Понедельник, 23.10.2017, 03:45Приветствую Вас Гость | RSS
Либрусек и все-все-все

 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · Список прокси · RSS ]
Страница 4 из 5«12345»
Форум » Общение » Обо всем, что вздумается » Боянчики, бояны и боянища
Боянчики, бояны и боянища
foxmДата: Пятница, 22.05.2015, 19:03 | Сообщение # 76
Тайный агент
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 8171
Статус: Offline

25 цитат Оскара Уайльда — самого остроумного человека всех времен


Цитата

  1. Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.

  2. Мы не выносим людей с теми же недостатками, что и у нас.

  3. Я вовсе не хочу знать, что говорят за моей спиной, — я и без того о себе достаточно высокого мнения.

  4. Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен.

  5. В жизни есть только две настоящие трагедии. Одна — когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая — когда получаешь.

  6. Будь собой. Прочие роли уже заняты.

  7. Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек!

  8. У меня очень непритязательный вкус — достаточно самого лучшего.

  9. Никогда не любите того, кто относится к вам, как к обычному человеку.

  10. Прощайте врагов ваших — это лучший способ вывести их из себя.

  11. Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого.

  12. Когда человек счастлив, он всегда хорош. Но не всегда хорошие люди бывают счастливы.

  13. О любви писать выгодно, на неё большой спрос.

  14. Если что-то и стоит делать, так только то, что принято считать невозможным.

  15. Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

  16. Как сказал одни остроумный француз, женщины вдохновляют нас на великие дела, но вечно мешают нам их творить.

  17. Воображение дано человеку, чтобы утешить его в том, чего у него нет, а чувство юмора — чтобы утешить тем, что у него есть.

  18. Эгоизм не в том, что человек живет как хочет, а в том, что он заставляет других жить по своим принципам.

  19. Сказать человеку в глаза всю правду порою больше, чем долг, — это удовольствие.

  20. Терпеть не могу логики, она всегда банальна и нередко убедительна.

  21. Работа — последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет делать.

  22. Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.

  23. В Америке, в Скалистых горах, я видел единственный разумный метод художественной критики. В баре над пианино висела табличка: «Не стреляйте в пианиста — он делает все, что может».

  24. Лучший способ сделать детей хорошими — сделать их счастливыми.

  25. Ты не можешь менять направление ветра, но всегда можешь поднять паруса, чтобы достичь своей цели.


Добавлено (15.04.2015, 18:27)
---------------------------------------------

Цитата
  • — Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...









  • — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?

    — Пристально.

  • — Моня, разделяешь ли ты мое мнение?

    — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!



  • На Привозе:

    — Вы не скажете, сколько стоит мясо?

    — Почему не скажу, мы разве поссорились?

  • — Шлема, почему ты такой грустный?

    — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!

    — Шо-то я тебя не понимаю...

    — Так, если я не буду грустным, она же передумает.

  • — Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?

    — Ну это шоб ты понял, шо влип.









  • — Фима, а где мой велотренажер?

    — Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...



  • Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.

    Наконец спрашивает у продавца:

    — И сколько вы хотите за эту комедию?

  • — Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?

    — Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

    — Да, вижу.

    — А Бердичев? 

  • — Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!

    — Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

  • — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

    — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!









  • — Абрам, дай в долг 100 рублей!

    — У меня столько нет — только 80.

    — Ну, давай 80 — 20 будешь должен.

  • — Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

    — Бери деньги, пойдем покажу!

  • — Какие у вас красивые зубы!

    — Это от мамы.

    — Таки повезло, что подошли.



  • — Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...

    — Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.



  • — Моня, вы живете по закону или по совести?

    — По ситуации...

  • — Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

    — Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...









  • Церемония бракосочетания:

    — Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

    — А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше? 

  • — Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

    — Кто вам это сказал?!

  • — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

    — Это не страшно, был бы здоров!

  • Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:

    — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.

    Женатый:

    — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!


Добавлено (24.04.2015, 18:33)
---------------------------------------------
20 цитат Олдоса Хаксли

Цитата
  • Во вселенной есть только один уголок, который ты можешь уверенно взять в кандидаты на улучшение, — это ты сам.

  • История как мясной паштет: лучше не вглядываться, как его приготовляют.

  • Как замечательны, интересны, оригинальны люди — на расстоянии.

  • Можно простить человеку все, кроме отсутствия.

  • Музыка стоит на втором месте после молчания, когда речь идет о том, чтобы выразить невыразимое.

  • Не годится становиться взрослым, если не прочитал всех детских книг.

  • Чтобы оценить пирог, нужно его отведать, а не рассуждать о рецептах.

  • Ужасно, когда человек умеет правильно говорить неправильные вещи!

  • Чтобы все знать, надо быть не только зрителем, но и актером.

  • Светская беседа как тоник без джина: возбуждает, но не пьянит.

  • Для каждой собаки ее хозяин — Наполеон. Отсюда неизменная любовь к собакам.

  • Смерть... Единственное, что нам не удалось окончательно опошлить.

  • Слова — хорошие слуги, но дурные хозяева.

  • Факты не перестают существовать оттого, что ими пренебрегают.

  • Мы все гении до десятилетнего возраста.

  • То, что люди не учатся на ошибках истории, — самый главный урок истории.

  • Быть вместе еще не значит любить друг друга или доверять друг другу.

  • В искусстве искренность — синоним одаренности.

  • Самое надежное лекарство от иллюзий — взгляд в зеркало.

  • Секрет гениальности в том, чтобы сохранить дух детства на всю жизнь.
  • Добавлено (22.05.2015, 19:03)
    ---------------------------------------------

    Цитата
    • — Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!

      — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

    • — Сема, ты таки хочешь чаю?

      — Да!

      — Так встань и завари!

      — Тогда не хочу!

      — Так лежи и не ври!

    • Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

      — Мужчина, вы забыли купить лук!

      — Но у меня лук не записан.

      — Так идите я вам допишу!











    • — Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»

      — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

    • — Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!

      — Так я погладила.

      — Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

    • В одесской поликлинике:

      — Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?

    • Приезжий спрашивает у одессита:

      — Так где же ваша Дерибасовская?

      — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.

      — Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.

      — А вы, когда ехали, сидели или стояли?











    • — Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...

      — Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

    • — Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.

      — О-о-о... Вы такой донжуан?!

      — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...

    • — Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

      — Берегу фигуру!

      — Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!











    • Муж и жена:

      — Ты куда?

      — В магазин.

      — Деньги взяла?

      — Взяла.

      — Смотри не трать!

    • Рабинович пришел с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...

    • — Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

      — Да, Мойша, но только в пределах моего участка...

    • — Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...

      — Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!

      — Я же говорю — когда мы поженимся.











    • — Вы возьмите еще кусочек мяса.

      — Спасибо, я уже съел два кусочка.

      — Вообще-то четыpе... Да вы кушайте, кто же считает!

    • — Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?

      — Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?

      — Хочу.

      — Так иди домой, покушай!

    • Врач говорит больному:

      — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной:

      — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?


    Истина где-то рядом

    Сообщение отредактировал foxm - Четверг, 09.04.2015, 18:28
     
    yelena72nycДата: Среда, 10.06.2015, 03:07 | Сообщение # 77
    Кошка сама по себе
    Группа: Абордажная Команда
    Сообщений: 6027
    Статус: Offline
    Агент, biggrin biggrin biggrin !

    Нам без дураков нельзя, нам с ними умнее.
     
    foxmДата: Среда, 01.07.2015, 12:37 | Сообщение # 78
    Тайный агент
    Группа: Абордажная Команда
    Сообщений: 8171
    Статус: Offline





    23 жизненные цитаты Фридриха Ницше

    23 жизненные цитаты Фридриха Ницше



    Фридрих Ницше не был профессиональным философом — скорее, мыслителем, поэтом, филологом. В его подходе практически отсутствовала логика — была только страсть настоящего творчества.



    Ницше никогда не призывал толкать слабого, более того, теория сверхчеловека подразумевала не торжество одних над другими, а победу творческого начала над разрушительным, животным. По сути, Ницше полностью отрицал агрессию. В его представлениии человек мог преодолеть только самого себя.



      Цитата
    1. Что не убивает меня, то делает меня сильнее.

    2. Бог умер: теперь мы хотим, чтобы жил сверхчеловек.

    3. Кто сражается с чудовищами, тому следует остерегаться, чтобы самому при этом не стать чудовищем. И если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя.

    4. Если вы решили действовать — закройте двери для сомнений.

    5. И если у тебя нет больше ни одной лестницы, ты должен научиться взбираться на собственную голову: как же иначе хотел бы ты подняться выше?

    6. Смерть достаточно близка, чтобы можно было не страшиться жизни.

    7. Много говорить о себе — тоже способ себя скрывать.

    8. Величайшие события — это не наши самые шумные, а наши самые тихие часы.

    9. То, что делается ради любви, происходит вне сферы добра и зла.

    10. Есть два пути избавить вас от страдания: быстрая смерть и продолжительная любовь.

    11. Чем свободнее и сильнее индивидуум, тем взыскательнее становится его любовь.

    12. Не через взаимную любовь прекращается несчастье неразделенной любви, но через большую любовь.

    13. Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. И потому он ищет женщину, как самую опасную игрушку.

    14. Счастье мужчины называется: я хочу. Счастье женщины называется: он хочет.

    15. «Возлюби ближнего своего» — это значит прежде всего: «Оставь ближнего своего в покое!» — И как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями.

    16. Даже у Бога есть свой ад — это любовь его к людям.

    17. Кто хочет оправдать существование, тому надобно еще и уметь быть адвокатом Бога перед дьяволом.

    18. Есть степень заядлой лживости, которую называют «чистой совестью».

    19. Что хорошо? Все, что повышает чувство власти, волю к власти, власть в человеке. Что дурно? Все, что происходит из слабости.

    20. Что падает, то нужно ещё толкнуть.

    21. С человеком происходит то же, что и с деревом. Чем больше стремится он вверх, к свету, тем глубже впиваются корни его в землю, вниз, в мрак и глубину, — ко злу.

    22. Человек — это канат, натянутый между животным и сверхчеловеком, — канат над пропастью. В человеке ценно то, что он мост, а не цель.

    23. Стыдиться своей безнравственности — это первая ступень лестницы, на вершине которой будешь стыдиться своей нравственности.



    Истина где-то рядом

    Сообщение отредактировал foxm - Среда, 01.07.2015, 12:37
     
    computersДата: Среда, 01.07.2015, 15:17 | Сообщение # 79
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24511
    Статус: Offline
    У Ницше есть много верного, но это не помешало сделать его философом нацизма, но, конечно, посмертно. Основы этой философии фашизма, ее оправдание в вышеприведенном - афоризмы 2, 4, 9, 19, 20, 23. Впрочем, конечно, это не весь Ницше, повторяю, у него много и хорошего, и не его вина, что нацисты нашли у него оправдание и поддержку своим идеям. При желании можно найти оправдание всего, чего угодно, и где угодно tongue . Но и то, как он умер, в каком состоянии пребывал много лет - тоже показательно. Хороший человек, наверное, заслуживает лучшего wink . А впрочем, это у меня личное отношение, и он, возможно, не хуже, а даже лучше многих...

    IMHO — In My Humble Opinion
     
    foxmДата: Среда, 01.07.2015, 15:58 | Сообщение # 80
    Тайный агент
    Группа: Абордажная Команда
    Сообщений: 8171
    Статус: Offline
    Цитата computers ()
    У Ницше есть много верного, но это не помешало сделать его философом нацизма, но, конечно, посмертно.

    Насколько я читал, философом нацизма сделала его его сестра, сфальсифицировав его труды, например:
    Цитата
    Ницше предвидел многое, но одного не мог предусмотреть: его главным интеллектуальным предателем станет его собственная сестра. Брак Элизы Ницше с берлинским гимназическим учителем и ярым антисемитом Фёрстером подвёл черту в отношениях брата и сестры. «Мстительной антисемитской дурой», - назвал Ницше сестру в письме к Мальвиде фон Мейзенбуг . Спасаясь от «еврейского засилья», сестра с мужем перебрались в Парагвай, где Фёрстер попытался основать общину «Новая Германия», но, запутавшись в финансовых хитросплетениях, покончил с собой. Судьба распорядилась так, что именно Элиза объявила себя «ангелом-хранителем» больного философа и в 1893 прибрала к рукам его архив. Элиза ловко отстранила от участия в работе над архивом видных специалистов, в том числе и Рудольфа Штайнера, и немало потрудилась над фальсификацией наследия брата, ударившись в махинации по подделке доставшихся ей рукописей и писем. В этом она встретила полное понимание и поддержку вдовы Вагнера Козимы и всего байрейтского кружка. Однако более всего репутация Ницше пострадала в годы нацизма. О вдумчивом чтении его текстов уже давно речь не шла. Наступила пора, когда философия Ницше была сведена к популярному цитатнику. Фюрер возомнил себя и был провозглашён сверхчеловеком. А ведь ницшевский Заратустра обращался к людям со словами: «Я учу вас о сверхчеловеке». Разве это не доказательство того, что Ницше возвестил явление фюрера?! Разве не говорил он о воле к власти?! Лишь единицы знали (Рудольф Штайнер знал и предостерегал!), что «любящая» сестра, скомпилировав заметки уже больного брата, сфабриковала книгу «Воля к власти» и выпустила её под его именем. С её «изысканий» началось нацифицированное ницшеанство. Её, девяностолетнюю, удостоил посещением Адольф Гитлер в 1934 году в Веймаре. Интерпретация Ницше, при помощи которой идеологи нацизма стремились укрепить идейные основы своего движения, оказалась настолько живучей, что пережила саму причину, её породившую. Ницше оказался надолго «поражённым в правах». Жуткое пугало, в которое его превратили «ницшеанцы», почти столетие работало против него.


    Истина где-то рядом
     
    computersДата: Среда, 01.07.2015, 17:37 | Сообщение # 81
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24511
    Статус: Offline
    Да, я слышал об этом.
    Цитата
    сестра с мужем перебрались в Парагвай, где Фёрстер попытался основать общину «Новая Германия», но, запутавшись в финансовых хитросплетениях, покончил с собой
    Наверное, он деньги у евреев занимал biggrin .


    IMHO — In My Humble Opinion
     
    foxmДата: Среда, 01.07.2015, 17:56 | Сообщение # 82
    Тайный агент
    Группа: Абордажная Команда
    Сообщений: 8171
    Статус: Offline
    Цитата computers ()
    Наверное, он деньги у евреев занимал

    Наверно. smile

    Я еще читал, что сестра не только сама перебралась в Парагвай, но и хотела туда перевезти своих немецких сторонников-фашистов, чтобы основать там свое фашистское государство. На это Ницше вроде бы заметил: "Я нахожу идею собрать всех немецких идиотов и вывезти их из Германии весьма полезной и плодотворной".


    Истина где-то рядом
     
    computersДата: Среда, 01.07.2015, 19:10 | Сообщение # 83
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24511
    Статус: Offline
    Хм... Это когда же было? Умер Ницше в 1900-м, десять лет до этого был практически недееспособен. И когда же это фашисты появились в Германии? wacko Может, речь все же не о них?

    IMHO — In My Humble Opinion
     
    foxmДата: Четверг, 02.07.2015, 12:06 | Сообщение # 84
    Тайный агент
    Группа: Абордажная Команда
    Сообщений: 8171
    Статус: Offline
    Наверно, насчет фашистов я погорячился wink - читал статью давно и забыл подробности.

    Истина где-то рядом
     
    computersДата: Четверг, 02.07.2015, 14:41 | Сообщение # 85
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24511
    Статус: Offline
    Зато фашиствующая сестра Ницше гораздо позже, уже в 90 лет, удостоилась посещения фюрера, который выразил ей восхищение по поводу работ ее брата biggrin .

    IMHO — In My Humble Opinion
     
    foxmДата: Среда, 08.07.2015, 21:00 | Сообщение # 86
    Тайный агент
    Группа: Абордажная Команда
    Сообщений: 8171
    Статус: Offline





    Пост чисто одесского флирта

    Пост чисто одесского флирта




    Цитата

    • — Фима, шо вы все мне подмигиваете?

      — Это нервный тик.

      — Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

    • — Поцелуй меня, Моня!

      — Что за оргии на пятом году семейной жизни?

    • — Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!

      — Да-да, и губу.











    • — Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!

      — Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...

    • — Фаечка, таки опишите себя в двух словах?

      — Ой, себя? В двух словах? На любителя...

    • — Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

    • — Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

    • — Боря, почему ты никуда не берешь меня?

      — Беру.

      — Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...

      — Розочка, ты всегда в моем сердце.











    • Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:

      — Ну что ты, ну зачем?

      Реплика бабушки:

      — Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

    • — Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

    • — Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая...

      — Ты хочешь со мной переспать?

      — И умная!

    • — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!

      — Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...











    • — Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!

      — Но я таки ждала этого дня целых два года!

    • — Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.

      — Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

    • — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?

      — Нет!

      — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!



    • — Сара, ваша Циля дома?

      — Нет, еще не приходила.

      — Все таскается?

      — Как можно?! Она таки ищет выход замуж!











    • — Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.

      — А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

    • — Изя, как мы с тобой домой поедем?

      — Софочка, а как ты хочешь?

      — А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?

      — Дорогая, таки правильно сказать: "троллэйбус".

    • Одесса. Привоз.

      — Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?

      — Нет.

      — А что же тогда вы мимо пролетели?!

    • — Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?

      — Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!


    Истина где-то рядом
     
    computersДата: Четверг, 09.07.2015, 05:14 | Сообщение # 87
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24511
    Статус: Offline
    biggrin

    IMHO — In My Humble Opinion
     
    foxmДата: Пятница, 28.08.2015, 19:24 | Сообщение # 88
    Тайный агент
    Группа: Абордажная Команда
    Сообщений: 8171
    Статус: Offline
    Ирландская мудрость


    Цитата

  • От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга.

  • Три разновидности мужчин, которые не понимают женщин: молодые, старые и среднего возраста.

  • От женской красоты казанок не закипит, но и без нее не наполнится.

  • Пусть каждый день вашей совместной жизни будет хуже, чем следующий.

  • Страшно не умереть, а страшно не жить.

  • Перед женитьбой широко открой глаза, после женитьбы — закрой.

  • Если виски не может излечить болезнь — она безнадежна.

  • Мы не отступаем — мы наступаем в другом направлении.

  • Лучше вернуться с середины брода, чем утонуть.

  • Если кошка долго ждет мышку у норки, то у нее есть все шансы на успех.

  • Баба и с чертом может справиться.

  • Когда Бог создавал время, он создал его достаточно.

  • Заработок мужчины видно не по его одежде, а по одежде его жены.

  • Любовь с первого взгляда часто приходит в сумерках.

  • Тремя вещами не следует хвалиться: размером своего кошелька, красотою своей жены и вкусом своего пива.

  • На свете лишь одно может быть лучше хорошей жены — никакой жены.

  • Три вещи, которые не стоит делать: кидать камень на воду, советовать что-нибудь разгневанной женщине и разговаривать с дураком.

  • Умный дипломат всегда поймет, когда можно послать человека к черту, а когда самому готовиться к худшему.

  • Любовью делись с женой, а тайной — с матерью.

  • Если полюбишь ее и в лохмотьях, твоя любовь проживет до конца жизни.

  • Лучше минуту быть трусом, чем всю жизнь мертвым.

  • Постарайся проскочить в рай за полчаса до того, как о твоей смерти узнает дьявол.

  • Добавлено (28.08.2015, 19:24)
    ---------------------------------------------
    Одесский колорит ни с чем не перепутаешь

    Цитата

    Одесский колорит ни с чем не перепутаешь

    Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.

    AdMe.ru восхищается остроумием жителей Одессы и считает, что у них точно можно научиться ироничному взгляду на жизнь.

    • — Роза, чего-то тянет шашлыками...
      — Боря, с цигарки муху убери.
    • — Яша, шо у тебя с лицом?
      — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
      — Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
      — Так в этом зале один качок гирю уронил.
      — Тебе на лицо?
      — Нет! Себе на ногу.
      — А лицо?
      — А мое лицо решило, что это смешно...

    • — Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
      — Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
    • — Семочка, иди кушать!
      — Я уже покушал у Павлика.
      — Ой! Это не сын, а золото!
    • — Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...
    • — Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем...

    • — Моня, угости Цилечку конфеткой.
      — Она не хочет.
      — А ты спрашивал?
      — Та шо я так не вижу?
    • — Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю где?
      — Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.
    • — Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
    • — Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!

    • — Иося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
    • — Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
      — Ша, Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
    • — Моня, твоя жена на работу ходит?
      — Ходит.
      — Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!
    • — Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!

    • — Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
    • — Софочка, а почему вы до сих пор не замужем?
      — Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».
    • Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
      — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
      — Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
      — Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
      — И шо Сема?
      — А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!


    Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/odesskij-kolorit-ni-s-chem-ne-pereputaesh-1029560/ © AdMe.ru


    Истина где-то рядом
     
    computersДата: Пятница, 28.08.2015, 21:04 | Сообщение # 89
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24511
    Статус: Offline
    +100500 biggrin

    IMHO — In My Humble Opinion
     
    foxmДата: Пятница, 20.11.2015, 19:02 | Сообщение # 90
    Тайный агент
    Группа: Абордажная Команда
    Сообщений: 8171
    Статус: Offline
    21 цитата Марка Твена
    Цитата
    1. Если вы говорите правду, вам не придется ничего вспоминать.
    2. Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь.
    3. Всякий раз, когда вы окажетесь на стороне большинства, это время, чтобы остановиться и задуматься.
    4. Никогда не откладывай на завтра то, что может быть сделано послезавтра с тем же успехом.
    5. Человек, который не читает, не имеет никаких преимуществ по сравнению с человеком, который не умеет читать.

    6. Страх смерти вытекает из страха перед жизнью. Человек, который живет полной жизнью, готов умереть в любой момент.
    7. Держитесь подальше от людей, которые пытаются принизить ваши амбиции. Маленькие люди всегда делают это, но по-настоящему великие заставляют вас поверить, что вы тоже можете стать великим.
    8. Не ходите кругами, говоря, что мир должен вам жизнь. Мир не должен вам ничего. Он был здесь первым.
    9. Никогда не позволяйте кому-либо быть вашим приоритетом, когда вы для него всего лишь один из вариантов.
    10. Лояльность к стране — ВСЕГДА. Лояльность к правительству — когда оно этого заслуживает.

    11. Если вы не читаете газет — вы не информированы. Если вы читаете газеты — вы дезинформированы.
    12. Смелость есть сопротивление страху, овладение страхом — не отсутствие страха.
    13. Лучший способ воспрянуть духом — это попытаться подбодрить кого-то еще.
    14. Род человеческий имеет только одно действительно эффективное оружие, и это смех.
    15. Два самых важных дня в вашей жизни — это день, когда вы родились, и день, когда вы выяснили зачем.

    16. Всегда признавайте свои ошибки. Это притупит бдительность начальства и даст вам возможность совершить новые.
    17. Гнев является кислотой, которая может нанести больше вреда сосуду, в котором она хранится, чем тому, на кого она изливается.
    18. Никогда не спорьте с глупыми людьми, они опустят вас до своего уровня, а затем с опытом изобьют.
    19. Есть только один способ выяснить, что человек честен: спросите его. Если он ответит «да», вы узнаете, что он плут.
    20. Лучше держать рот на замке и выглядеть глупым, чем открыть его и развеять все сомнения.
    21. Беспокойство подобно выплате долга, который вы не должны.

    Добавлено (20.11.2015, 19:02)
    ---------------------------------------------
    еще из одесского юмора

    Цитата
    • — Сара, у тебя есть мечта?
      — Да. Похудеть.
      — А чего не худеешь?
      — И таки жить без мечты?
    • Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».
    • Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».
    • — Абрамчик, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук!
      — А зачем так много?
      — Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.

    • Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет.
    • — Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
      — Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!
    • — Как тебе удается относиться к жизни так спокойно?
      — Я просто ни с кем не спорю.
      — Да это же невозможно.
      — Ну невозможно так невозможно...

    • — Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
      — Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
      — Я знаю, сынок, что говорю!
    • — Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот.
    • — Раиса Марковна, дорогая! Я себя знаю, а вы себе думайте шо хотите... Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...

    • Одесса. Один сосед говорит другому:
      — Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
      — Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
    • В Одессе говорят: «Женщина — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика».

    • Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
      Яша:
      — Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
    • — Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
      — Стакан вина каждые два часа.
      — И после этого засыпаешь?
      — Нет, так веселее бодрствовать...
    • Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.

    • — Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
    • Надо срочно что-то прекращать: либо есть, либо взвешиваться.



    Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/recept-schastlivoj-zhizni-po-odesski-1107410/ © AdMe.ru


    Истина где-то рядом
     
    computersДата: Воскресенье, 29.11.2015, 14:42 | Сообщение # 91
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24511
    Статус: Offline
    35 ЕВРЕЙСКИХ ПОГОВОРОК

    С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
    Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
    Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
    Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше
    говорил.
    Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
    Вошло вино — вышла тайна.
    Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
    Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя
    выплюнут.
    Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
    Гость и рыба через три дня начинают попахивать
    Знания много места не занимают
    Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея
    Человек должен жить хотя бы ради любопытства
    Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой
    быстро-быстро бежал.
    Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
    Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были
    филантропами.
    Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую
    жену.
    Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать
    Издали все люди неплохие.
    Может быть, яйца намного умнее кур. но они быстро протухают.
    Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
    Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
    Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом. а плохая жена из него
    выгоняет
    Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
    Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам
    Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
    Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
    Когда нечего делать, берутся за великие дела
    Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
    Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
    Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
    Лучше умереть от смеха, чем от страха.
    Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
    Седина — признак старости, а не мудрости.
    Старея, человек видит хуже, но больше.


    IMHO — In My Humble Opinion
     
    foxmДата: Пятница, 08.01.2016, 21:26 | Сообщение # 92
    Тайный агент
    Группа: Абордажная Команда
    Сообщений: 8171
    Статус: Offline

    20 цитат Льва Толстого, которые откроют его вам с новой стороны

     
    computersДата: Суббота, 09.01.2016, 05:20 | Сообщение # 93
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24511
    Статус: Offline
    Толстой был мудёр... wink .
    Цитата foxm ()
    Он отказался от Нобелевской премии, ненавидел деньги
    Легко ненавидеть деньги, когда их много... А уйдя из Ясной Поляны без денег (зато в окружении прихлебателей), он прожил всего 10 дней sad .
    Цитата foxm ()
    Он был первым, кто отказался от авторского права
    Благодаря чему копирасты получили больше прибыли.
    Цитата foxm ()
    был противником государственной системы
    Но государственная система благополучно его пережила tongue .
    Словом, он был странным человеком. Удивительно не это, а то, что между своими странностями он успел так много написать...


    IMHO — In My Humble Opinion
     
    computersДата: Среда, 02.03.2016, 20:06 | Сообщение # 94
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24511
    Статус: Offline
    Кун-Цю, он же Кун-Цзы, реже Кун Фу-цзы, нам более известен под латинизированной версией его имени Confucius. Прочитайте под спойлером, никому не будет лишним подумать над его словами, дошедшими до нас через более чем две с половиной тысячи лет...
    Это - мудро!
    1.Три пути ведут к знанию: путь размышления — это путь самый благородный, путь подражания — это путь самый легкий и путь опыта — это путь самый горький.
    2.Если ты ненавидишь – значит тебя победили.
    3.В стране, где есть порядок, будь смел и в действиях, и в речах. В стране, где нет порядка, будь смел в действиях, но осмотрителен в речах.
    4.Перед тем как мстить, вырой две могилы.
    5.Давай наставления только тому, кто ищет знаний, обнаружив свое невежество.
    6.Счастье — это когда тебя понимают, большое счастье — это когда тебя любят, настоящее счастье — это когда любишь ты.
    7.На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем.
    8.Несдержанность в мелочах погубит великое дело.
    9.Лишь когда приходят холода, становится ясно, что сосны и кипарисы последними теряют свой убор.
    10.Люди в древности не любили много говорить. Они считали позором для себя не поспеть за собственными словами.
    11.Советы мы принимаем каплями, зато раздаём ведрами.
    12.Драгоценный камень нельзя отполировать без трения. Также и человек не может стать успешным без достаточного количества трудных попыток.
    13.Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим.
    14.Побороть дурные привычки можно только сегодня, а не завтра.
    15.Три вещи никогда не возвращаются обратно – время, слово, возможность. Поэтому: не теряй времени, выбирай слова, не упускай возможность.
    16.Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.
    17.Я не огорчаюсь, если люди меня не понимают, — огорчаюсь, если я не понимаю людей.
    18.Попытайтесь быть хотя бы немного добрее, и вы увидите, что будете не в состоянии совершить дурной поступок.
    19.В древности люди учились для того, чтобы совершенствовать себя. Нынче учатся для того, чтобы удивить других.
    20.Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку.
    21.Пришло несчастье – человек породил его, пришло счастье – человек его вырастил.
    22.Красота есть во всем, но не всем дано это видеть.
    23.Благородный в душе безмятежен. Низкий человек всегда озабочен.
    24.Если тебе плюют в спину, значит ты впереди.
    25.Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик – кто падал и вставал.
    (цитата с Флибусты, http://www.flibusta.is/node/315039 )


    IMHO — In My Humble Opinion
     
    foxmДата: Среда, 06.04.2016, 20:09 | Сообщение # 95
    Тайный агент
    Группа: Абордажная Команда
    Сообщений: 8171
    Статус: Offline





    Истина где-то рядом
     
    computersДата: Воскресенье, 24.04.2016, 20:17 | Сообщение # 96
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24511
    Статус: Offline
    Еврейские поговорки
    Цитата
    1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

    2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи.

    3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема — это расходы.

    4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

    5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

    6. Вошло вино — вышла тайна.

    7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

    8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

    9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

    10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

    11. Знания много места не занимают.

    12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.

    13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.

    14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.

    15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

    16. Если бы благотворительность ничего не стоила, все бы были филантропами.

    17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

    18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.

    19. Издали все люди неплохие.

    20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

    21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.

    22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

    23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.

    24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

    25. Господи, помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.

    26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.

    27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

    28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.

    29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

    30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

    31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

    32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.

    33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

    34. Седина — признак старости, а не мудрости.

    35. Старея, человек видит хуже, но больше.


    IMHO — In My Humble Opinion
     
    computersДата: Пятница, 06.05.2016, 19:44 | Сообщение # 97
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24511
    Статус: Offline
    Анекдот.
    Цитата
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила:
    - Что с тобой, мальчик?
    Мальчик ответил:
    - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
    Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
    объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
    - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
    то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
    третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
    сказал:
    - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
    Тогда преподавательница ответила,
    - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
    только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги.
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы.
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
    успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку.
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
    означает много жара и волнений?
    - Firetruck (Пожарка).
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
    приходится работать руками?
    - Fork (Вилка).
    - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
    Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия.
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
    отвечает за занятия любовью?
    - Сердце.
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
    неправильно.


    IMHO — In My Humble Opinion
     
    computersДата: Пятница, 13.05.2016, 17:53 | Сообщение # 98
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24511
    Статус: Offline
    Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?"
    Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
    Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"


    IMHO — In My Humble Opinion
     
    computersДата: Среда, 08.06.2016, 18:24 | Сообщение # 99
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24511
    Статус: Offline
    20 советов в трудную минуту от Михаила Жванецкого

    1. Прошлая жизнь как старое авто - умиляться можно, но ездить нет. Отъездили.
    2. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
    3. Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
    4. Не надо переживать из-за всякой ерунды. А из-за не ерунды переживать уже поздно.
    5. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
    6. Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно... Но сам о себе пять минут в день... Это как тридцать минут бега.
    7. Раб начинает так: «Они виноваты в том, что я...» Свободный: «Я виноват в том, что я...»
    8. Добpо всегда побеждает зло. Значит, кто победил - тот и добрый.
    9. Юмор - это спасение. А слезы - это жизнь. Потому смех сквозь слезы - наше самое главное достижение за все годы существования.
    10. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
    11. Не спрашивай мнения у тех, кто согласен, спрашивай у тех, кто возражает.
    12. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
    13. Когда не очень хочешь, не очень и получаешь.
    14. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
    15. Делай, что говоришь! Но не говори, что делаешь.
    16. Имей совесть и делай что хочешь.
    17. Конечно же, время лечит, но, когда вы вылечитесь, оно уйдет от вас тоже.
    18. Ненависть - это любовь, искалеченная обидой.
    19. Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
    20. Жизнь - это подняться, опуститься и жить дальше с запасом высоты.


    IMHO — In My Humble Opinion
     
    computersДата: Среда, 25.01.2017, 18:51 | Сообщение # 100
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24511
    Статус: Offline

    http://nnm.me/blogs/alexey345/smeh-v-kartinkah-3/


    IMHO — In My Humble Opinion
     
    Форум » Общение » Обо всем, что вздумается » Боянчики, бояны и боянища
    Страница 4 из 5«12345»
    Поиск: