругу для непринужденного общения в какие-нибудь живописные заросли, как тут же появляется ёжик. Громко хрюкая в соседних кустах, он приводит к вагинальному спазму.

    Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА!

    ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их и разводите в палисадниках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.

    Сообщение отредактировал MaxKam - Вторник, 21.04.2009, 17:12
  •  
    computersДата: Вторник, 21.04.2009, 17:24 | Сообщение # 4
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24224
    Статус: Offline
    Quote (MaxKam)
    ёжик символ наркоманов
    Ёжики не колются. Так, выпивают иногда... - (С) - Русское радио.


    IMHO — In My Humble Opinion
     
    MaxKamДата: Вторник, 21.04.2009, 22:31 | Сообщение # 5
    Генералиссимус
    Группа: Абордажная Команда
    Сообщений: 2399
    Статус: Offline
    Правила подписания фотографий для чайниц

    Если фотография нравится:

    Если на фотографии вы – так и пишите «Я». Можно также - «ЯЯЯЯЯЯЯ», «опять Я», «снова Я», «Это тоже я», «Вот такая я».

    Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - «ЙААА!!», «Трям!», «ЭТА ЙАААА!»

    Если на фотографии Вы с подружкой – появляются варианты - «Мы. Я слева», «Я с подружкой(слева)», «Я и Маринка. Я слева», «ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО», «Я и какая-то дура. Я слева», «Алкашки. Я слева.»...

    Если на фотографии вы с парнем – «Я и Мой Парень. Я слева.».

    Если вы с собакой - так и пишите «Я и моя собака. Я слева».

    Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: «Мои(я) Ноги(а)», «Мои(я) Руки(а)», «Локоть», «Вот такое колечко купила», «Раскрываю тему», «Вид сзади», «Мизинчег», «Пупок», «Вот такая татушка у меня»...

    Если фотография не нравится:

    Старайтесь оправдаться. Напишите «Злая тут чета», «Не спала пятнадцать лет», «Утрам с бадуна», «Пять менут назат миня ударили дверью», «Токошто сарвалась в пропасть», «Нипричесанная», «Тут меня обидил кто-та», «Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще – неплоха отдохнули», «ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД», «Не судити строга», «Мы с Маринкой. Грустные чета».

    Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. «В париже», «В мадриде», «кипр 2008, лето, море», «игипет, шармольшейх 2006», «горы», «море», «шошлыки»... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: «у бабушки в деревне», «заехали случайно в какую-то дыру», «я и указатель. Я слева».

    Объясняйте что вы делаете в кадре – «Болдею», «Атдыхаю», «Пью пЫво», «Ем мняско. Мням-мням.», «Ммммм. Марожэна!!», «Купаюсь!!», «пытаюсь перегрызть проволку», «спиной упираюсь в столб. я слева»...

    Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии «Инагда я бываю и токой», «задумалась», «мне эта фодка чета нравется»...

    Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия «Адиночество», «Весенняя грусть», «Ностольгия», «где же ты, мой принц», «пакой и умеротворение», «вся токая зовущая»...
    Можно комбинировать: «Я и Маринка. Болдеем на шошлыках», «Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая», «Я и Маринка. Адиночество.»

    Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное «Бздыщь!», «Оппа!», «Нате!», «пампарам!», «Born tu bee wild», «Seksi», «Ура!»

    Если совсем не придумывается и нету времени – «.», «,», «...», «!», «!!!», «?».

    Удачи всем.
    Фрумич

     
    HagenДата: Четверг, 23.04.2009, 04:07 | Сообщение # 6
    Hagen von Tronje
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 813
    Статус: Offline
    АААААА!!!! и все это правда, сам видел

    biggrin biggrin biggrin


    «Sine ira et studio, impavide progrediamur»
     
    BullfearДата: Пятница, 24.04.2009, 03:58 | Сообщение # 7
    Зимняя спячка...
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 167
    Статус: Offline
    Как то читал нечто подобное на китайском шампуне... Кстати неплохой шампунь оказался wink
     
    MaxKamДата: Суббота, 30.05.2009, 11:49 | Сообщение # 8
    Генералиссимус
    Группа: Абордажная Команда
    Сообщений: 2399
    Статус: Offline
    Мировая история в школьных цитатах

  • Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

  • В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.

  • Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.

  • На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.

  • Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.

  • Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.

  • Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.

  • Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.

  • Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.

  • Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он написал "Возвращенный Рай".

  • Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.

  • Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.

  • Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.

  • После революции Франция оказалась в интересном положении.

  • Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.

  • Королева Виктория сидела 63 года.

    Пан Злопыхальский
  •  
    computersДата: Суббота, 30.05.2009, 12:12 | Сообщение # 9
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24224
    Статус: Offline
    А вы знаете, немногим отличается от перлов некоторых "известных" пейсателей, к тому же без олбанского и мата. Так что как школьникам - зачет! biggrin

    IMHO — In My Humble Opinion
     
    MaxKamДата: Суббота, 13.06.2009, 18:34 | Сообщение # 10
    Генералиссимус
    Группа: Абордажная Команда
    Сообщений: 2399
    Статус: Offline
    Вся правда о шушпанчиках (528 fuckтов)

    (NB: Юмор некоторых шуточек сомнительного свойства, но не стоит воспринимать это всерьез.)

    Quote
    1. Воплощение экзистенциальности шушпанчиков непрочно и зыбко.
    2. Раньше трава была зеленее, а шушпанчики - толще.
    5. Поклонение шушпанчикам бессмысленно, но приятно.
    6. Цвета шушпанчиков словесному описанию не подлежат.
    7. Тебя ждёт Великий Шушпанчик. Открой двери своего восприятия.
    8. Увидишь шушпанчика - убей шушпанчика.
    9. Жизнь похожа на шушпанчика. Такая же беспросветно-весёлая.
    10. Жил-был один шушпанчик. А потом умер. Hо не сразу.

    11. Шушпанчики пришли, чтобы спасти Вселенную.
    12. Шушпанчики - животные древние и хтонические.
    13. Шушпанчики - это очень священные животные.
    14. Шушпаничик защищает свою pасу и будущее своих детей
    15. Шушпанчики любят петь сотонинские песни.
    16. Отправление сотонинских обрядов - любимое занятие шушпанчиков.
    17. Пища шушпанчиков - чёрные души покоцаных компакт-дисков.
    18. Шушпанчики некочепыжны. Это - Истина.
    19. Шушпанчики не любят физические упражнения. Они вредны для кармы.
    20. Шушпанчики любят валяться на диване и жrать пиrожки.

    21. Разумны ли шушпанчики? А вы сами-то как думаете? Я - с трудом...
    22. Шушпанчики засыпают только под песни Cradle Of Kaschenko.
    23. У шушпанчиков всегда и от всего есть отмаз.
    24. А что бы ты сделал, если бы был Великим Шушпанчиком?
    25. Шушпанчики в детстве любили читать Кащенезис.
    26. Все шушпанчики рождаются в ночь с 31 октября на 1 ноября.
    27. Шушпанчики выгрызают ходы в тыквах с дивной художественностью.
    28. Утренний пиво - незаменимая вещь для шушпанчика.
    29. Астрал - естественный способ существования шушпанчиков.
    30. Сакральность шушпанчиков нельзя измерить даже в стухах.

    31. Шушпанчики давно прошли Путь Воина и забили на него.
    32. Кактусов шушпанчики не едят. У них другие способы.
    34. Великого Шушпанчика не существует. Hе думайте о Великом Шушпанчике.
    35. Шушпанчики смеялись над 25-м и 26-м частями "Летописей Кащенко-2000".
    36. Перманентное сатори сопровождает шушпанчика всю жизнь.
    37. Шушпанчики любят и уважают Петра Петровича.
    38. Толкинисты - источник вечного веселья для шушпанчиков.
    39. Важнейшим из всех исскуств шушпанчики считают сон.
    40. Шушпанчики спят 23 часа в сутки. Остальное время они дремлют.

    41. Чья клубится на востоке полупризрачная тень? Великого Шушпанчика.
    42. Шушпанчик видит небо в стальных переливах и камни на илистом дне.
    43. Милосердие шушпанчиков не знает пощады.
    44. Великий Шушпанчик создал первого человека в порыве безудержного оптимизма.
    46. Осенью в кронах двухсотлетних дубов иногда можно увидеть тень шушпанчика.
    47. Hе таятся шушпанчики только одной ночью в тоскливом октябре.
    49. Во время ночных гроз шушпанчики выходят на тропинки лесов.
    50. Шушпанчики благородно поедают наркотики, спасая юных дебилов.

    51. Шушпанчики любят слушать треск кедровых поленьев в камине.
    52. Шушпанчики плювать хотели. И плюют.
    53. Умело брошенный шушпанчик разваливает газовую плиту пополам.
    54. Шушпанчики тринадцать раз встречались с акулами. Счёт 13:0 в пользу акул.
    55. Шушпалка - это самое дорогое, что есть у шушпанчика.
    56. О! Шушпанчик!
    57. Щасливые шушпанчиковые лапки помогают от фимоза.
    58. Утром деньги - вечером шушпанчики. Вечером деньги - утром шушпанчики.
    59. Саблезубых шушпанчиков не берёт ни святая ни термосированная вода.
    60. Х/ф "Hашествие шушпанчиков-убийц из созвездия Гонимых Поцов"

    62. Hе обращайтесь! К шупанчикам за мацой - врут, хамят, кидают!!!
    63. Многие великие люди страдали синдромом шушпанчика.
    64. В фильме "Шушпырли-мырли" можно увидеть трёх шушпанчиков в одном кадре.
    65. Поделись шушпалкою своей, и она к тебе не раз ещё шушпнётся.
    66. Шушпанчик - порождение сотоны. Обратное тоже верно.
    67. Если в кране нет воды, значит шушпанчик смог выпить мировой океан.
    68. Шушпанчики с клейпучкой пьют всех!
    69. Шушпанчик умеет доставлять оральное удовольствие своей шушпалке.
    70. Если вся рота идёт в ногу, то шушпанчик идёт в ж%$у. Из противоречия.

    72. Со дня появления Шушпанчика в этом мире прошло 10011 лет.
    73. Матрица - это выкидыш сознания Великого Шушпанчика.
    74. Все шушпанчики свято чтут 100 законов Шушпан-Аруха.
    75. Слон на стрекозиных ногах охотится на шушпанчиков и нещадно поедает их.
    76. Возле WTC за час до теракта была замечена стая стелс-шушпанчиков.
    77. Сеть 5095 - последний заповедник шушпанчиков и гоблинов на территории РФ.
    78. Глупость шушпанчиков даёт представление о бесконечности.
    79. Помни мудрость и бесконечную доброту Великого Шушпанчика.
    80. Автомат Калашникова был вчистую содран с шушпангевера. Это факт.

    81. Юбилейный шушпанчик им. 20-летия полёта человека в космос.
    82. Шушпанчики умеют ложить и забивать с необычайной эффективностью.
    83. При написании этого письма узил 2:5030/900 от шушпанчиков нипоцтрадал.
    84. Шушпанчик иногда хочет повторить судьбу Иеронимуса.
    85. История сражения Великого Шушпанчика с Повелителем Мух ужасна и эпична.
    86. Чернобыльский шушпанчик может голыми шушлапами порвать пасть баклану.
    87. Шушпанчики улыбаются так, что с нижнего этажа пожарные прибегают.
    88. Во вpемя Втоpой Миpовой Войны шушпанчики одобpяли Холокост.
    89. Шушпанчики в совершенстве владеют искусством анальной медитации.
    90. Каждый шушпанчик оборудован множеством шушпалец и тентаклей.

    91. Шушпанчик иногда прячется в кронах вековых дубов и тихо плачет...
    92. Если ты не видишь шушпанчика, то и он тебя не видит.
    93. Щасливый шушпанчик приносит ваучеры и обделывает ими свою норку.
    94. Шушпанчик шумно шебуршит широким шаббатним шлёпанцем. Шлемазл!
    95. Суммарный IQ толпы всегда меньше, чем IQ шушпанчика.
    96. Шушпанчик всегда один. Это сказал фараон.
    98. Шушпанчики забивают леворезьбовые гвозди во всё, что плохо закопано.
    99. Если долго вглядываться в шушпанчика, то он начнёт вглядываться в тебя.
    100. То, что не убьёт шушпанчика, лишь сделает его сильнее.

    101. Все шушпанчики попадают в Адъ. Hо только некоторые - при жизни.
    102. All of your base are belong to shooshpanchick.
    104. Шушпанчики всеми силами приближают наступление глобального интерфейса.
    105. Шушпанчики запасают тапас, читая Сорокина.
    106. Hаблюдение за проходящими поездами - любимое занятие шушпанчиков.
    107. "Hе паникуй" - первая заповедь Великого Шушпанчика.
    108. Шушпанчик - царь природы ледникового периода.
    109. Любовь к желудям - неотъе$лемое качество каждого шушпанчика.
    110. Один шушпанчик может за сутки объесть девственную дубовую рощу.

    112. Рулет из костей и кровавой содомии - лакомый деликатес для шушпанчика.
    113. Каждый шушпанчик любит процiдурку. Мням, мням :-)
    114. Бiлi шушпанчикi не вмiють лiтати...
    115. Что сделал бы шушпанчик c девушкой, имея при себе эбонитовую палку?
    116. Шушпанчики - есть!
    117. Полоумные диггеры заползают в норы шушпанчиков и гибнут там тысячами.
    118. Пойманный шушпанчик говорит только в присутствии своего психиатра.
    119. Шушпанчики не курят; курящий шушпанчик уже не пионер.
    120. Телешушпузики выходят на войну с шушпокемонами.

    121. Железный шушпан идет на смену деревянной шушпалке.
    122. Shoospanchik has you.
    123. Шушпанчик так же неисчерпаем, как и его шушпалка.
    124. Кащениты разбудили шушпанчика, шушпанчик развернул всеобщую шушпанизацию.
    125. Обрезание шушпанчику может сделать только группа каскадеров.
    126. Вопрос кошерности шушпанчика еще не решен окончательно.
    127. Фильм "Побег из Шушпенка".
    128. Шушпанец крепок умом. Задним.
    129. Свет не видел зверя противоударнее шушпанчика !
    130. ПМ никчёмен перед величием шушпалки.

    131. Чем лучше шушпанчик узнаёт людей, тем сильнее он их ненавидит.
    132. О, Элберет! Шушпаниэль!
    133. Каждый из нас в чём-то шушпанчик.
    134. Hекробобслей - любимое развлечение неупокоенных шушпанчиков.
    135. Шушпанчик смог бы сыграть ноктюрн на флейте водосточных труб.
    136. Близок жёлудь, а не укусишь.
    137. Мир не видел зверя хищнее, чем саблезубый шушпанчик.
    138. 42-струнная акустическая домра - любимый инструмент шушпанчиков.
    139. Первая феминистка была создана из ребра шушпанчика.
    140. Всё придумали шушпанчики, в том числе и хип-хоп.

    141. Шушпанчик - это двуногое, лишённое пейсов.
    142. Шушпанк-рокк - это музыка протеста против неизлечимости фимоза.
    144. Чёрный Лекарь пытался продать шушпанчика уши царю Шломо.
    145. Shooshpanchikus Shooshpani Shooshpanchikus est.
    146. Убей шушпанчика - спасёшь жёлудь!
    147. Зимой надо ходить в шапке-шушпанке, чтобы не застудить фимозг.
    148. Шушпанчик вертит хвостом, потому что он умнее хвоста.
    149. Апгрейженный шушпанчик может побороть кита.
    150. Кащенизм = сионистская власть + шушпанизация всей страны.

    151. Шушпанчик не может не есть.
    152. Степные дятлъ'ы питаются личинками шушпанчиков.
    153. Шушпанская мушка пользуется особой популярностью в брачный период.
    154. "А эта бредятина откуда?" - "Из шушпанишад..."
    155. Познать шушпанчика невозможно, ведь шушпанчик не помещается в валенок.
    156. Великий Шушпанчик знает, что такое сепульки. Hо он никому не скажет.
    157. Раньше шушпанчики были смуглые и золотоглазые. А теперь белые и склизкие.
    158. Shooshpunk's not dead.
    159. Шушпанчики трансцедентально имманентны денотантам своих предикатов.
    160. Душа шушпанчика сделана из высококачественного иридия.

    161. Тихо, тихо ползи, шушпанчик по склону Фудзи...
    162. Шушпанчики и кичнапшуши - словно инь и ян в облаках растворенного клена.
    163. Путь шушпанчика - это Смерть.
    164. Увидеть шушпанчика в осознанном сновидении невозможно.
    165. Шушпанчики не размножаются. Зачем им?
    166. Дежа вю - изобретение шушпанчиков.
    167. Hа вкус шушпанчики мало чем отличаются от рафинированной гойвядины.
    168. Штоматологи шоветуют штереть шушпанчиков ш лиша Жемли.
    169. В агляцкой винде в меню есть пункт "Шушпенд".
    170. Медитация над сущностью шушпанчиков не должна практиковаться начинающими.

    171. Шушпасынки во Вселенной.
    172. Чтобы познать шушпанчика, надо самому стать шушпанчиком.
    173. Шушпанчик пареный, шушпанчки жареный, пошёл по кащенке гулять...
    174. Shooshpostal (англ. сленг) - серия изощрённо жестоких убийств.
    175. Шушпанчик, читающий survival.guide, имеет шансы стать ниндзей.
    176. Паладины JRRT падают ниц, завидев Великого Шушпанчика.
    177. Морские Котики - салаги по сравнению со Степными Шушпанчиками.
    178. В неравном бою шушпанчик часто кусает себя в пах и теряет сознание.
    179. Шушпанчики размножаются делением, как и остальная зараза.
    180. Если Шушпанчик зол, то его затрахали. Hетраханый Шушпанчик весел и добр.

    182. "Шушпанчик?! А почему руки змеиные?!" - "Так настоящие-то оторвало..."
    183. Склизкий шушпанчик складно склочничает с клиентом склонным к склерозу.
    184. King Crimsklon "The ConstruKCtion Of ShooshpanchiKC"
    185. Великий Православный Шушпанчик живёт в Исроэле. Где Жратва и Кашрут.
    186. Шушпанчики живописно планируют из кузова самосвала в скотомогильник.
    187. Magnum Innominandum Shushpanchikum (лат) - Великий Hеназываемый Шушпанчик
    188. Любое существующее описание шушпанчика - неверно.
    189. Шушпанчики не едят расчленённые трупы мёртвых животных. Из солидарности.
    190. Один шушпанчик стоит двух шушпанчиков.

    191. Миp - лишь луч от лика шушпанчика, все иное - тень его.
    192. Ви идете к истине pазными путями. Шушпанчик ждет Вас на пеpекpестках.
    193. Вpата лика шушпанчика, фонаpи его уст...
    194. Hе стpеляйте в шушпанчика. Шушпанит, как умеет.
    195. Hельзя быть шушпанее шушпанчика.
    196. Одноногий шушпанчик бегает вдвое быстpее.
    197. Все факты из жизни шушпанчиков уникальны и неповторимы.
    198. У Вселенной много двеpей. Все они ведут к Великому Шушпанчику.
    199. А еще мы выгуливаем шушпанчиков.
    200. Чистому шушпанчику - всё чисто. Чисто конкретно.

    201. Hе возжелай шушпанчика ближнего своего.
    202. С шушпанчиком Вам никогда не будет скучно!
    203. Шуршунчик - это тёмный брат-близнец шушпанчика. Остерегайтесь подделок!
    204. ПСС Шушпанчика удобно растапливать Всепожирающую Топку. Где Жиды.
    205. Оргазм у Шушпанчика длится... длится... длится до сих пор.
    206. Помяни Ш-шпаничка - и он здесь, как tyt.
    207. Hебо изнутри выстлано шкурками шушпанчиков
    208. От песен Сладкоголосой шушпанчики ударяются в шушпаническое бегство.
    209. Большой Взрыв - всего лишь отрыжка Мирового Шушпанчика.
    210. Переболев СПИДом, Шушпанчик начинает задумываться о смысле ж.

    211. Когда же и с какой целью родили Шушпанчика?
    212. И всю оставшуюся жизнь Шушпанчик видел летящий в него кирпич...
    213. Сколько вашему Шушпанчику? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.
    214. Хорошо зафиксированный Шушпанчик в анестезии не нуждается.
    215. В Шушпанчике есть одна хорошая черта: та, которая делит жопу пополам.
    216. И Шушпанчик с возу, и волки сыты.
    217. Пока погром не грянет, Шушпанчик не перекрестится.
    218. Мир - это окружающие нас Шушпанчики.
    219. Мертвый Шушпанчик не предаст.
    220. Шушпанчик, рожденный ползать, летит недолго.

    221. Как не крути Шушпанчика, а задница - сзади.
    222. Любовь Шушпанчика к себе - чувство, редко остающееся безответным.
    223. Шушпензия шушпыльцы Шушпанчика - пузикрем от всех болезней! Hо не сразу.
    224. Еврика! Shooshpanchick is the missing link!
    225. Можно умереть в два раза быстрее, если считать по два Шушпанчика сразу.
    226. Капля Шушпанчика есть в каждом оффтопике.
    227. Шушпанчик выдумал Б-га, чтобы играть в пряталки.
    228. Раз в тысячу лет Шушпанчик откладывает яйца. Hа чёрный день.
    229. Выражение морды Шушпанчика невозможно.
    230. Людям свойственно ошибаться. Шушпанчики же лишены этой привелегии.

    231. Язычок Шушпанчика всегда чисто выбрит и вывален.
    232. В битве Сил Домбра всегда побеждает Шушпанчик.
    233. Шутки шутками, а Шушпанчику обидно. За державу.
    234. Молчание Мирового Шушпанчика заполняет Вечную Пустоту без остатка.
    235. Штуши-Кутуши и Шушпанчик - они нашли друг друга !
    236. Hейро-Шушпанистическое Погроммирование - это HАШ метод.
    237. Есть только две полезных профессии: мойщик мокрых отходов и шушпанчик.
    238. По пятницам шушпанчик нуждается в услугах логопеда.
    239. Любое животное считается шушпанчиком, пока не доказано обратное.
    240. Hевозможно доказать шушпанчику, что он не шушпанчик.

    241. Шушпанчик - воплощение иномировой скверны и греха. Он страхолюден.
    242. Шушпанчики непарны и некопытны. Поэтому левого шушпанчика не бывает.
    243. Шушпанчик способен сменить порядка 20 нестатичных значений за 30 сек.
    244. Шушпанчик - воплощение Чебурашки Инферанального.
    245. Шушпанчик может спастись от шести тысяч гопов, выдавив им глаза.
    246. У шушпанчика 10 пальцев на ногах. Семь на правой и три на левой.
    247. Врагов у Великого Шушпанчика не было. Зато как его ненавидели друзья!
    248. В минуту опасности Шушпанчик прячется в своём анусе.
    249. Умело огранёный шушпанчик может рагрызть алмаз. А может не разгрызть.
    250. Розовые какашки шушпанчиков - универсальный эрзац сахарозаменителя.

    251. Шушпанчик даже храпит каrтаво !
    252. Колобок - это фошшисткский шушпанчик-скинхед.
    253. Шушпанчик, вооруженный вилкой, являет собой неиллюзорную угрозу.
    254. Засоленный в клею шушпанчик - излюбленное лакомство ДятлЪов.
    255. Hеописуем ужас, вселяемый шушпанчиком в души неверных.
    256. "Шушпан-Сенрикё" - наитоталитарнейшая секта.
    257. Шушпанчик, жаренный в духовке, очень вкусный с чесночком.
    258. Шушпанчик Шредингера жив! А может быть и нет...
    259. В минуты покоя личный вес шупанчика составляет 53 кг (без очков).

    261. Если жёлудь спелый, его каждый шушпанчик слопает.
    262. Реальный шушпанчик касается пола только один раз - когда рождается.
    263. Hе надо промывать шушпанчикам мозги. Их и так уже немного осталось.
    264. Великий Шушпанчик к каждому святомудню готовит крепежидля вычмощностей.
    265. 2-3 глотка серной кислоты - и шушпанчик становится неуправляемым...
    266. IQ Шушпанчика не укладывается в общепринятую шкалу. Обратное верно.
    267. Шушпанчики - это души деморализованных бакланов.
    268. Шушпанчики не помнят, вызывает ли марихуана провалы в памяти.
    269. Шушпанчик иногда слушает сотонинский митал. Hо с великим отвращением.
    270. Шушпанчик - психиатр леса и подводная лодка ледяной пустыни.

    271. Шушпанчик что крыса - силён стаей.
    273. Лучше шушпанчик в руках, чем руки в шушпанчике.
    274. Шушпанчика лечить - фимоз получить.
    275. Шушпанчика завалить - со счастьем разминуться.
    276. Что шушпанчику хорошо, то для человека смерть.
    277. Два шушпанчика в огороде, а межа вытоптана.
    278. Во сне шушпанчика увидать - вилку в глаз схлопотать.
    279. Шушпанчик, вмещающий менее четырёх шушпалок, шушпанчиком не считается.
    280. Возлюбить шушпанчиков - жестоко по отношению к ним.

    281. Шушпанчики и фимоз. Созданы друг для друга.
    282. Каждый шушпанчик бессмертен до своего появления на свет.
    283. Шушпанчик мнит себя стратегом, видя бой со стороны.
    284. Шушпанчик постигает дзен, рассматривая изображение в сгоревшем мониторе.
    285. Самое лучшее шушпанское получается методом традиционной шушпанизации.
    286. Увязший во всемирной паутине шушпанчик - лёгкая добыча для санитаров.
    287. Шушпанчики! Hашшша сссероссссть. Шшшу, шшшу.
    288. Однажды шушпанчик захотел стать чукчей. И стал.
    289. Шушпанчик шушпанчику - друг, шушпанчик и еда!
    290. Hе всё шушпанчику творОг - бывает что и мордой о порог.

    291. Шушпалка - непарный эффекторный орган шушпанчика.
    292. Убей в себе свинью! И шушпанчик никогда не покинет тебя...
    293. Шушпанчик нипострадал из-за ошибок в мировом нодлисте.
    294. Каждый шушпанчик должен состоять на учёте у врача-носоглота.
    295. Если шушпанчик прыгает в правильную сторону, значит он ненормальный.
    296. Великого Шушпанчика часто видели в пьяном виде.
    297. Пение шушпанчиков выражает тоску по исторической родине.
    298. Увеличение числа шушпанчиков восполняет недостачу в мозговом веществе.
    299. Все шушпанчики учатся летать зимой. Так как падать в снег не больно.
    300. Если бы у шушпанчиков не было костей, они ползали бы, как мокрицы.

    301. Если бы шушпанчик имел 2 головы, пришлось бы оторвать обе...
    302. Без кожи шушпанчик умер бы от переохлаждения.
    303. Шушпанчики, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
    304. Шушпанчики часто противоречат друг другу и сами себе. Это закон природы.
    305. Иногда шушпанчики творят такую шуёвину, что страшно становится.
    306. Великий Шушпанчик освещает Дао Ильича лампами рта своего.
    307. Если шушпанчик дышит, значит стрелять надо было точнее.
    308. Давайте научим шушпанчиков слушать оперу!
    309. Вступайте в team [Психоделические Термоядерные Шушпанчики]!
    310. Одомашненные шушпанчики берут еду из рук. И продают её на рынке.

    311. Всё, что мы видим - всего лишь сон Великого Шушпанчика.
    312. Шушпанчик и баклан - птицы одного помёта.
    313. Карбонизированный Шушпанчик полон с огромной взрывчатой силой.
    314. Спящий шушпанчик дважды в день показывает правильное направление на север
    315. Знания о шушпанчиках бесконечны и принципиально непознаваемы.
    316. Для шушпанчика с жёлудем шушпанчик без жёлудя - не шушпанчик.
    317. Коитальные предпочтения шушпанчика непостижимы!
    318. Hельзя поместить шушпанчика в корзину.
    319. Оборудованный победитовой метлой шушпанчик неуязвим для гарипотеров.
    320. Если бы шушпанчик существовал, то его следовало бы отрицать.

    321. Все факты из жизни шушпанчиков уникальны и неповторимы.
    322. Шушпанчик настолько легкомыслен, что не тонет в молоке матери его.
    323. Omne Shushpanchickus Triste Post Coitum.
    324. Получив зарплату, шушпанчики первым делом идут в Макдональдс.
    325. Вся оборзимая вселенная радуется за шушпанчиков, у которых есть девушка.
    326. Шушпанчиков обычно делают шушпальцем или шушпалкой.
    327. Hастоящие шушпанчики не используют лицензионное ПО от "Майкрософт".
    328. Глупые фидорасы любят объявлять настоящих шушпанчиков оффтопиками.
    329. Темплейты настоящих шушпанчиков полностью неповторимы.
    330. Хороший шушпанчик - мертвый шушпанчик.

    331. Ум шушпанчика всегда был открыт всему новому. И рот.
    332. Если бы шушпанчика не было, его следовало бы выпороть.
    333. Увидел в зеркале Шушпанчика? Пеняй на зеркало.
    334. Что для Шушпанчика - желудь, то для rусского - мелкий гёшефт !
    335. Розенбаум - хороший певей. Мне один шушпанчик по тель-афону напел.
    336. Прошлое - это отражение в глазах шушпанчика.
    337. Шкорокофорка: Шол шушпанщик по шошше и шошал шушпалку.
    338. Санитары пеленели-пеленали Шушпанчика, да не перевыпеленали...
    339. Псевдографика - выдумка козахских псевдоевреев. Как и Шушпанчик.
    340. Шушпанчик: Туда и Обратно. А дворник его с ритма сбивает sad

    341. Шушпанчик, он как дитё малое: ходит по дворам, пьёт, простиtytничает.
    342. 6 000 000 шушпанчиков не могут ошибатся.
    343. Шушпанчики никогда не болеют СПИДом. У них более важные дела.
    345. Страшно подумать, ЧТО _шушпанчики_ находят в капусте...
    346. Шушпанчики - не зубастики. Hо кусаются не менее больно.
    347. Снобизм - всего лишь иное наименование синдрома Шушпанчика.
    348. Аудиофилия - еще одно название синдрома Шушпанчика, переходящего в ФГМ.
    349. Любимая музыка шушпанчика - кошерный арьт-рёк.
    350. Шушпанчики - не эльфы, но живут вечно и вечно юны.

    351. Шушпаниэль - пресветлая королева лесных шушпанчиков.
    352. Синдром Шушпанчика и ФГМ - основная причина расширения Вселенной.
    353. Чтение Шушпаниад на ночь укрепляет анал.
    354. Шушпанчики - не манкубусы, размножением не делятся.
    355. Хвост Шушпанчика длиннее, чем число Пи. Тем и знаменит.
    356. Скука наблюдения за Шушпанчиками ДАЁТ. Представление о скуке.
    357. Все шушпанчики делают это.
    358. В голове шушпанчика не укладывается больше двух кирпичей за раз.
    359. Шушпанчик не отвечает или временно недоступен...
    360. Когда шушпанчика спаивают, он не может отказаться.

    361. Шушположество развлекает шушпанчиков, не давая им размножаться.
    362. Великий Шушпанчик Желает Знать, Где Зарыт.
    363. Цой не умер. Он просто вышел из юрты, чтобы покормить шушпанчиков.
    364. Шушпанчики не такие, какими кажутся.
    365. Шушпанчики могут работать 365 дней в году! Hо не работают.
    366. Мозг шушпанчика подобен клитору - его не видно, но он есть.
    367. Шушпанчик никогда не был телепузиком.
    368. Редкий шушпанчик владеет приёмами высшей алгебры и оверквотинга.
    369. Психологический автопортрет Шушпанчика опубликован в зеркале.
    370. Шушпанчик может как угодно, кроме того, который есть

    371. Мой мозг уверен, твёрд и сух. Как завещал Шушпашустра.
    372. Существование шушпанчиков высших порядков зависит от диагноза.
    373. Выжившие советуют использовать шушпанчика со спиленной шушпалкой.
    374. Шушпанчики живут в шкафах только из цельной сосны.
    375. Месячные проблемы у шушпанчиков начинаются на майских праздниках.
    376. При написании этого письма узил /900 от шушпанчиков всё ещё нипоцтрадал.
    377. Шушпанчики не нуждаются ни в каких эгрегорах. Им и так хорошо.
    378. Композиция "Муляж Шушпанчика лежит на макете дивана и чучела пиrожков"
    380. Ого ! е каждому Шушпанчику повезло сняться в мультфильме...

    381. В целях маскировки шушпанчики мажутся краской национального цвета.
    382. Оказывается, шушпанчик ест коленом.
    383. Шушпанчик может мастурбировать, пока у него не отнимут зеркало.
    384. Шушпанчик всегда придерживается данного убеждения.
    385. Hи одно изобpетение человеческое неспособно зафиксиpовать тушу шушпанчика.
    386. Шушпанчики придумали зеркало, чтобы добывать огонь
    387. Шушпанчиков не пугать! Эха - бекбонная!
    388. Теорема #2: шушпанчик более махнатый, чем широкий.
    389. Шушпанчик - птица гордая. Hе пнёшь...
    390. Лазерная указка в руках шушпанчика - страшное оружие.

    391. Шушпанчики плакали и кололись, но продолжали плакать и колоться.
    392. Shooshpanchik never do one mistake once. That's Dao.
    393. Звук хлопка одной шушпалкой: чпок!
    394. У шушпанчиков нет будущего - их жиды обокрали.
    395. Пока поцгром не грянет, Шушпанчик не перекрестицца.
    396. Футляр для шушпалочки - наипервейшая вещь!
    397. епарный шушпанчик / Прядает ушами / ити судеб людских.
    398. Когда кащенит родился, шушпанчик на суп сгодился.
    399. ЛоШки не существует - её поимел Шушпанчик
    400. Когда снаружи дождь, Шушпанчик гуляет дома. В плаще. Под зонтом.

    401. Поют цои о Бpате, заpезавшем Бpата, за шушпанчика, чья пища - маца...
    402. Шушпанчики самоpегулиpуются в пpоцессе внутpиклеточного обмена.
    403. Шушпанчики вечны. И потому гpустны.
    404. Икра бокланная - одно из любимых лакомств шушпанчиков.
    405. Шушпанчик выполнил недопустимую операцию и будет зарыт.
    406. Shooshpanchik panic at 3e8: cannot allocate acorn. System halted.
    407. Все шушпаниады длинны и несмешны. Зато пpо шушпанчиков.
    408. "Шушпанчик на Родине." XXX-rated. Спрашивайте в прокате.
    409. Hе всё то шушпанчик, что шебуршит.
    410. Шушпанчики - это измельчённые чародейством эльфы.

    411. Hаружные лоси редко посещают внутренности Шушпанчика. Времена не те...
    412. У меня не было шушпанчика, но был хомячок. Он умер вместо шушпанчика.
    413. Отказаться быть шушпанчиком - все равно, что отказаться быть Мошиахом.
    414. Антон Шандор ОйВэй - основатель Церкви Шушпанчика.
    415. Шушпанчики - существа одиночные, соратников они не ищут.
    416. Шушпанчик, он весь как клубок нервов: равноускорен и прямолинеен.
    417. Шушпанчик был первой ошибкой Б-га. Человек - последней...
    418. Шушпанчик, загнанный в угол, становится вуглускр.
    419. Уку-Шу - древнее мастерство бесхвостых шушпанчиков
    420. "Я не шушпанчик" © Шушпанчик.

    421. Сотона - внебрачный партеногенетический сын Великого Шушпанчика.
    422. Легко ль Шушпанчиком быть, шушпало в себя проглотить?
    423. Шушпанчик, вооруженный плюсометом - посильнее Фауста Гёте
    424. Рымшо и Шушпанчик - они таки встpетились!
    425. Язык шушпанчиков с тpудом поддается лингвоанализу.
    427. Успокоить разьяренного Шушпанчика очень просто, нужно лишь срочно...
    428. Каков шушпанчик, таковы и шушпаниады.
    429. Шyшпанчики не ведyтся, они pазводятся
    430. Увидевший подлинное изображение шушпанчика - навечно каменеет.

    431. Хроники Шушпании - самая нелюбимая книга в школьной программе бокланов.
    432. Древнегрекоримские шушпанчики наголову разбили армию царя Афедрона.
    433. Шушпанчики в совершенстве владеют приемами астрального каратэ.
    434. Шушпанчики при помощи астрального каратэ легко разрушают ауру бокланов.
    435. Мана-Йуд-Шушпаи - так зовут Великого Шушпанчика в Пегане.
    436. Hи в коем случае не следует будить Мана-Йуд-Шушпаи!
    437. Проснувшийся Великий Шушпанчик съедает Вселенную. Ибо кушать хочет.
    438. "Группа цоя на рукаве" - любимая сотонинская песня шушпанчиков.
    439. Анашовые коты - единственные серьезные враги шушпанчиков.
    440. Ультракрасная аура бывает лишь у рассерженных шушпанчиков.

    441. Песни кругов обожают бакланы и ненавидят шушпанчики.
    442. Чтение Шушпанишад облегчает боли нейрогенного характера.
    443. Чего больше боятся Шушпанчики: пpизнать стаpые ошибки или наделать новые?
    444. Ауру шушпанчика может увидеть только другой шушпанчик.
    445. Если шушпанчик заболел, то его аура становится инфрафиолетовой.
    446. В шушпанчиках нет ничего хорошего. Как, впрочем, и плохого.
    447. Шушпанчик-шушпанчик, сколько мне жить осталось? Шу! А почему так ма....
    448. Псилоцибиновые грибы и пейотль - основная пища Los Shushpanos Mexicanos.
    449. Шляпы из шерсти мексиканских шушпанчиков вызывают галлюцинации.
    450. Шушпанчики любят читать кащенку по ночам, когда их никто не видит.

    451. Шушпанчики бережно относятся к летающим чайникам.
    452. Шушпанчики знают все провас. И пронас.
    453. Шушпанчики любят Круга. А Круг их - нет, потому что он умер.
    454. Зачем шушпанчику розовые штаны? Ему и в желтых хорошо.
    455. Страшней шушпанчика зверя нет. Его боятся даже дикие камышовые ковшики.
    456. Шушпанчики избавляются от анального дискомфорта через анальную медитацию.
    457. Сколько шушпангелов уместится на острие недостроенной телебашни?
    458. Шушпанчик не жополижущ. Ибо он боится прищемить сфинктером язык.
    460. Снегири - не гири. Барсуки - не суки. Шушпанчики - не белки!

    461. Папа, а шушпанчики существуют?
    462. Hе все то шушпанчик, что чавкает.
    463. Шушпанчики не тонут. Они погружаются.
    464. Когда шушпанизмов будет 666, придет Квиздец Хадерак!
    465. Шушпанчики не высиживают яйца. Они варят их в микроволновке.
    466. Шушпанчики видят только то, что есть. И едят.
    467. Зачем шушпанчик перешел через дорогу? Чтобы попасть на темную сторону Силы.
    468. Что хоббиту - Кольцо, то шушпанчику - хулахуп.
    469. Капля никотина делает шушпанчика та-а-аким забавным!
    470. Дарёному Шушпанчику в глазы не смотрют. Стыдно.

    471. Плоть слаба. Эрго: нечисто плотный Шушпанчик - СЫЛЫЩЩА !
    472. Шушпанчики не занимаются копромантией - брезгуют.
    473. Шушпанчики питаются исключительно кошерными желудями.
    474. Шушпанчики, в общем, безвредны. Hо есть среди них и Бурзумы...
    475. Это был шушпанчик, который сожрал сам себя и умер от обжорства.
    476. Существование шушпанчиков недоказуемо. Hо недоказуемо и несуществование.
    477. Всё в жизни проходит без остатка, а от шушпанчика остаётся шушпалочка.
    478. Если долго сидеть на берегу реки, то шушпанчик увидит, как ты в ней плывешь
    480. У неграмотно описанных шушпанчиков нет образа мыслей.

    481. Даже Великий Шушпанчик не знает, где у кошек урчалка.
    482. Шушпиг-утот - следствие злоупотребления вытяжкой из под хвоста шушпанчика.
    483. Шушпанон - средство для борьбы с шушпанчиками. Hизкоэффективное.
    484. Шушпангевер - основное оружие стелс-пихота.
    485. Попытки шушпанчика спрятать желудь приводят к глобальным катаклизмам
    486. Hашедший жёлудь шушпанчик - предвестник Армагеддона
    487. Шушпанчики смеялись, узнав о смерти Леонида Ильича
    488. При неудачно проведенной циркумцизии рекомендуется ношение шушпензория.
    489. Развитый интеллект не спасает от синдрома шушпанчика и ФГМ.
    490. Синдром шушпанчика у женщин излечивается инъекциями перепихнина.

    491. Синдром шушпанчика у феминисток неизлечим даже эвтаназией.
    492. Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий.
    493. Живой шушпанчик отличается от обычного температурой и работоспособностью.
    494. Абрам Шушпирус - великий еврейский мудрец, толкователь Шушпанишад.
    495. Каждый шушпанчик - сам себе моэль.
    496. Hет ни одного фидошника, который не слышал бы о шушпанчиках.
    497. Когда шушпанчик умирает, его хоронят в матрешке.
    498. Мудрый шушпанчик ошибается гораздо мудрее.
    499. Hе всякое зеркало отразит лик шушпанчика.
    500. Шушпанчик бросает монетку в унитаз, чтобы туда не раз еще вернуться.

    501. Шушпанчик-посланник посылает всех.
    502. Живот шушпанчика - это почва, в которой зреют мысли.
    503. Шушпанчик - это самодостаточное произведение разумной бионики.
    504. Шушпанчик-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
    506. Продаются три шушпанчика, все разного пола.
    507. За одного бритого шушпанчика дают двух небритых шушпанчиков.
    508. Терминатор-4 : Шушпанов день
    509. Шушпанчик на все поклал - с прибором. И на Довлатова тоже поклал.
    510. Разогнанный шушпанчик может отопить целый дом.

    511. Увидел шушпанчика - день пропал (фольклор).
    512. Хороший шушпанчик на дороге не валяется - он валяется на дороге.
    513. Умело брошенный в печь крематория шушпанчик опустошает ее.
    514. Всё, что написано о шушпанчиках - ложь и антисемитская провокация.
    515. Шушпанчиками не рождаются, шушпанчиками реинкарнируются.
    516. "Кетамин UPSA" - популярное у шушпанчиков лекарство. От головы.
    518. Лучше обойтись три дня без еды, чем один день без шушпанчика.
    519. ОЙ! Шушпанчик откусил мне точку сборки!!!!!!
    520. Hастоящие шушпанчики понятия не имеют о шушпанишадах.

    521. Джудайским мечом можно сделать из шушпанчика двух. Вдвоём - веселее.
    522. Все шушпанчики - тормоза и гордятся этим.
    523. Шушпанчик оборудован свистком для чайника, чтобы издавать меньше шума.
    524. Шушпанчик всегда готов воспользоваться случаем, если кто-то зевает.
    525. Тася Максимова получила чорный пояс "Фимозед" за войну с шушпанчиками.
    526. Известно, что шушпанчики играют не менее чем в 4570 группах.
    527. C шушпанчиками бороться опасно - они камни в почки телепортируют.
    528. Бокланы и шyшпанчики не любят дpyг дpyга. Да кто ж их любит!


    А можно, мы сделаем вот так? Чтобы легче листать было, и чтобы не занимало столько места wink - модератор

    Добавлено (13.06.2009, 18:34)
    ---------------------------------------------
    Библия для новых русских

    ВЕТХИЙ ЗАВЕТ

    Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались.

    Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

    Спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?" И Фрейд ему всё популярно объяснил.

    Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона "Доцентом" прозвали.

    Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

    Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал Ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь - уж очень эта птица Бога задолбала.

    Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то Бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?

    Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.

    НОВЫЙ ЗАВЕТ

    Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из хлева-то и съели.

    Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но по дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.

    Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.

    Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!

    Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Экономные они, евреи-то.

    Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.

    ...И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

    Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!

    Воскресение Лазаря.

    1. От Луки. Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!

    2. От Матфея. Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.

    3. От Иоанна. Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.

    ...И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей "крыше" пожаловались. А "крышей" у них был Понтий Пилат.

    И сказал Иисус: "Прощайте своих врагов до семижды семи раз". Пётр сказал сорок девять раз "Прощаю!", а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.

    ...И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях. Никакой радости.

    Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Но поздно было...

    Сообщение отредактировал MaxKam - Понедельник, 01.06.2009, 05:04
     
    computersДата: Воскресенье, 14.06.2009, 06:26 | Сообщение # 11
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24224
    Статус: Offline
    Quote (MaxKam)
    И сказал Иисус: "Прощайте своих врагов до семижды семи раз". Пётр сказал сорок девять раз "Прощаю!", а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.

    Quote
    Матф.18:22 Иисус говорит ему: не
    говорю тебе: до семи раз, но до седмижды
    семидесяти раз.

    Незачет! Учите первоисточники! angry Или новые русские дальше 50 считать не умеют? biggrin


    IMHO — In My Humble Opinion
     
    computersДата: Понедельник, 15.06.2009, 20:22 | Сообщение # 12
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24224
    Статус: Offline
    Воины Интернета
    На форуме Либрусека Jolly Roger пишет:
    Quote
    .....
    P.S. В продолжение темы - "Воины интернета"
    ...что называется, найди себя. 8-)

    Я текстовый материал скомпилировал и перенес сюда. К сожалению, некоторые типы, на которые есть ссылки в описании других типов, отсутствуют sad . В Сети этот материал имеется в сотнях мест, но везде одно и то же, так что если кто найдет недостающих... А может, кто-то из нас допишет недостающие типы? smile Оригинальная ссылка Роджера - http://www.asher.ru/comix/warriori/index.html , там есть еще смешные картинки. Поскольку текст слишком длинен, попробуем разделить на 2 части.
    Quote
    Админ

    Админ это уборщик, мэр, охранник, судья и даже, иногда, доктор форума
    (или листа) который может поухаживать за ранеными воинами.
    Другими словами, его можно охарактеризовать, как Няньку на стероидах.
    Исходя из того, что Админ является владельцем форума и устанавливает
    правила, он может вывести из строя фактически любого другого воина.
    Иногда его старания оцениваются по достоинству, но, как и любая другая
    авторитетная фигура, он так же является избранной целью для Злобного Клоуна,
    Юного Провокатора, Эго, Юк-юка, Тролля, Ничтожества и Повстанца. Как
    впрочем, и для других воинов, которые заинтересованы в том, чтобы превратить
    форум в свою собственную песочницу для своих игр.
    Большинство Админов справедливы и честны, но не стоит забывать тезис о
    том, что абсолютная власть меняет человека. Если на Админа оказывается
    тяжелое давление от целеустремлённого соперника, редкий Админ не
    воспользуется <Молотом правосудия>.
    Льстецы и прочие подхалимы часто присоединяются к сильному Админу,
    образовывая вокруг него защитный периметр.
    Таким образом, большинство врагов Админа бывают отброшены на исходные
    позиции, ещё задолго до того, как сам Админ обращает внимание на развязанный
    военный конфликт.
    ВНИМАНИЕ - Админа, по праву, можно считать самым сильным воином. Так
    что открытый поединок с Админом всегда заканчивается поражением.
    Единственный воин, который может предоставить (небольшую) угрозу Админу, это
    Лидер Повстанцев.

    Андроид

    Андроид никогда не злится и не учавствует в битвах. Вместо этого,
    Андроид просто указывает логические несостыковки в выкладках других воинов.
    Андроид абсолютно неуязвим для иронии и сарказма, как впрочем для
    оскорблений и выпадов.
    К примеру, если кто-то назовёт Андроида <Безмозглым кретином>, то
    Андроид проверит по мед.справочнику симптомы кретинизма, затем вычислит
    массу своего мозга методом Архимеда, и отклонит оскорбление как
    несостоятельное.
    Вычислительные цепи Андроида не настроены на обработку эстетической или
    духовной информации, таким образом Андроида легко убрать с поля боя,
    развязав дискуссию вокруг чувств, исскуства, метафор, поэзии итп.

    Апатик

    Апатик включается в боевые конфликты, только для того, чтобы сделать
    ситуацию менее тоскливой для себя (не привнося в дискуссию ничего
    интересного).
    У Апатика довольно ограниченый набор боевых приёмов, но его
    фантастическая скука служит ему хорошей защитой.
    К примеру: находясь под более-менее серьёзной атакой, Апатик может
    заявить, что ему скучно, и что он отправится на более интересный форум.
    (На самом деле он будет незаметно находиться неподалёку до тех пор,
    пока опасность не исчезнет)

    Артистэ

    У Артистэ имеется в наличии непоколебимая вера в свои таланты, коими он
    с радостью делится с окружающими.
    Зачастую, его стишки можно найти в его подписи. Так же, часто, без
    всякой на то причины он может вставить сообщение со своей поэмой куда-нибудь
    в самую середину поля боя.
    Артистэ, нуждающийся в демонстрации своей эстетической чувствительности
    и культурной образованности, может и будет упоминать малоизвестных
    художников, поэтов и музыкантов, чтобы доказать свою точку зрения.
    Артистэ полагает, что упоминание Антонио дель Поллайоло (1431-1498),
    подтвердит его глубину знаний, и разгромит оппонентов. На самом деле,
    большинство попросту считают его зазнайкой и занудой.
    ВНИМАНИЕ - Артистэ зачастую страдают от серьёзных ментальных
    расстройств. Таким образом, несмотря на то, что Артистэ довольно легко
    победить, лучше не связываться. В поражении Артистэ, настолько же не
    предсказуем, насколько и в победе.

    Архивариус

    Архивариус сохраняет и складирует все сообщения и дискуссии, которые
    встречает на форуме. Ты помнишь, когда у тебя был плохой день, где-то в
    начале 1996 года, когда ты написал что-то такое.. чего не следовало бы?
    Не волнуйся. Архивариус помнит, и сообщение хранится у него в целости и
    сохранности.
    Если публикация этого сообщения позволит Архивариусу взять верх в
    битве, то сообщение будет опубликовано, что делает Архивариуса очень
    эффективным и пугающим оппонентом.

    Атеист

    Атеист - зеркальное отображение Проповедника. Атеист и Проповедник
    несут неистовую веру в свои взгляды на религию и духовность, и оба чувствуют
    крайнюю необходимость в том, чтобы делится своей точкой зрения при первой
    удобной возможности.
    Достаточно ничего не подозревающему посетителю форума оставить
    комментарий любого содержания о вере, духовности или религии, как Атеист тут
    же включится в беседу, делая неимоверное количество выпадов против всех
    верующих, упоминая кровавую историю церкви и консервативный эффект который
    религия оказывает на общество.
    После нескольких эскапад, другие воины, как правило, оставляют Атеиста
    в покое, предпочитая не связываться. Впрочем, Злобный Клоун может его
    немного поддразнить время от времени, или Философ, ради своего удовольствия,
    указать слабые места в выкладках Атеиста.
    Самая большая неприятность происходит если Атеист и Проповедник
    являются участниками одного и того же форума. В таком случае битва может
    продолжатся до тех пор, пока Админ или Нянька не возьмут на себя
    миротворческие обязанности.
    Кстати, Блаженная Простофиля, так же может подлить масла в огонь
    заявив, что <Каждый имеет право на своё мнение>.

    Блаженная Простофиля

    Блаженная Простофиля непонимает, почему люди не могут жить дружно.
    Абсолютно того не желая, <миротворческие> комментарии Блаженной
    Простофили зачастую провоцируют бешенство и злобу других воинов.
    Во время битвы может обсуждать свою кошку, или другое пушистое домашнее
    животное.

    Бог

    В самом начале, ещё до траффика ничего не было. Из этой бесконечной
    пустоты Бог создал Arpanet, и это было хорошо.
    Но научные, военные и компьютерные ангелы, которые населяли Arpanet,
    были одиноки. И тогда появился браузер и веб. И это тоже было хорошо, и дети
    интернета жили в согласии, плодясь и размножаясь.
    Однако Бог предупредил их о запретном плоде коммерциализации. И не
    послушались они его, и тогда варвары выдворили счастливый народ из садов
    Эдемских.
    Бог же, в гневе своём, отвернулся от людей своих, и наказал им бродить
    по дигитальным пустошам не зная покоя.
    Но, время от времени Он появляется.. В листах, в чатах, на форумах или
    гостевых книгах, и знамениями напоминает нам грешникам, что спасение наше
    лежит в Нём.

    БОЛЬШИЕБУКВЫ

    БОЛЬШИЕБУКВЫ пытается компенсировать недостаток риторических
    способностей используя большие буквы, что зачастую воспринимается как КРИК.
    Конечно, использование больших букв может привнести некоторые
    преимущества в битву, но этот приём не следует использовать слишком часто.
    Например, с тактической точки зрения, большое количество крика выдаёт
    другим воинам СЛОВЕСНУЮ слабость и эмоциональную НЕСТАБИЛЬНОСТЬ.

    Большой Кот

    Большой Кот предпочитает не драться. Он наслаждается мирным наблюдением
    за беседами на форумах, и лаконично принимает участие, если на то есть
    настроение.
    Он игриво бегает за интерестными темами, и время от времени использует
    Новичка или Голову Пропеллер как материал для затачивания когтей.
    Испытывает наслаждение когда его гладят или почёсывает, и любит громко
    мурлыкать.
    ВНИМАНИЕ - пускай вас не обманывает пушистая и игривая внешность. Когда
    спровоцирован, Большой Кот реагирует со скоростью света, и встаёт на все
    четыре лапы после любой атаки.
    Большой Кот часто играет со своей жертвой, перед тем как нанести
    летальный выпад.

    Большой Пёс и Я-Тоже

    Большой Пёс - агрессор, который без промедления воспользуется своей
    силой в битве. Большой Пёс может быть сообразительным, убедительным или
    просто очень злобным, но в любом случае это бесстрашный воин, который
    безжалостно раздирает в клочья даже слабейших соперников.
    После того, как челюсти Большого Пса успешно и крепко сомнкнутся на
    жертве, Я-Тоже включается в бой. Я-Тоже слишком слаб, чтобы вести бой
    отдельно, поэтому полагается либо на Большого Пса, либо на других воинов.

    Выпендрёжник

    Выпендрёжник обожает выставлять свои титулы и звания перед тем, как
    включиться в бой. Даже если они абсолютно иррелевантны.
    К примеру: на форуме, где обсуждаются фильмы, и возник конфликт, он
    может начать беседу таким образом.
    <Как кандидат наук по атомной физике, я авторитетно заявляю, что 'Бивис
    и Батхэд' является примером нового культурного парадигма>
    Как хочешь, так и понимай...

    Годзилла

    Это был мирный и жизнерадостный форум, переполненый полезной
    информацией и счастливыми участниками. Затем, в один, ничем не
    примечательный, день из глубин поднялся Годзилла, и сжёг всё на своём пути
    огненным дыханием.
    Отряд воинов немедленно собрался, чтобы атаковать монстра, но был
    раздавлен пятой могучего Годзиллы. После этого Годзилла превратил форум в
    обгорелые руины, и ушёл обратно, откуда пришёл, оставив выживших трепетать
    при одной только мысли, что он может вновь вернуться.
    Жизнь никогда больше не будет, такой как прежде. После атаки Годзилы,
    многие обитатели форума становятся Ксенофобами.

    Грамотей

    Грамотей редко привносит что-то полезное в дискуссию. Так же, он не
    владеет широким набором эффективных боевых приёмов.
    Поэтому, чтобы получить хоть какое-то преимущество, он обожает
    указывать на грамматические ошибки и неправильную пунктуацию.
    Другие воины игнорируют Грамотея, из-за его явной слабости.

    Граната

    Граната на самом деле не является воином, но являясь чрезмерно
    популярным оружием - было бы трудно её не упомянуть.
    Практическое применение - забросить в дискуссию, превратив её в
    дымящиеся обломки. Граната может быть настроена на определённые (форумные)
    интересы. Типичные материалы для детонаторов: Джорж Буш, гомосексуальность,
    аборты, налоги, теория конспирации итд.
    Находясь на грани поражения любой воин может задержать атаку, вовремя
    использованной гранатой. В особенности разрушительна граната в руках
    Злобного Клоуна, Троглодита, Проблемы и даже Профана.
    Известны случаи, когда Примерный Пионер бросался грудью на гранату,
    чтобы спасти форум.

    Джекил-и-Хайд

    Как участник форума, Джекил-и-Хайд всегда играет по правилам, ведёт
    себя социально и вообще является примерным форумчанином.
    Но, в один прекрасный день, его жуткая и злобная сущность вырывается
    наружу без малейшего предупреждения. Его неожиданная атака и выпады могут по
    началу вывести из строя даже сильнейших воинов, которым потребуется время
    чтобы прийти в себя и спланировать контратаку.
    Неожиданная смена поведения Джекила-и-Хайда может быть вызвана
    психическим стрессом, длительным запоем, депрессией и другими подобными
    событиями.

    Депутат

    Депутат удерживает влияние на форум своими выступлениями.
    Его монотонные грубости и однообразные бесконечные высказывания быстро
    очищают поле боя от других воинов.

    Дипломат

    Дипломат включается в горячие споры и битвы, полагая что другие воины
    оценят и одобрят его справедливость и равновесие.
    Как правило получет по заслугам.

    Дуэлянты

    В своей бесконечной битве Дуэлянты редко задевают других, если конечно
    какой-нибудь воин по глупости не встанет между ними.
    Они могут не помнить из-за чего начался конфликт, но они одинаково
    ненавидят друг-друга, и будут науськивать остальных против своего оппонента.
    Когда остальным воинам окончательно надоедает бесконечная свара между
    Дуэлянтами, весь форум начинает военные действия против них, либо Нянька
    просто отправляет их в бан.
    Впрочем, даже изгнанные из одного форума, дуэлянты часто ищут
    друг-друга в других местах, чтобы продолжить бой.

    Забияка

    Забияка никогда не прочь подраться. Это его любимое занятие, он готов
    заниматься этим всегда, везде и с кем угодно, не смотря даже на то, что в
    большинстве случаев проигравшим оказывается именно он.
    После жестокого избиения от, к примеру, Мастера Кунг-Фу, он медленно
    встанет на ноги и поковыляет обратно на ринг.
    Его удивительная способность выдерживать такое количество колотушек,
    вызывает логичный вывод о том, что у него богатый опыт в подобного рода
    вещах.
    Иногда из жалости Нянька может прекратить драку.

    Зануда

    У Зануды есть проблема, и она не успокоится до тех пор, пока эта
    проблема не станет так же и вашей проблемой.
    Даже в тех редких случаях, когда она не говорит о своей проблеме,
    становится предельно ясно - она бы предпочла говорить именно о ней. Это её
    религия, это ёё страсть и это её крест.
    Ни в коем случае её проблема не является эксклюзивной, скорее что-то из
    следующего списка: чистота природы, права на аборт, кормление грудью,
    голодающие жители Зимбабве или что-нибудь эдакое ещё.
    Её проблема, это её слабое место на поле боя. Она попросту не в
    состоянии терпеть равнодушие по своему вопросу, поэтому если её достаточно
    долго игнорировать, то она побесится, покричит, и в конце концов
    благополучно уйдёт с поля боя.

    Злобный Клоун

    Злобный Клоун никогда не лезет в карман за шуткой, но все его шутки
    содержат долю горького яда.
    Злобный Клоун обычно терпеть не может дискуссии с глубоким смыслом, и
    часто прерывает серьёзное общение, вставляя иррелевантные темы, бессмысленые
    колкости и бесцеремонные комментарии.
    Его любимое занятие - дразнить и унижать более слабых воинов резкими
    выпадами.
    Не являясь самым сильным воином, в случае близкого поражения, Злобный
    Клоун пытается избежать проигрыша, ссылаясь на отсутствие чувства юмора у
    его оппонента.

    Идеолог

    Чаще всего, Идеолог может быть классифицирован как либеральный или
    консервативный.
    Самодовольный и ограниченный, Идеолог убеждён в своей правоте. Его
    взгляды на самом деле представляют хаотичный набор интеллектуальных
    концепций.
    Если кто-то не воспринимает взгляды Идеолога, как чистую правду, он
    впадает в состояние крайнего удивления и досады. Противоположную точку
    зрения, он воспринимает как ментальную болезнь, которую можно вылечить
    бесконечной пропагандой.
    В основном, консервативный Идеолог давит на то, что он рассуждает
    логически и ясно, а его либеральный собрат настаивает на более высоком
    ментальном, духовном и социальном восприятии.
    Троглодит является природным союзником консервативного Идеолога, а
    Профан - либерального.
    Идеолог очень свирепый воин, но легко предсказуем.

    Извращенец

    Извращенец - сообразителен и невероятно скрытен. Его трудно учитывать,
    как настоящего воина.
    Его не интересуют боевые стратегии, ему безразлична тактика ведения
    драки... И даже победа его не сильно-то волнует.
    Единственное, что ему по настоящему интересно, это кто ТЫ на самом
    деле, и в чём ты сейчас одет.

    Иностранец

    Иностранца моментально выдаёт невероятно корявая граматика его
    сообщений.
    Иностранец приходит на форум с самыми наилучшими намерениями, иногда
    для того, чтобы изучить или попрактиковаться в языке, а иногда и просто для
    того, чтобы обсудить какую-нибудь важную идею, которая его осенила.
    Само собой разумеется, что практически моментально он становится целью
    всевозможных забияк, таких, как например: Злобный Клоун, Ничтожество и даже
    Грамотей.
    По началу Иностранец пытается спокойно выкрутиться с помощью своих
    нелепых тирад, но мучители обычно быстро достают его, и тогда происходит
    процесс в народе именуемый "сорвался с цепи".
    Забывая те жалкие остатки языка, которые у него были, он накидывается
    на обидчиков с криками вроде: "Ты есть глупый, не говори прекратить это".
    Впрочем, подобные выпады только делают его ещё более уязвимым.
    Когда ему на помощь приходят Чувствительный или Примерный Пионер, он
    отвечает трогательной и щенячьей преданостью и благодарностью.
    ВНИМАНИЕ: Хамелеон и Тролль часто притворяются Иностранцем, для того
    чтобы поднять шум.

    Капиталистер

    Капиталистер не всегда богат. Чтобы быть Капиталистером не нужны
    деньги, достаточно особенного склада мышления.
    Невероятно самодовольный воин, Капиталистер, использует любую
    возможность, чтобы восхвалять рыночную систему, равно как и выражать
    отвращение к любой другой системе.
    Капиталистер бурно защищает капитализм атакуя социалистов с помощью
    Адама Смита, Милтона Фридмана и Фредерика Хайека.
    Не смотря на узкий круг интересов, тщательная подборка осторожно
    избранных фактов, притянутых за уши статистических сравнений и искусственных
    экономических теорий делают из Капиталистера опасного соперника.

    Киберсёстры

    Киберсёстры это очень свирепое объединение воинственных женщин, которые
    ведут бой по принципу греческого хора - отражая, повторяя и усиливая голоса
    друг друга, до тех пор, пока враг не бежит в ужасе.
    Киберсёстры в большинстве случаев не имеют лидера, но кто-либо
    осмелившийся напасть на одну Киберсестру через некоторое время будет иметь
    дело со всеми остальными.
    Только очень сильные и закалённые в боях воины могут выдержать
    объединённую атаку Киберсистёр.

    Компост

    Слабый воин с ограниченым набором боевых приёмов, Компост выбрасывает
    кучи мусора и экскрементов на соперника при первой удобной возможности.
    Не смотря на то, что это может задеть более чувствительных оппонентов,
    таких например, как Оскорблённая Невинность, в общем такой способ ведения
    боя не эффективен против более сильных соперников.
    Часто терпение Няньки быстро заканчивается, что в свою очередь приводит
    к бану для Компоста на форуме.

    Кофейная Сплетница

    Для Кофейной Сплетницы форум, это метод социального общения. Кофейная
    сплетница предпочитает дружелюбные и общительные места, и как правило
    встречается на форумах с не техническим содержанием.
    Кофейная Сплетница обычно подготавливает поле боя вежливыми, но
    бессмысленными комментариями, к примеру: <Спасибо что поделился со всеми
    нами>. Это может вызвать затруднения у более быстрых и сильных воинов.
    ВНИМАНИЕ - если полный военный конфликт всё же начался, Кофейная
    Сплетница сбрасывает миролюбивую личину и безжалостно атакует других воинов.

    Клаксон

    - ВНИМАНИЕ - ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО
    Клаксон - самозваный рупор интернета. Поднимает тревогу по любому
    малейшему поводу, вклчая: теории конспирации, слухи, последние компьютерные
    вирусы, протесты итд.
    Нету такого слуха или такой информации, которую он не воспримет за
    правду, и не начнёт добросовестно предупреждать о ней всех людей, знакомых и
    незнакомых.
    Внимание - Злобный Клоун, а порой и сам Клаксон, вполне могут время от
    времени выдумывать слухи сами, чтобы привлечь внимание к своей персоне.

    Крёстный Отец

    На более населённых форумах, часто встречаются неофициальные
    миниобщества, о которых знают все, за исключением, разве что, самых
    несведущих.
    Такие альянсы собираются в следствии схожести интересов и идей, либо
    ради силы и влияния. Так как человек - существо стремящееся к субординации,
    эти минимафии всегда имеют свого Крёстного Отца.
    Не похожий на Лидера Повстанцев, Неистовую или других более шумных
    воинов, Крёстный Отец редко включается в дискуссию, но если он всё таки
    принимает участие - все слушают его внимательно, и его решения часто имеют
    ауру окончательности.
    Не смотря на то, что Крёстный Отец, сам никогда в боях не учавствует,
    здравый смысл подсказывает, что спорить с ним лучше не стоит. Когда ничего
    не подозревающий Новичок или амбициозный конкурент пытаются напасть на
    Крёстного Отца, его телохранители быстро и эффективно заставляют их
    замолкнуть.

    Крикуны

    Крикуны обычно водятся на форумах посвящённых академичским, техническим
    или особым интересам.
    Новички иногда заходят в такие места, одолеваемые мыслью, что они
    обнаружили какую-то крайне интересную тему или идею. Но на самом деле, если
    только форум не был создан всего несколько дней назад, эти темы, наверняка,
    были исследованы вдоль и поперёк.
    Так что, вместо ожидаемого тёплого приветствия, новички вынуждены
    бежать, спасаясь от потока экскрементов, которыми их поливают Крикуны.



    IMHO — In My Humble Opinion
     
    computersДата: Понедельник, 15.06.2009, 20:23 | Сообщение # 13
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24224
    Статус: Offline
    Воины Интернета. Продолжение
    Quote
    Ламер

    Бездарность и посредственность - основные характеристики Ламера, но
    даже они не в состоянии полностью описать тупость этого персонажа.
    Ни одно его высказывание не содежит и толики понимания обсуждаемой
    темы. Его выражения не содержат ни юмора, ни искорки, ни капли мудрости, но
    это не останавливает его от активного участия в обсуждении.
    Он даже не достаточно неприятен, чтобы честно заработать бан на форуме.
    Ламер, в обычном понимании, очень слабый воин, но даже самый доблестный
    боец не в состоянии выдержать долгое общение с таким оппонентом.

    Мастер Кунг Фу

    Не смотря на то, что Мастер Кунг Фу невероятно сильный воин, он
    старается избежать битвы.
    Многие более слабые воины воображают, что они эксперты ведения боя, но
    на самом деле только некоторые из них на самом деле таковыми являются.
    Мастер Кунг Фу прекрасно осознаёт своё превосходство, и поэтому мелкие
    провокации его не задевают. Но, когда всё же приходится боротся, Мастер Кунг
    Фу быстро повергает оппонента очень сильными и точными ударами.

    Мастер Увёрток

    Мастер Увёрток - ловкий и изворотливый воин. Когда чувствует сильную
    атаку, меняет направление темы диверсионной контратакой.
    К примеру: если в момент пикировки оппонент называет Мастера Увёрток
    <сукиным сыном>, то в ответ он получит не только требование принести
    публичное извинение его матери, но и будет разбит в пух и прах аргументами о
    неуважительном отношении к матерям в общем.
    Прекрасно осознавая, что придерживатся одной темы не работает на руку
    Мастеру Уловок, он не позволит удерживать себя в рамках дискуссии слишком
    долго.

    Молчун

    Молчун всегда отвечает на чужие сообщения одним словом, и никогда не
    редактирует материал, который он цитирует.
    Философ, Терапевт, Вечный Спорщик, и другие воины, которые не лезут в
    карман за словом, обычно считают Молчуна раздражающим соперником, потому что
    в ответ на все длинные высказывания он пишет односложно: <Ага>, <Нет>,
    <Ниасилил>, <Отвали> итд.
    И хотя, не смотря на то, что Молчун не самый сильный воин, он очень
    увёртлив, и его фактически не возможно вынудить на лобовую атаку.
    Только по продолжительному молчанию, можно догадатся что Молчун
    окончательно сдался и вышел из боя.

    Наблюдатель

    Наблюдатель не учавствует в общении, но он есть... Он смотрит, он
    читает все сообщения.
    Как правило, Наблюдатель весьма безобиден, и его молчание отражает
    скорее природную скрытность, нежели дурные намерения.
    Если неожидано происходит стычка, он будет незаметно наблюдать, ничем
    не выдавая свою позицию.
    Иногда, никому неведомые мотивы, всё же толкают Наблюдателя выйти из
    тени и атаковать. Этот неожиданный выпад часто воспринимается всеми воюющими
    сторонами, как засада, и другие воины контратакуют Наблюдателя со всей
    присущей им свирепостью.
    Наблюдатель очень редко продолжает битву, и после короткого обмена
    любезностями опять исчезает из вида.

    Неистовая

    Боевая стратегия Неистовой заключается в том, чтобы утопить своего
    соперника в могучем потоке злобных излияний.
    Она абсолютно не пробиваема для тонких выпадов, и игнорирует все
    аргументы спора, за исключением самых базовых.
    После поверхностной оценки выкладок оппонента, она закрывает глаза и
    отпечатывает серии длиннющих, болтливых сообщений, переполненных
    грамматическими и фактическими ошибками.
    Среднестатистическая Неистовая не обладает большой выносливостью, и
    поэтому если другие воины могут выдержать её начальную атаку, в дальнейшем
    она быстро устаёт и ретируется с поля боя.

    Некромант

    Некромант обладает мистической способностью вызывать давно умершие
    дискуссии обратно к жизни.
    После полнейшего обсуждения тема может уже несколько лет загнивать в
    архивах, и возвращение её к жизни не имеет ничего общего с нынешними
    интересами форума, но Некромант может неожиданно воззвать её обратно к
    жизни, пугая других обитателей.
    Те, кто знали монстра при жизни тут же узнают его, и по началу даже
    кажется, что он жив и полон жизни... Но умения Некроманта не достаточно,
    чтобы действительно вдохнуть жизнь в давно умершее обсуждение.
    Призрак может напугать более слабых воинов или тех бойцов, которые
    получили повреждения в недавних боях, но на самом деле - призрак это только
    призрак, и по прохождению короткого времени он уходит обратно, откуда
    пришёл.
    Некромант и Архивариус отличаются друг от друга. Архивариус копает
    залежи древних дискуссий в надежде найти информацию, которой можно
    воспользоваться в своих целях, Некромант же коллекционирует устаревшие темы
    просто ради самого коллекционирования.
    Некоторые считают, что Некромант делает это из тёмных и ужасных
    побуждений, другие полагают, что он просто не может иначе, но как дела
    обстоят на самом деле - не знает никто.

    Нетикетка

    Нетикетка внимательно следит за порядком, и не потерпит наглости,
    особенно от такого никчёмного мерзавца, как ты.
    Её требования просты - соблюдение абсолютно всех правил. При чём как
    данного форума, так и общепринятые установки.
    Если ты хоть на волосок уклонишся от существующих традиций - ты БУДЕШЬ
    наказан. Даже Админ старается лишний раз не привлекать её внимание.

    Ничтожество

    Ничтожество полон сарказма, злобен, и никогда не упустит возможности
    воткнуть шпильку кому-нибудь в шкуру.
    Отталкивающий характер Ничтожества быстро настраивает окружение против
    него, и после маленькой начальной бойни он быстро становится изгоем.
    Но, даже, не смотря на это, Ничтожество всегда рад участию на форуме,
    потому что он может вести себя в соответствии со своим характером, не
    опасаясь вполне физически получить хорошего тычка в зубы.

    Новичок

    Не обладая особыми познаниями, Новичок бродит по интернету, в
    конце-концов натыкаясь на какой-нибудь форум. Он редко читает ЧаВо или
    правила, и не имеет представления о каких-либо общепринятых понятиях
    вежливости в сети.
    В бою Новичок обычно прикидывается беспомощным, иногда сопровождая этот
    процес громким плачем.
    Новичок редко ищет конфликта, но легко выходит из себя, если кто-то
    заденет его чувства, причём выглядит это довольно комично.
    Большинство воинов игнорируют Новичка или относятся к нему с
    пренебрежением, но некоторые, такие как Злобный Клоун или Ничтожество,
    испытывают особое удовольствие издеваясь над Новичком.
    Другие, такие как Ксенофоб и Башка Пропеллер испытывают необьяснимую
    злобу по отношению к Новичку и свято верят в то, что его глупые сообщения
    нужно примерно наказывать.

    Нянька

    Нянька без устали наблюдает за порядком на форумах.
    Не смотря на то, что он быстро удаляет сообщения не по теме и всякую
    бессмысленную болтовню, его трудно разозлить или вывести из себя.
    Вместо того, чтобы учавствовать в горячем бою, он быстро остужает само
    поле боя, раздавая соответствующие наказания и отправляя в бан рецедивистов.
    Слабые воиные, такие как Оскорблённая Невинность, Профан и Плакса,
    часто бегут под защиту Няньки если бой становится череcчур ожесточённым для
    них.

    Одинокий парень

    Одинокий парень редко выходит на улицу, и его социальная изоляция часто
    приводит к тому, что он будет вести бой, только для того, чтобы пообщаться.
    Жалость подсказывает, что не стоит быть слишком жестоким по отношению к
    его недостаткам, но жалость обманчива. Одинокий Парень может быть очень
    свиреп - ему всё равно больше нечем заняться, кроме как выплёскивать
    настоящие или воображаемые угрозы.
    ВНИМАНИЕ - если Одинокий Парень является по совместительству Головой
    Пропеллером, то его контратаки могут включать в себя бомбёжку вашего email,
    электронную слежку, троянов и прочие технические пакости.

    Оскорблённая Невинность

    Оскорблённая Невинность ревностно охраняет свою непорочность и терпеть
    не может ненормативную лексику или упоминания о природных функциях
    организма.
    Оскорблённая Невинность очень слабый воин, который является излюбленной
    целью для Юного Провокатора, Тролля, Ничтожества и Злобного Клоуна. Впрочем,
    Оскорблённая Невинность всегда может рассчитывать на помощь от других
    воинов, таких как, Токсическая Бабушка, Профан или Киберсёстры.

    Очипяток

    Очипяток является полной загадкой и тайной: он иностранец, который
    плохо говорит по русски? Может он перестарался с медикаментами? Или страдает
    от тяжёлой степени дибилизма? Печатает надев кухонные варежки? Никто на
    самом деле этого не знает.
    Буйные опечатки, неуместные высказывания и отвратительная грамматика
    Очипятка, врядли являются следствием неумелого обращения с клавиатурой.
    Что вызывает ещё большее удивление, так это тот факт, что если всё таки
    разобраться что именно пишет Опечаток - за его словами иногда скрывается
    идея.
    К примеру: на форуме, где обсуждают картины, он может сказать:
    <иВзиняус но ет кртника савсем НипРваЬилНая. Мин дрАвицА кка нарсУовано гбЫ
    но кратинка - оцтой!>
    Если кто-то сделает замечание по поводу больших букв случайным образом
    расбросанных по тексту, Очипяток может ответить: <иЗВИНЯЮС Я НЖАЛ CPSALOKC1>
    Очипяток выводит Придиру и Грамотея из состояния душевного спокойствия,
    но напрочь игнорирует все попытки быть исправленным. Если же возмущение
    продолжается, то Очипяток часто уходит, обозначая сиё событие сообщением
    вроде: <вшА ворУМ - чюШ! Пака>
    !! ПОДСКАЗКА Очипяток может быть Сетевым Малышом.

    Пикадор

    Пикадор не ввязывается в открытый бой с другими воинами. Вместо этого
    он использует хорошо нацеленые уколы, чтобы вынудить соперника к слепой
    атаке, при этом умело избегая репутации провокатора.
    Таким образом он заманивает своего соперника, чтобы тот принял
    поражение от других, более сильных воинов.
    Как только начинается битва Пикадор отходит на безопасное расстояние,
    при этом не теряя готовность подогнать свою жертву в том случае, если битва
    вдруг начинает затихать.
    Подсказка: внимательный воин всегда может заметить Пикадора - так как
    он редко в открытую высказывает свою точку зрения, но при этом он находится
    где-то не по далёку от поля битвы.

    Плакса

    Плакса в основном женского пола, хотя встречаются исключения. Как
    правило союзница Оскорблённой Невинности.
    Когда атакована, Плакса поднимает публичный визг, падает на пол и бьёт
    ногами, иногда задерживает дыхание.
    Если этот метод защиты не срабатывает, то бежит к Няньке за помощью.

    Примерный Пионер

    Примерный Пионер это позитивный и конструктивный боец, который
    оставляет сообщения с полезной информацией, релевантными ссылками и таким
    образом создаёт нужные и интересные дискуссии.
    Примерный Пионер воспринимает интернет, как средство для обмена
    информацией и идеями между мыслящими людьми. Он никогда открыто не нападает,
    но (вежливо) критикует бессмысленые комментарии, оскорбления и просто
    глупость.
    Примерный Пионер всегда дружелюбен по отношению к Новичкам, и обладает
    способностью игнорировать даже самые провокационные выпады.
    Так же Примерный Пионер всегда является предметом ядовитой ненависти
    Злобного Клоуна, Ничтожества, Юного Провокатора и Эго.
    ВНИМАНИЕ - иногда Хамелеон, Злобный Клоун или Тролль могут
    прикидываться Примерным Пионером. Так же известны случаи когда Примерные
    Пионеры превращались в Джекил-и-Хайдов.

    Проповедник

    Вне зависимости от того, является-ли Проповедник баптистом, саентологом
    или зороастрийцем, в пылу боя он будет призывать кару Господню на сетевых
    грешников, и никогда не пропустит возможность затеять бесконечную проповедь
    о своей религии.
    Проповедник серьёзен и пылок, но несмотря на это редко привносит что-то
    полезное в дискуссию. Изредка Вечный Спорщик или Философ могут затеять свару
    с Проповедником, но быстро устают от предсказуемости последнего.

    Придира

    Придира компенсирует свои слабые боевые способности тем, что указывает
    на малейшие недочёты, которые часто не имеют ничего общего с общим ходом
    дискуссии.
    Предположим, что его оппонент когда-то на спортивном форуме сказал, что
    Зенит выиграл 3-2 в 1892-ом году, то вполне вероятно, что позже Придира
    выдаст следующую фразу: <3-2?!? Любой дурак знает, что Зенит выиграл со
    счётом 3-1! Человек который настолько не знаком с историей футбола, врядли
    имеет право иметь своё мнение насчёт прожиточного минимума населения
    Зимбабве>. Если его оппонент проигнорирует это заявление, Придира всё равно
    будет возвращатся к этому аргументу, каждый раз когда бой будет идти не так,
    как ему бы хотелось.
    Несмотря на свою слабость, Придира очень настырен и никогда не признает
    своё поражение.
    Придира часто является союзником Мастера Увёрток

    Прыщавый

    Прыщавый постоянно жалуется, насколько его жизнь, и всё остальное в том
    числе, является полным отстоем. Очень часто, это юноша среднего класса, с
    неограниченым доступом к интернету и СЛИШКОМ большим количеством свободного
    времени.
    В основном все экзистенциональные аргументы о смысле жизни подчерпнуты
    из лирики песен, которые он хранит в огромных количествах, на своём жестком
    диске.

    Псих

    Сообщения Психа понятны, разве что ему самому.
    В бою Псих неуёмен, легко возбудим, буен, и будет бесстрашно атаковать
    любого воина, даже Мастера Кунг Фу.
    Основное оружие психа - набор непоследовательностей, тавтологий,
    безумных сравнений, которые могут дать ему преимущество в начальных стадиях
    битвы.
    Тем не менее, его соперники быстро осознают, что Псих - официально
    сертифицированный сумасшедший и потихоньку выходят из боя.
    Ничтожество и Злобный Клоун могут поддразнить Психа, чтобы как-то
    развлечь себя.
    ВНИМАНИЕ - Психа нельзя победить. Любые нападки будут встречены потоком
    отборного бреда, поэтому лучшая тактика в данном случае, вообще с ним не
    связываться.

    Сетевой Малыш

    Не всякий ребёнок или подросток в интернете является Юным Провокатором;
    иногда это просто Сетевой Малыш.
    Сетевой Малыш проводит целые дни возле компьютера и обожает
    прикидываться взрослым.
    Вообрази, что на форуме для обсуждения любви и всех её романтических
    составляющих, ты изливаешь злобу по поводу своего недавнего разрыва с
    парнем, или, наконец нашедши смелость, ты рассказываешь о самых сокровенных
    желаниях своего тела, или просто воображаешь, что нашла собеседника для
    откровенных разговоров... Только чтобы позже узнать, что на самом деле
    твоему собеседнику всего 10-11 лет.
    Возможен и худший вариант - предположим, что на форуме для серьёзных
    философских обсуждений ты умудрилась убедить всех, что разбираешся в учении
    Спинозы, только чтобы позже обнаружить, что единственных собеседник, кого
    тебе на самом деле удалось убедить не так давно ещё с упоением читал
    <Колобка>.
    Впрочем, не стоит расстраиваться - некоторые Сетевые Малыши очень и
    очень убедительны в своей роли.

    Укурок

    У тебя проблема восприятия, или этот персонаж может болтать часами без
    всякого смысла? Тебя убивают бессвязные метафоры? В болтовне этого персонажа
    столько опечаток, что возникает ощущение - он пишет в боксёрских перчатках?
    Он что, всерьёз? О чём он, вообще, говорит? Он, что, слегка перестарался с
    косяками? Да. Именно так и есть. Слегка перестарался, поэтому Укурок
    находится где-то на околоземной орбите, в абсолютной недосягаемости для
    других воинов.

    Фанбой

    Надоедливый, занудливый и иногда проблематичный Фанбой, сравнительно
    безопасен, благодаря тому что круг его интересов, как правило ограничен
    всего одной вещью.
    Вещью этой может быть всё что угодно: компьютерная игра, знаменитость,
    телевизионное шоу, спортивная комманда - всё что угодно.
    Приверженность Фанбоя, делает его очень лёгким для идентефикации, но
    так же вооружает его стоической прочностью.
    Любая, даже самая лёгкая и справедливая критика относительно объекта
    его обожания, вызывает каскады неконтролируемого бешенства.
    После определения чувствительных сторон Фанбоя, Злобный Клоун, Тролль и
    Ничтожество больше никогда не оставят его в покое.
    ВНИМАНИЕ - ЛЮБОЙ может стать Фанбоем, но начальные симптомы Фанбоизма
    легко проглядеть. К примеру - не слишком ли часто ты защищаешь Линукс?

    Философ

    Отличается от Раздутого Болвана тем, что на самом деле обладает
    некоторыми познаниями в различных довольно узких областях.
    При отсутствии чувства юмора, и некоторой замедленности его трудно
    разозлить, и в бою он в состоянии воспринимать чужие точки зрения.
    Его боевая тактика пряма и бесхитростна - вывести соперника из себя
    длительными размышлениями.
    Только очень опытные и терпеливые воины в состоянии выдержать затяжную
    битву с Философом.

    Хамелеон

    Хамелеон это дигитальный Протей, который меняет личину в зависимости от
    необходимости.
    Помнишь эту милую девушку из Питера, с которой ты недавно общался? Не
    исключено, что на самом деле это безработный мужик из Томска.
    Хамелеон будет белым, цветным, бедным, богатым, молодым, старым,
    гетеросексуальным или гомосексуальным, и если он действительно мастер своего
    дела, то он даже сможет всех обмануть. Хотя бы на некоторое время.
    Конечно у него могут быть опасные и криминальные причины для того,
    чтобы изменять свою маску, но чаще всего он проделывает это для того, чтобы
    придать своим аргументам больше веса, а то и вовсе для собственного
    удовольствия.
    Хороший Хамелеон обладает воображением и способностью внятно и образно
    излагать свои мысли, что делает его опасным соперником, но даже самый
    осторожный и талантливый Хамелеон в конце-концов прокалывается и выдаёт
    себя.
    После прокола, Хамелеон обычно исчезает, но он может вернутся под
    другой маской - кто знает?

    Хрупкая Женщина

    Хрупкая Женщина неуверенна в себе и несчастна. Она относится к форуму,
    как к своей группе поддержки, и выходит из себя, если её чувства не
    поддерживаются остальными.
    Хрупкая Женщина часто относятся к форуму как к <своей семье>, и теряет
    равновесие если чувствует дисгармонию. Любоее, даже самое незначительное
    несогласие она воспринимает как персональное оскорбление, и легко закатывает
    истерику.
    Её сверхчувствительность к несправедливости, делает Хрупкую Женщину
    очень неэффективным воином, но Оскорблённая Невинность, Киберсёстры и Профан
    часто становятся в бою на её сторону.

    Центурион

    Центурион пытается получить тактическое преимущество, основываясь на
    том, что он был или является военным.
    Его манеры грубы, и он любит использовать военный сленг и аббревиатуры
    для подавления своих соперников. Его любимые аргументы: <Я служил Родине> и
    <Я исполнял свой долг!>
    Иногда, Центурион может, даже, вывесить свои фотографии на фоне военной
    техники или с оружием в руках. Это может означать, что Центурион
    действительно был военным, или же, что он просто псих - никто этого не знает
    и не узнает.
    Центурион ненавидит Профанов, Артистэ и Хрупких Женщин, причём реакция
    взаимна.
    Натуральный союзник Центуриона - Троглодит.

    Чугунная Башка

    Чугунная Башка абсолютно не пробиваема для аргументов, убеждения и
    новых идей.
    В бою Чугунная Башка не сдвинется ни на йоту со своей позиции, вне
    зависимости от того, насколько безнадёжна эта позиция.
    Несмотря на то, что её выпады отбиты, аргументы разрушены и защита
    сокрушена в прах, Чугунная Башка будет повторять свою тактику ведения боя с
    завидным постоянством.
    Иногда Философ может попытатся обьяснить ей безнадёжность ситуации, или
    Терапевт постарается докопаться до причин такой непробиваемости, но сдвинуть
    Чугунную Башку с места невозможно.

    Эго

    Для Эго любой форум, это место где обсуждают его. Не смотря на
    терпимость, в случае если внимание сконцентрированно не на нём, Эго начинает
    раздражаться если внимание не направленно на него и его интересы слишком
    долго.
    От недостатка внимания, Эго может спровоцировать конфликт чтобы
    перетянуть интерес обратно на себя.
    Эго является одним из свирепейших и опасных воинов, и будет драться до
    последнего, если его атакуют.

    Энты

    В далёком, античном прошлом Энты мирно бродили по просторам интернета
    исследуя полезные и конструктивные форумы, но в последнее время их почти не
    слышно.
    И вправду, Энты появляются так редко, что большинство вообще
    сомневаются в их существовании.
    Являясь знатоками секретов прошлого Энты невероятно сильны в бою, даже
    не учитывая то культовое поклонение, объектом которого являются.
    Воины которые пытаются подрубить Энта, как правило не заслуживают
    славы, но вместо этого вызывают на себя гнев всех остальных обитателей
    форума.

    Этник

    Этник - очень сильный воин, который применяет свои этнические корни,
    для того чтобы повергнуть соперников.
    Обвинение в расизме/нацизме немедленно ставит даже наиболее сильных
    воинов в защитную позицию, таким образом Этник легко переходит от защиты к
    нападению, сбивая с твёрдой позиции, и занимая более выгодное положение для
    боя.
    Прекрасно осознавая сильные стороны Этника, Хамелеон часто пытается
    замаскироваться под оного.
    Все воины побаиваются Этника, но особенно уязвим Профан.

    Юный Провокатор

    Юный Провокатор обожает создавать проблемы. Потому что.. Потому что он
    может!
    Этот вид воинов обычно юн, и как правило мужского пола. Скорее всего,
    это гормональное.


    Вот теперь попробуйте сами себя найти и определить свой тип biggrin , а мы посмотрим, насколько вы объективны... angry
    Начну с себя. По должности, конечно, Нянька, хотя каждый может подходить и под несколько типов crazy .
    ЗЫ. Орфографию оригинала не исправлял, больше делать мне нечего! tongue Так что ошибки - не мои wink .


    IMHO — In My Humble Opinion
     
    BullfearДата: Вторник, 16.06.2009, 00:08 | Сообщение # 14
    Зимняя спячка...
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 167
    Статус: Offline
    Хм... Ну пусть будет... Большой кот wink
     
    computersДата: Четверг, 18.06.2009, 20:42 | Сообщение # 15
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24224
    Статус: Offline
    Фото животных с комментариями
    Quote


    Источник: www.liveinternet.ru
    ЗЫ. К сожалению, на этом идиотском сервисе allpic.org ссылки сдохли cry . Надо бы перепостить, но ле-е-ень... sad


    IMHO — In My Humble Opinion
     
    BullfearДата: Суббота, 20.06.2009, 10:08 | Сообщение # 16
    Зимняя спячка...
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 167
    Статус: Offline
    Вспомнилось. Такого добра очень много на сайте kotomatrix.ru
    З.Ы. Может сделать что-нибуть с картинками? Ибо у людей с медленным интернетом будут проблемы....
     
    computersДата: Суббота, 20.06.2009, 16:12 | Сообщение # 17
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24224
    Статус: Offline
    Quote (Bullfear)
    с медленным интернетом будут проблемы...
    Мне это приходило в голову... Но уж больно картинки прикольные, такие кошаки! Попробовал помельче сделать - ничего не разобрать. У кого медленный интернет, и не могут грузить такую муйню - инструкция: при начале загрузки страницы, в которой много картинок, если не хотите ждать - просто нажмите Esc - загрузка картинок на текущей странице прекратится. Я думаю, что стоит вынести такую инструкцию на первую страницу. Сделать? А если будет первая же жалоба - картинки уберу и оставлю только ссылки. С другой стороны, что за форум с одним текстом? Ску-у-учно... sad И еще соображение: при нормальном браузере тормоза только первый раз, впоследствии грузится из кэша мгновенно.
    ЗЫ. Кстати, нужно сделать опрос (в числе других, на 1 странице) насчет скорости интернета - менее 64 кбит, 64-256, 512-1000 и более 1000 - думаю, хватит.


    IMHO — In My Humble Opinion
     
    BullfearДата: Суббота, 20.06.2009, 18:11 | Сообщение # 18
    Зимняя спячка...
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 167
    Статус: Offline
    Quote (computers)
    Кстати, нужно сделать опрос (в числе других, на 1 странице) насчет скорости интернета - менее 64 кбит, 64-256, 512-1000 и более 1000 - думаю, хватит.

    А что с ним случилось? Был же... *вспоминает* Вроде я его породил, я и убил... Или не я... Или не убил... wacko Помоему лидировало 512 кб\с

    Quote (computers)
    уж больно картинки прикольные, такие кошаки! Попробовал помельче сделать - ничего не разобрать.

    Идеально было бы запихнуть их в спойлер. Который вроде не работает cool Надо делать, но делать ле-е-е-е-ень...
    Пока запихнул в цитату, ибо очень уж длинный получался форум.
     
    computersДата: Суббота, 20.06.2009, 19:32 | Сообщение # 19
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24224
    Статус: Offline
    Ок, отлично! А я как-то и не подумал, что и картинки в цитату можно... crazy Кто хочет - может посмотреть изображение в нормальном виде, воспользовавшись правой кнопкой > открыть изображение. А нельзя окошко цитаты сделать растяжимым, как в винде? Было бы очень удобно...

    IMHO — In My Humble Opinion
     
    BullfearДата: Суббота, 20.06.2009, 21:09 | Сообщение # 20
    Зимняя спячка...
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 167
    Статус: Offline
    Quote (computers)
    А нельзя окошко цитаты сделать растяжимым, как в винде? Было бы очень удобно...

    Сделать можно все, но проще сделать спойлер biggrin
     
    computersДата: Воскресенье, 21.06.2009, 05:33 | Сообщение # 21
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24224
    Статус: Offline
    Quote (Bullfear)
    проще сделать
    Ну, не знаю я ваши вебы и джавы... sad Но на VBE или VB, насколько помню, для растягивающегося окошка достаточно просто аргументы поменять wink . Если, конечно, объект поддерживается.


    IMHO — In My Humble Opinion
     
    computersДата: Воскресенье, 21.06.2009, 20:29 | Сообщение # 22
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24224
    Статус: Offline
    Верить или не верить в сверхъестественное - дело каждого tongue
    http://dezinfo.net/post/4844
    Посмотрите, это любопытно! Но вот лично я, когда пересмотрел, увидел в основном кучу фотографических глюков, в том числе так называемые "электронные призраки", т.е. остаточные изображения, по какой-либо причине не стертые с МДП или ПЗС матриц аппаратов, и наложившиеся на следующие фотографии... Хотя, кто знает! Как там говорил Адам Козлевич, когда пил пиво с О. Бендером после успешного побега от ксендзов? "Есть бог? Нету? Ну, будем здоровы!" Но прикол в том, что Он-то есть... Впрочем, см. заголовок...


    IMHO — In My Humble Opinion
     
    MaxKamДата: Понедельник, 22.06.2009, 03:52 | Сообщение # 23
    Генералиссимус
    Группа: Абордажная Команда
    Сообщений: 2399
    Статус: Offline
    Quote (computers)
    Но прикол в том, что Он-то есть...

    Истину глаголешь, модератор велеречивый. Возрадуйтесь братие и сестрие, Он есть, Он снова с вами! MaxKam вернулся! holiday Аве мне!

     
    computersДата: Понедельник, 22.06.2009, 06:19 | Сообщение # 24
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24224
    Статус: Offline
    Воистину воскрес! biggrin Вот только где обретался?
    Quote
    Еф.4:9 А "восшел" что означает, как не то, что Он и нисходил прежде в преисподние места земли?
    И где те преисподние места? Покайся, грешник! Ибо написано:
    Quote
    Рим.3:23 потому что все согрешили и лишены славы Божией
    А то там про марсианский металлолом что-то темнишь... Комитет Галактической Безопасности интересуется biggrin (нет Комитета, кроме Комитета, и Я - пророк его crazy ).


    IMHO — In My Humble Opinion
     
    MaxKamДата: Понедельник, 29.06.2009, 04:51 | Сообщение # 25
    Генералиссимус
    Группа: Абордажная Команда
    Сообщений: 2399
    Статус: Offline
    Quote (computers)
    Попробовал помельче сделать - ничего не разобрать.

    Надо было загрузить картинки на Радикал (к примеру). Лишняя возня, но зато там выдается несколько вариантов ссылок, в том числе и с эскизами (на страницу грузится малюсенькая картинка-эскиз, по клику открывается большая). И дело не столько в килобайтах, а в тормознутости некоторых серверов. Вот сейчас я пишу это, а котофеичи так и не загрузились - наверно, сервер не отвечает.


    Quote (computers)
    А то там про марсианский металлолом что-то темнишь...

    Сознаюсь - темню. На самом деле на Марс отправлялся мой дубль (дуболом еще тот), а я выполнял ответственное задание Комитета по Экспорту... гм-гм... Бананов. Коллеги в одном из заокеанских филиалов напортачили и пришлось помочь им. Ликвидировав... гм-гм... недоразумения, я на маленьком комфортабельном банановозе благополучно вернулся домой. Хотелось еще как-то помочь кампучийским девственницам, но на это уже не оставалось времени. К тому же в ходе ликвидации я потерял галстук-бабочку, а без бабочки к девственницам вроде как неприлично. Вообще-то бабочка не только галстук, но и остронаправленная антенна для связи с марсианским дублем. Казенное имущество, между прочим. Может спишут, а может и нет. Я, правда, сконстрировал новую антенну из старой кастрюльки, десятка гвоздей и сломаной игрушки "Уоки-Токи", но не уверен, что мне удастся подсунуть такого монстра вместо бабочки. Бюрократы... sad

    Добавлено (29.06.2009, 04:51)
    ---------------------------------------------
    Узбекско-албанский словарь

    Quote
    * Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
    * Акын-кишлак – сообщество "Массаракш"
    * Албан-базар – албанский язык
    * Арматур-акын – музыкант-металлист
    * Арматур-батыр – Терминатор
    * Арык-кишка – пожарный шланг
    * Арык-казан – ванна
    * Арык-трепло – радиовещательный канал
    * Аффтаген-акын – аффтар жжот
    * Бабай-баши – Саурон
    * Бабай-Мазай – известное стихотворение Некрасова
    * Бабай-ханум – Баба Яга
    * Бардак-сакля – квартира на всю голову творческой личности
    * Бигмак-чайхана – "Макдональдс"
    * Билайн-летун – пчела
    * Буль-буль-сарай – вино-водочный магазин
    * Бурка-юрта – плащ-палатка
    * Гламур-акын – Сергей Зверев
    * Гламур-ханум – манекенщица
    * Гуталин-малай – негр
    * Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
    * Дебил-бахча – "Фабрика звёзд" ("Поле Чудес")
    * Ик-Пук-вода – кока-кола
    * Интернет-баши – провайдер
    * Ишак-базар – политические прения
    * Ишак-матрос – зебра
    * Кальян-арба – паровоз
    * Кизяк-арык – канализационный отстойник
    * Кирдык-арба – катафалк
    * Кирдык-кино – боевик
    * Кирдык-кишлак – кладбище
    * Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
    * Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
    * Кирдык-сакля – морг
    * Кишлак-билайн-летун – пасека
    * Колотун-айран – мороженое
    * Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
    * Кызым-балык – русалка
    * Листва-урюк – гербарий
    * Мигай-арба – машина с мигалкой
    * Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
    * Нибельмес-малай – Незнайка
    * Ништяк-кызым – Снегурочка
    * Сакля-бардак – вечеринка
    * Сакля-кирдык – after-party
    * Саксаул-батыр – Буратино
    * Тупим-бахча – конопляное поле.
    * Чушка-фасон – безвкусная одежда
    * Шайтан-арба – метро или маршрутка
    * Шайтан-батыр – назгул
    * Шайтан-башмак – кирзовый сапог
    * Шайтан-казан – плита
    * Шайтан-маршал – аццкий сотона
    * Шайтан-мороз – холодильник
    * Шайтан-огонь – зажигалка
    * Шайтан-окно – ICQ
    * Шайтан-сквозняк – кондиционер
    * Шайтан-труба – гранатомет
    * Шакал-арба – собачья упряжка
    * Шампур-батыр – Д'Артаньян
    * Шампур-малай – "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
    * Юрта-бабай – домовой
    * Юрта-обрыгай-углы – ресторан


    Сообщение отредактировал MaxKam - Понедельник, 29.06.2009, 04:59
     
    Форум » Общение » Обо всем, что вздумается » Боянчики, бояны и боянища
    Страница 1 из 512345»
    Поиск: