Четверг, 17.08.2017, 22:20Приветствую Вас Гость | RSS
Либрусек и все-все-все

 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · Список прокси · RSS ]
Страница 3 из 5«12345»
Форум » Общение » Обо всем, что вздумается » Боянчики, бояны и боянища
Боянчики, бояны и боянища
computersДата: Суббота, 21.08.2010, 19:35 | Сообщение # 51
Янус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24224
Статус: Offline
Забавные афоризмы о мужчинах

Quote
Мужчины как ... Погода ... Их ничто не изменит.

Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем мягче.

Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.

Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.

Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.

Мужчины как ... Тушь ... Смываются при первом проявлении эмоций.

Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.

Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.

Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.

Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.

Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку, чтобы что-то найти.

Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.

Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.

Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.

Источник: http://www.liveinternet.ru


IMHO — In My Humble Opinion
 
computersДата: Четверг, 28.10.2010, 19:17 | Сообщение # 52
Янус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24224
Статус: Offline
Кто что сказал уходя

Quote
- Шотландский историк Томас Карлейль, умирая, спокойно сказал: "Так вот она какая, эта смерть!".

- Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно...".

- Отец диалектики Фридрих Гегель и перед лицом смерти остался верен принципам противоположности, на которых основана вся его философия: "Только один человек меня понял на протяжении всей моей жизни, - прошептал он, но, помолчав, добавил: - А в сущности, и он меня не понимал!".

- Королева Мария Антуанетта перед казнью была совершенно спокойна. Всходя на эшафот, она оступилась и наступила палачу на ногу: "Простите, пожалуйста, месье, я это сделала случайно...".

- Римский император и тиран Нерон перед смертью вскричал: "Какой великий артист умирает!".

- Вацлав Нижинский, Анатоль Франс, Гарибальди, Байрон перед смертью прошептали одно и то же слово: "Мама!".

- Когда умирал прусский король Фридрих I, священник у его одра читал молитвы. На словах "нагим я пришел в этот мир и нагим уйду" Фридрих оттолкнул его рукой и воскликнул: "Не смейте хоронить меня нагим, не в парадной форме!".

- Умирая, Бальзак вспоминал одного из персонажей своих рассказов, опытного врача Бианшона: "Он бы меня спас...".

- В последний момент перед смертью великий Леонардо да Винчи воскликнул: "Я оскорбил Бога и людей! Мои произведения не достигли той высоты, к которой я стремился!".

- Автор известного высказывания "мысль изреченная есть ложь" Федор Тютчев перед смертью сказал: "Какая мука, что не можешь найти слово, чтобы передать мысль".

- Михаил Романов перед казнью отдал палачам свои сапоги - "Пользуйтесь, ребята, все-таки царские".

- Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный поцелуй: "Я готова, мальчики".

- Философ Иммануил Кант произнес: "Das ist gut".

- Больная Анна Ахматова после укола камфоры: "Все-таки мне очень плохо!".

- Один из братьев-кинематографистов, 92-летний О. Люмьер: "Моя пленка кончается".

- Ибсен, пролежав несколько лет в параличе, привстав, сказал: "Напротив!" - и умер.

- Надежда Мандельштам - своей сиделке: "Да ты не бойся".

- Последние слова Эйнштейна остались неизвестны, потому что сиделка не понимала по-немецки.

А вот что говорили перед смертью известные писатели:

Quote
Иван Сергеевич Тургенев умер 22 августа 1883 года в возрасте 65 лет в местечке Буживаль под Парижем. Последние слова его были странными: "Прощайте, мои милые, мои белесоватые...".

Вокруг постели умирающего не стояли убитые горем родные: несмотря на несколько пережитых романов, писатель так никогда и не женился, проведя жизнь в двусмысленной роли верного друга семейства Полины Виардо. Смерть Тургенева, всю жизнь, по собственному признанию, "ютившегося на краешке чужого гнезда", в чем-то походила на смерть его знаменитого героя - Евгения Базарова. Обоих в мир иной провожала горячо любимая и никогда полностью не принадлежавшая женщина.

Федор Михайлович Достоевский проснулся на рассвете 28 января 1881 года с ясным осознанием того, что сегодня - последний день его жизни. Он молча дождался, пока проснется жена. Анна Григорьевна не поверила словам мужа, ведь накануне ему было лучше. Но Достоевский настоял, чтобы привели священника, причастился, исповедался и вскоре умер.

Когда умирал старец Зосима, один из ключевых персонажей романа "Братья Карамазовы", друзья его были поражены этим, потому что "убеждены были даже, что в здоровье его произошло заметное улучшение". Старец почувствовал приближение смерти и смиренно встретил ее: "Он склонился лицом ниц к земле... и, как бы в радостном восторге, целуя землю и молясь, тихо и радостно отдал душу Богу".

Антон Павлович Чехов умер в ночь на 2 июля 1904 года в гостиничном номере в немецком курортном городке Баденвейлер. Немецкий врач решил, что смерть уже стоит за его плечами. По древней немецкой врачебной традиции доктор, поставивший своему коллеге смертельный диагноз, угощает умирающего шампанским... Антон Павлович сказал по-немецки: "Я умираю" - и выпил до дна бокал шампанского.

Жена писателя, Ольга Леонардовна, напишет потом, что "страшную тишину" той ночи, когда умер Чехов, нарушала только "огромных размеров черная ночная бабочка, которая мучительно билась о горящие ночные лампочки и моталась по комнате".

Вот и его герой, купец Лопахин, купивший вишневый сад и собравшийся срубить его под корень, предлагал Раневской, для которой потеря родового гнезда равнозначна духовной смерти, отметить покупку бокалом шампанского. А в финале пьесы, перед занавесом, в тишине слышно, "как далеко в саду топором стучат по дереву".

Лев Николаевич Толстой последние дни своей жизни провел на захолустной железнодорожной станции Астапово. В 83 года граф решил порвать с упорядоченным, благополучным существованием в Ясной Поляне. В сопровождении дочери и домашнего доктора он уехал инкогнито, в вагоне третьего класса. В пути простудился, началось воспаление легких.

Последние слова Толстого, сказанные им утром 7 ноября 1910 года уже в забытьи, были: "Люблю истину" (по другой версии, он сказал - "Не понимаю").

В "Смерти Ивана Ильича" измученный болью и страхом чиновник на смертном одре признается, что всё в его жизни было "не то". "Что ж "то"? - спросил он себя и вдруг затих". Смирившись с неизбежностью смерти, Иван Ильич вдруг обнаружил, что "страха никакого не было, потому что и смерти не было. Вместо смерти был свет".

Источник: http://megatorrents.kz/forum/viewblog.php?t=662 .

Должен заметить, что при попытке проверить целый ряд фактов, приведенных выше, мной были обнаружены серьезные противоречия, так что можно с уверенностью утверждать, что все это - во многом романтический вымысел, и не более. Но тем не менее...


IMHO — In My Humble Opinion
 
foxmДата: Среда, 10.11.2010, 20:56 | Сообщение # 53
Тайный агент
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 8089
Статус: Offline
1 ноября – День Мертвых.

Quote
Прошу не путать с Хэллоуином – ничего общего. Так же мало общего с Днем Ангелов, приходящимся на 2 ноября, и со Днем Всех святых, празднуемым в католических странах 1 ноября. День Мертвых (Dia de los Muertos) – это не день оплакивания ушедших, а настоящий праздник, замешанный на симбиозе древних языческих верований индейцев, ставших современными латинос, и лучших традиций христианства. Из этого симбиоза получился нарядный и веселый День Мертвых, день, который начинает праздновать Центральная Америка, а в особенности североамериканская Мексика, задолго до наступления и Дня Святых, и Дня Ангелов.

Раз уж мы зацепили эти католические праздники, расскажу о своем первом впечатлении от католических дней поминовения. Лет 30-35 назад мне случилось пожить в Нормандии в Ото-сюр-Сен, в Руане, где октябрь-начало ноября в долине реки Сена и на побережье Ла Манша выдаются особенно мягкими, теплыми, прозрачными, красочными от обилия полыхающей осенними колерами растительности.

И вот в этакие-то дни вся Франция отправляется на свои кладбища с букетами таких же ярких цветов и светильниками. С наступлением ранней темноты французы возжигают на каждой могилке поминальные свечи, поминают своих покойников и с чисто французским эстетством любуются на вид ночного кладбища, сияющего от трепета светильников. Кажется, что души ушедших трепетанием этим общаются с нами, еще живущими, еще не познавшими тайны вечного небытия.

Мысли о жизни вечной, о вечном покое в ином миропребывании, светлая умиротворенность, душевная гармония с неизбежностью перехода в иные прекрасные миры… Вот такой вкус у дней поминовения. Вот про это состояние сказано: «тихий ангел пролетел»…

Зато на День Мертвых ангелы носятся хмельные, разудалые, бахусные, обжористые, проказистые, шумные, веселые. И, как я уже упомянула, задолго до праздника Мертвых. Особенно в темпераментной Мексике.
)

Еще 3000 лет назад инки, майя и ацтеки, именуемые нынешними мексиканцами, чрезвычайно почитали своих мертвых. Некоторые племена верили, что, пока черепа их покойников находятся с ними в жилищах, души умерших тоже пребывают в их роду-племени. Они хранили вещи, принадлежащие умершим, тотемизировали их скелеты, приносили им воздаяния. Отсюда и пошел обычай сооружать алтари из черепов и личных вещей своим покойникам и праздновать веселые тризны по ушедшим.

Верования древних в загробную жизнь представляли для них смерть лишь как переход в иную ипостась, а сама смерть расценивалась не как кончина, а как возрождение к новой жизни. Свою неразрывную связь с отсутствующими в действительности покойниками древние реализовывали через примитивные человеческие поступки: через фетишизацию черепов, через поедание пищи в виде черепов, ношение деревянных масок-скальпов, танцев в масках, изображающих покойников, через поедание продуктов, любимых покойными, питье их любимых напитков, а также путем подношений (ofrendas) алтарю излюбленных вещей покойников.

Испанские конкистадоры, пришедшие 500 лет назад на земли Центральной Америки и современной Мексики, естественно, усматривали в этой варварской, с их точки зрения, культуре вызов христианским догмам. Они долгое время пытались окатоличить традицию веселой тризны догматически чинной поминальной литургией. Но что такое 500 лет против трех тысячелетий…

На девятый месяц ацтекского солнечного календаря, приходившегося на август-сентябрь, ацтеки начинали празднества в честь богини Миктекацихуатль, умершей при своем рождении. Постепенно культ этой богини превратился в культ Богини Смерти. Визуализировался имидж этой богини в образе маленькой девочки-покойницы. Отсюда пошел современный обычай жутковато веселого девченочьего карнавала-шествия в белых рубахах с изображениями на них скелетов. Шествие возглавляет сама Богиня Смерть, но ныне ее зовут уже иначе – госпожа Катрина (нарядная модница – Cavalera de la Catrina). Прослеживаете языческие корни?

Не в честь католического Дня Всех святых, а именно в честь веселой Царицы Смерти первый день Праздника Мертвых 1 ноября вся Мексика и многие штаты США и Канады чествуют умерших детей. Дети – первыми, даже за столом тризны.

Принято в этот день выставлять алтари в домах, где есть умершие в детском возрасте. На алтари родственники возлагают игрушки, сахарные, карамельные, шоколадные черепа, особые булки, испеченные в форме скальпов, перед алтарями звучит детская музыка, поются детские песни, исполняются детские танцы и подвижные игры. Умершим детям всегда оставляют место за общим столом, а детскую тарелку наполняют любимыми детьми угощениями.

(Сравните наш поминальный стаканчик водки под кусочком чернушки за поминальным столом. Или стакан под ломтем чернушки на окне для покойничка по самые сороковины. Да одинаковые мы все, люди! Вам диковато, да? Мне тоже по первости было. Менталитет у нас такой: при слове «смерть», а в особенности «смерть ребенка», европеец скорбит. У мексиканца же отношение к смерти другое – он умеет смерть приручить и любит ее прирученной).

1 ноября (Dias de los Angelitos) родственники умерших детей проводят на кладбищах. Собираются у могил, расстилают свои полосатые коврики, украшают могилки яркими цветами (обычно хризантемами или золотыми шарами – cempasuchitl flower), опять же, игрушками, свечами, шарами, выставляют свои ofrendas (хлебы предложения), и… начинается веселый пикник с пением и танцами. И верят они, что их ребенок сегодня обязательно возвращается к ним и проводит в кругу семьи веселый, вкусный, радостный день!

А вот 2 ноября (Dias de los Muertos) почитают мексиканцы и центральные латиноамериканцы своих взрослых. В каждой округе есть свои отличия, но в целом это всегда веселый праздник с карнавальными шествиями, с парадом черепов, с неизменной текилой как покойничку, так и всем участникам. Едят и пьют весь день на своих кладбищах неунывающие мексиканцы среди черепов. Парад тсомпатлей (парад черепов), маски (calacas) с именами покойников на лбах, ряженые, поющие, танцующие, играющие на национальных инструментах. И текила, текила…

Не чужды этому празднику и высоколобые жители Силиконовой Долины – особенно гуляют студенты Стэнфорда и университета Аризоны. Но не переплюнуть им мексиканских студентов из Национального университета Мехико – те вошли в книгу рекордов Гиннесса в 2004 году, построив стену из 5667 черепов!

Даже в доме, где я живу уже выставлен коллективный алтарь: жильцы дома латинского (и не только) происхождения принесли на алтарь фотографии своих ушедших, украсили алтарь яркими цветами, фигурками-черепами, кто-то притащил даже банку меда в форме черепа и такую же бутылку текилы. Ну-ну…
Не зря, все-таки, в 2003 году ЮНЕСКО причислил праздник Дня Мертвых к сокровищам-достояниям всего человечества. А может, так и надо относиться к смерти? Ведь сказано не нами, что то, что невозможно уже изменить, надо уметь принять достойно и позитивно. И обязательно верить, что наши любимые ушедшие с нами до тех пор, пока они почитаемы, до тех пор, пока мы их помним.

Добавлено (10.11.2010, 20:56)
---------------------------------------------
В тему загадки Кассандры. Вот еще, что вытворяют из книг.

Варварство, имхо...


Истина где-то рядом
 
computersДата: Суббота, 24.03.2012, 18:03 | Сообщение # 54
Янус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24224
Статус: Offline
Фразы...

Quote
*Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
*"Нечего терять" бывает двух видов — уже и ещё.
*В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
*Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
*Если проснулись утором с ощущением, что вы проспали,поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность!
*Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
*Современные оборотни вместо шерсти обрастают деньгами.
*Чем слаще ложь, тем горше послевкусие обмана.
*Уходят не потому что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
*Улучшение жилищных условий молодой семьи в России зависит, прежде всего, от здоровья родной бабушки.
*Дурные примеры доходчивее хороших правил.
*Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
*Стоит попасть не туда и вас сразу пошлют куда надо.
*Никто не хочет войти в чужое положение, но все знают, как из него выйти.
*Чудес не бывает, но фигня случается.
*99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
*Люди ничему не верят так твердо, как тому, о чем они меньше всего знают.
*Перед предвзятостью аргументация бессильна.
*Человек может всё, пока не начнет что-то делать.
*Мужчины никогда не плачут... Но ноют по любому поводу!
*Если виноватых нет, значит они уже у власти.
*Хорошая семья это тот вид счастья, от которого в пятницу не грех и отдохнуть.
*Как много желающих порулить! Как мало желающих поработать!
*Мало уметь признавать свои ошибки, надо уметь прощать, указавших на них.
*Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
*Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти.
*Самый распространённый стиль плаванья — медленно заплывать жиром.
*Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.
*Если вы действительно хотите найти виноватых, то обратите внимание на тех, кто активней всего занимается их поисками.
*Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
*Никто так не осудит женщину, как две вместе — третью.
*Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
*Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
*Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
*В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.
*Новый прокурор заступил на должность со словами "Я вам покажу как воровать!"

biggrin biggrin biggrin


IMHO — In My Humble Opinion
 
computersДата: Воскресенье, 13.07.2014, 17:37 | Сообщение # 55
Янус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24224
Статус: Offline
По паре строк

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

---

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев.

---

Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута.

---

Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГЭ!!!!

---

- Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Уговорила.

---

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
---

RazieL_x3: я у тебя пакет с сосиськами забыл (
hoop: да, cпасибо

---

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

- Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 180 тысяч 999 рублей.

- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

- Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
— По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить.

Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.

Самый известный лохотрон — это вера в себя.

В Америке:
— Изя, как будет по-английски «за»?
— Зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

Если слушать шансон задом наперед, то можно выйти из тюрьмы.

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

- Новый гот! Новый гот! — кричали готы возле роддома.

xxx: Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно. Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на дверь...
xxx: Помню, успел еще подумать: "Какой-то далпа*п у входа разулся!"

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний — тот лох!" сбежал директор.

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

---
— Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.

- А куда принести-то?

- Ну я же говорю, в клетку!
---


IMHO — In My Humble Opinion
 
foxmДата: Среда, 17.09.2014, 19:47 | Сообщение # 56
Тайный агент
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 8089
Статус: Offline
Афоризмы Станислава Ежи Леца

Цитата
О жизни
Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены. Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали...
Истина обычно лежит посередине. Чаще всего без надгробия.
Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом.
Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.
Мгновение осознания своей бесталантности есть вспышка гениальности.
Пословицы противоречат одна другой. В этом, собственно, и заключается народная мудрость.
Из одной системы нам еще долго не выбраться - из солнечной.
Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает.
Достаточно поддаться иллюзии, чтобы почувствовать реальные последствия.
Все уже описано. К счастью, не обо всем еще подумано.
Оптимизм и пессимизм расходятся только в дате конца света.
Правду сказать, мы знаем жизнь только по литературе. Разумеется, за исключением тех, кто не знает литературы.
Когда я начинаю думать серьезно, я вижу, насколько комичен мир.
Одиночество, как ты перенаселено!
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!
Когда сплетни стареют, они становятся мифами.
Если смотришь на мир прищурившись, легче скрыть слезы.
Всем правит случай. Знать бы еще, кто правит случаем.
Всю жизнь идти к цели можно, только если она постоянно отодвигается.
Не люблю смеха сквозь слезы - он разбавленный.
В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.
Жизнь - вредная штука. От нее все умирают.

О человеке
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Сходят с ума только те, у кого он есть.
Крыша над головой часто не позволяет людям расти.
Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир.
Дурак - это человек, считающий себя умнее меня.
Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно.
Раздвоение личности - тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум.
Роды - болезненный процесс, в особенности если человек рождает сам себя, да еще в зрелые годы.
Совесть у него чистая. Не бывшая в употреблении.
Если бы животное убило преднамеренно, это был бы человеческий поступок.
Я знал человека столь мало начитанного, что ему приходилось самому сочинять цитаты из классиков.
Граница между светом и тенью - ты.
Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?

О мужчине и женщине
И что ты скажешь, физика? Охлаждение отношений между людьми, как следствие трения между ними.
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Женщины - это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.
Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?
Настоящего мужчину можно узнать, даже когда он голый.
Плагиаторы, спите спокойно. Муза - женщина, она редко сознается, кто был первым.
Можно влюбиться из одной только ревности.
Дьявол не спит. С кем попало.

Советы сатирика
Человек, мир перед тобой распахнут настежь, поэтому смотри, как бы не вывалиться.
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
Красивая ложь? Внимание! Это уже творчество.
Будь альтруистом: уважай эгоизм других!
Будь реалистом: не говори правды.
Бог - юморист: если не верите - посмотрите на себя в зеркало.
Всегда обращайся к чужим богам. Они выслушают тебя вне очереди.
Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть.
Давайте будем людьми хотя бы до тех пор, пока наука не откроет, что мы являемся чем-то другим.

Источник: http://www.adme.ru/tvorche....-727010 © AdMe.ru
Сорри, я позволил себе отформатировать текст tongue - computers

Добавлено (27.07.2014, 09:05)
---------------------------------------------
цитаты Бернарда Шоу

Цитата
Об отношениях
Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания.
Самый большой грех по отношению к ближнему — не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности.
Ненависть — месть труса за испытанный им страх.
Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.
Искренним быть не опасно, тем более если вы вдобавок глупы.
Брак — это лавина, которую юноша и девушка обрушивают себе на голову, потянувшись за цветком.
Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.

О женщинах
Женщины как-то сразу угадывают с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше, чем в тридцати словах.
Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.

О жизни
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Чувство объективного восприятия реальности люди, им не обладающие, часто называют цинизмом.
Вор не тот, кто крадет, а тот, кого поймали.
Самый трусливый человек в тюрьме — ее директор.
Тот, кто умеет, тот делает, кто не умеет — тот учит других.
Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Об истории
Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.
Революции никогда не облегчали бремя тирании; они лишь перекладывали это бремя с одного плеча на другое.
Газета — это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации.
Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день.
Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.

Об идеях, таланте и званиях
Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остается по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.
Здравый смысл и трудолюбие компенсируют в вас нехватку таланта, тогда как вы можете быть гениальным из гениальных, однако по глупости загубите свою жизнь.
Звания и титулы придуманы для тех, чьи заслуги перед страной бесспорны, но народу этой страны неизвестны.
Моя слава росла с каждой моей неудачей.

О человеке
Человек — как кирпич: обжигаясь, он твердеет.
Репутация — это маска, которую человеку приходится носить точно так же, как брюки или пиджак.
Человек, который ни во что не верит, всего боится.
Только дурак может праздновать годы приближения смерти.
Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы домыслом.
Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.
Богатые люди, у которых отсутствуют убеждения, более опасны в современном обществе, чем бедные женщины, у которых отсутствует мораль.
Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.

Цитата foxm ()
Сорри, я позволил себе отформатировать текст

Спасибо! respect

Добавлено (08.08.2014, 18:42)
---------------------------------------------
30 метких цитат Салтыкова-Щедрина

30 метких цитат Салтыкова-Щедрина



Писатель, который видел будущее.


Цитата

Михаилу Евграфовичу Салтыкову-Щедрину в русской литературе отведено особое место, потому что ни один писатель в своих произведениях не критикует, не высмеивает и не обличает действительность так метко и беспощадно.


Несмотря на то, что писал он почти два века назад, его сюжеты очень похожи на то, что происходит в России сейчас. Герои настолько точно характеризуют современный мир, что кажется, писатель просто заглянул в будущее и написал о нас.




  1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...

  2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.

  3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.

  4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?

  5. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.

  6. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.

  7. Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.

  8. Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.

  9. Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с керосином шел — и тот весь выпил!

  10. У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!

  11. Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные.

  12. — Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.

  13. Увы! Не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.

  14. — Нынче, маменька, и без мужа все равно что с мужем живут. Нынче над предписаниями-то религии смеются. Дошли до куста, под кустом обвенчались — и дело в шляпе. Это у них гражданским браком называется.

  15. Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.

  16. ...Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.

  17. Всякому безобразию своё приличие.

  18. ...Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие — для того, чтобы законодатели не коснели в праздности.

  19. — Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?

  20. Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.









Иллюстрация к произведению «История одного города».



  1. Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились, принадлежит им одним.

  2. — Кредит, — толковал он Коле Персианову, — это когда у тебя нет денег... понимаешь? Нет денег, и вдруг — клац! — они есть!

    — Однако, mon cher, если потребуют уплаты? — картавил Коля.

    — Чудак! Ты даже такой простой вещи не понимаешь! Надобно платить — ну, и опять кредит! Еще платить — еще кредит! Нынче все государства так живут!

  3. Глупым, в грубом значении этого слова, Струнникова назвать было нельзя, но и умен он был лишь настолько, чтобы, как говорится, сальных свечей не есть и стеклом не утираться.

  4. В болтливости скрывается ложь, а ложь, как известно, есть мать всех пороков.

  5. Один принимает у себя другого и думает: «С каким бы я наслаждением вышвырнул тебя, курицына сына, за окно, кабы...», а другой сидит и тоже думает: «С каким бы я наслаждением плюнул тебе, гнусному пыжику, в лицо, кабы...» Представьте себе, что этого «кабы» не существует — какой обмен мыслей вдруг произошел бы между собеседниками!

  6. Неправильно полагают те, кои думают, что лишь те пискари могут считаться достойными гражданами, кои, обезумев от страха, сидят в норах и дрожат. Нет, это не граждане, а по меньшей мере бесполезные пискари.

  7. В словах «ни в чем не замечен» уже заключается целая репутация, которая никак не позволит человеку бесследно погрузиться в пучину абсолютной безвестности.

  8. Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».

  9. Страшно, когда человек говорит и не знаешь, зачем он говорит, что говорит и кончит ли когда-нибудь.

  10. Талант сам по себе бесцветен и приобретает окраску только в применении.


Добавлено (08.08.2014, 18:52)
---------------------------------------------
35 гениальных и коротких цитат Чехова

Цитата

    Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума.
    Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он?
    Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.
    Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди.
    Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
    Университет развивает все способности, в том числе — глупость.
    Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это неправда.
    Здоровы и нормальны только заурядные, стадные люди.
    Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что могло бы быть и хуже.
    Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
    У очень хорошего человека такая физиономия, что его принимают за сыщика; думают, что он украл запонки.
    Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

    Всё знают и всё понимают только дураки да шарлатаны.
    Тот, кому чужда жизнь, кто неспособен к ней, тому ничего больше не остается, как стать чиновником.
    Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
    Нельзя ставить на сцене заряженное ружье, если никто не имеет в виду выстрелить из него.
    Сотни верст пустынной, однообразной, выгоревшей степи не могут нагнать такого уныния, как один человек, когда он сидит, говорит и неизвестно, когда он уйдет.
    Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, — ничего не делай.
    Нужно по капле выдавливать из себя раба.
    Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека.
    Если против какой-нибудь болезни предлагается очень много средств, то это значит, что болезнь неизлечима.
    Не стоит мешать людям сходить с ума.

    «Циник» — слово греческое, в переводе на твой язык значащее: свинья, желающая, чтобы весь свет знал, что она свинья.
    Эти умники все такие глупые, что не с кем поговорить.
    Если бы все люди сговорились и стали вдруг искренни, то всё бы у них пошло к чёрту прахом.
    Талантливый человек в России не может быть чистеньким.
    Если твой поступок огорчает кого-нибудь, то это еще не значит, что он дурен.
    Стать писателем очень нетрудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя.
    Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью.
    «Познай самого себя» — прекрасный и полезный совет; жаль только, что древние не догадались указать способ, как пользоваться этим советом.
    Уходить от людей — это самоубийство.
    На земле нет ничего хорошего, что в своём первоисточнике не имело бы гадости.
    …за почтовым отделением давно уже установилась репутация учреждения, в котором страшно бывать.
    На боль я отвечаю криком и слезами, на подлость — негодованием, на мерзость — отвращением. По-моему, это, собственно, и называется жизнью.
    Жизнь, по сути, очень простая штука и человеку нужно приложить много усилий, чтобы её испортить.

Добавлено (20.08.2014, 19:23)
---------------------------------------------
20 цитат Льва Толстого

Цитата
    Сила правительства держится на невежестве народа, и оно знает это и потому всегда будет бороться против просвещения. Пора нам понять это.
    Каждый хочет изменить человечество, но никто не задумывается о том, как изменить себя.
    Все приходит к тому, кто умеет ждать.
    Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
    Сильные люди всегда просты.
    Всякий пусть метет перед своей дверью. Если каждый будет делать так, вся улица будет чиста.
    Всегда кажется, что нас любят за то, что мы так хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит.
    Без любви жить легче. Но без неё нет смысла.
    У меня нет всего, что я люблю. Но я люблю всё, что у меня есть.
    Мир движется вперёд благодаря тем, кто страдает.
    Величайшие истины — самые простые.
    Дело не в том, чтобы знать много, а в том, чтобы знать из всего того, что можно знать, самое нужное.
    Люди часто гордятся чистотой своей совести только потому, что они обладают короткой памятью.
    Нет того негодяя, который, поискав, не нашел бы негодяев в каком-нибудь отношении хуже себя и который поэтому не мог бы найти повода гордиться и быть довольным собой.
    Зло только внутри нас, то есть там, откуда его можно вынуть.
    Человек должен быть всегда счастливым, если счастье кончается, смотри, в чём ошибся.
    Я уверен, что смысл жизни для каждого из нас — просто расти в любви.
    Все строят планы, и никто не знает, проживёт ли он до вечера.
    Нет таких условий, к которым человек не мог бы привыкнуть, в особенности если он видит, что все окружающие его живут так же.
    Одно из самых удивительных заблуждений — что счастье человека в том, чтобы ничего не делать.

Добавлено (17.09.2014, 19:47)
---------------------------------------------
25 пророческих цитат Джорджа Оруэлла

Цитата
  • Все животные равны. Но некоторые животные более равны, чем другие.
  • Свобода — это возможность сказать, что дважды два — четыре. Если дозволено это, все остальное отсюда следует.
  • Кто управляет прошлым, тот управляет будущим; кто управляет настоящим, тот управляет прошлым.
  • Если соблюдаешь мелкие правила, можно нарушать большие.
  • Если вам нужен образ будущего, вообразите сапог, топчущий лицо человека — вечно.
  • Власть — не средство; она — цель. Диктатуру учреждают не для того, чтобы охранять революцию; революцию совершают для того, чтобы установить диктатуру. Цель репрессий — репрессии. Цель пытки — пытка. Цель власти — власть.
  • Каких взглядов придерживаются массы и каких не придерживаются — безразлично. Им можно предоставить интеллектуальную свободу, потому что интеллекта у них нет.
  • В любом обществе простые люди должны жить наперекор существующему порядку вещей.
  • Лучшие книги говорят тебе то, что ты уже сам знаешь.
  • Массы никогда не восстают сами по себе и никогда не восстают только потому, что они угнетены. Больше того, они даже не сознают, что угнетены, пока им не дали возможности сравнивать.
  • Многие люди вольготно чувствуют себя на чужбине, лишь презирая коренных жителей.
  • Всякий писатель, который становится под партийные знамёна, рано или поздно оказывается перед выбором — либо подчиниться, либо заткнуться.
  • Бывают ситуации, когда «неверные» убеждения более искренни, чем «верные».
  • В нашем обществе те, кто лучше всех осведомлён о происходящем, меньше всех способны увидеть мир таким, каков он есть. В общем, чем больше понимания, тем сильнее иллюзии: чем умнее, тем безумнее.
  • Во времена всеобщей лжи говорить правду — это экстремизм.
  • Абсолютно белое, как и абсолютно чёрное, кажется каким-то дефектом зрения.
  • И если все принимают ложь, навязанную партией, если во всех документах одна и та же песня, тогда эта ложь поселяется в истории и становится правдой.
  • Нет ничего твоего, кроме нескольких кубических сантиметров в черепе.
  • Иерархическое общество возможно только на основе бедности и невежества.
  • Чтобы видеть то, что происходит прямо перед вашим носом, необходимо отчаянно бороться.
  • Ни за что на свете ты не захочешь, чтобы усилилась боль. От боли хочешь только одного — чтобы она кончилась. Нет ничего хуже в жизни, чем физическая боль. Перед лицом боли нет героев.
  • Нам, представителям среднего класса, кроме правильного произношения, терять нечего.
  • Война — это способ разбивать вдребезги, распылять в стратосфере, топить в морской пучине материалы, которые могли бы улучшить народу жизнь и тем самым в конечном счёте сделать его разумнее.
  • Патриотизм по природе своей не агрессивен ни в военном, ни в культурном отношении. Национализм же неотделим от стремления к власти.
  • Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен.
  • Люди могут быть счастливы лишь при условии, что они не считают счастье целью жизни.



Истина где-то рядом
 
computersДата: Среда, 17.09.2014, 20:01 | Сообщение # 57
Янус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24224
Статус: Offline
Цитата foxm ()
Если вам нужен образ будущего, вообразите сапог, топчущий лицо человека — вечно

Вопрос стоит просто. Узнают ли <...> люди <...> достойную, истинно человечную жизнь, которая сегодня может быть обеспечена, или этого им не дано?
Дж.Оруэлл.


IMHO — In My Humble Opinion
 
foxmДата: Четверг, 18.09.2014, 19:06 | Сообщение # 58
Тайный агент
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 8089
Статус: Offline
Фразы Жванецкого

Цитата
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Вначале было Слово, однако, судя по тому, как развивались события дальше, — Слово было непечатным.

Мудрость не всегда приходит с возрастом, — бывает, что возраст приходит один.

Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Трудно быть последней сукой — вечно кто–то пристраивается сзади!

Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают другие— это одно… Но сам о себе, пять минут в день… Это как тридцать минут бега.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полёта.

В чём наша разница — вместо того, чтобы крикнуть: «Что же вы, суки, делаете?!», мы думаем: «Что же они, суки, делают».

Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.

Что значит — выпить? Он не понимает, что он говорит. Я не понимаю, что я говорю. Но мы понимаем друг друга.

Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.

Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале.

Кофе в постель могу сам себе подать. Но придётся встать, одеться, приготовить, раздеться, лечь и выпить.

Имей совесть и делай что хочешь.

Не нарушайте моё одиночество и не оставляйте меня одного!

Как жаль, что вы наконец–то уходите...

Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмёмся за руки.

Ученье — свет, а не ученье — приятный полумрак.

И самовар у нас электрический, и мы довольно неискренние.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Виден свет в конце тоннеля, вот только тоннель, сука, не кончается!


Истина где-то рядом
 
yelena72nycДата: Пятница, 26.09.2014, 22:37 | Сообщение # 59
Кошка сама по себе
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 5938
Статус: Offline
Спасибо, Агент. Улыбнуло.
Что-то забылось, но все актуально до сих пор.


Нам без дураков нельзя, нам с ними умнее.
 
foxmДата: Четверг, 16.10.2014, 19:23 | Сообщение # 60
Тайный агент
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 8089
Статус: Offline
30 цитат Фаины Раневской
Цитата
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Я как яйца: участвую, но не вхожу.
Почему все дуры такие женщины?
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», — у меня ничего не получается.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Красивые люди тоже срут.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.


Истина где-то рядом
 
computersДата: Четверг, 16.10.2014, 20:41 | Сообщение # 61
Янус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24224
Статус: Offline
Агент,  up

IMHO — In My Humble Opinion
 
yelena72nycДата: Пятница, 17.10.2014, 07:22 | Сообщение # 62
Кошка сама по себе
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 5938
Статус: Offline
Агент,  respect !

Нам без дураков нельзя, нам с ними умнее.
 
computersДата: Суббота, 13.12.2014, 15:11 | Сообщение # 63
Янус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24224
Статус: Offline
Одесские фразы: biggrin

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.


IMHO — In My Humble Opinion
 
yelena72nycДата: Пятница, 19.12.2014, 07:20 | Сообщение # 64
Кошка сама по себе
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 5938
Статус: Offline
up biggrin

Нам без дураков нельзя, нам с ними умнее.
 
computersДата: Пятница, 19.12.2014, 21:08 | Сообщение # 65
Янус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24224
Статус: Offline
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

Цитата
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.


IMHO — In My Humble Opinion
 
yelena72nycДата: Вторник, 23.12.2014, 04:34 | Сообщение # 66
Кошка сама по себе
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 5938
Статус: Offline
respect

Нам без дураков нельзя, нам с ними умнее.
 
foxmДата: Воскресенье, 22.02.2015, 18:09 | Сообщение # 67
Тайный агент
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 8089
Статус: Offline
Цитата
Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод.

«Таков одесский язык, начиненный языками всего мира, приготовленный по-гречески, с польским соусом. И одесситы при всем этом уверяют, будто они говорят «по-русски»…» — В. Дорошевич

Одесский говор появился в первой трети XIX века, когда на речь Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

2. Я имею Вам кое-что сказать…

3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

9. Вы шо, с мозгами поссорились???

10. – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!

11. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

12. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

13. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

14. Фима, не расчесывай мне нервы…

15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

18. Зять — это инородное тело в доме…

19. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

20. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

21. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

22. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

23. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

24. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

25. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

26. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

27. Вы шо, спешите скорее, чем я?!

28. – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?

29. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

30. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

31. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

32. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

33. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

34. Не делай мине беременную голову!

35. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

36. Я готов послушать за вашу просьбу.

37. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

38. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

39. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?

40. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

41. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

42. – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

43. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

44. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

45. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

46. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

47. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

48. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

49. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

50. – Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

Добавлено (22.02.2015, 18:09)
---------------------------------------------
35 еврейских пословиц

Цитата
С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
Вошло вино — вышла тайна.
Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
Знания много места не занимают.
Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
Издали все люди неплохие.
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
Когда нечего делать, берутся за великие дела.
Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
Лучше умереть от смеха, чем от страха.
Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
Седина — признак старости, а не мудрости.
Старея, человек видит хуже, но больше.


Истина где-то рядом
 
computersДата: Воскресенье, 22.02.2015, 18:24 | Сообщение # 68
Янус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24224
Статус: Offline
biggrin

IMHO — In My Humble Opinion
 
foxmДата: Воскресенье, 01.03.2015, 20:01 | Сообщение # 69
Тайный агент
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 8089
Статус: Offline

25 мудрых китайских пословиц









Цитата



  • Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы.

  • Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.

  • Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.

  • Путешествие в тысячу ли начинается с одного шага.

  • Сильный преодолеет преграду, мудрый — весь путь.

  • Не бойся медлить, бойся остановиться.

  • У дурака и счастье глупое.

  • Если ты споткнулся и упал, это ещё не значит, что ты идёшь не туда.

  • Хижина, где смеются, богаче дворца, где скучают.

  • Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай тёмные, пока не заблестят.

  • То, что случается, случается вовремя.

  • Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.

  • Не бойся, что не знаешь — бойся, что не учишься.

  • Учителя только открывают двери, дальше вы идете сами.

  • Как бы сильно ни дул ветер, гора перед ним не склонится.

  • Живи, сохраняя покой. Придет время и цветы распустятся сами.

  • Друга без изъяна не бывает; если будешь искать изъян — останешься без друга.

  • Несчастье входит в ту дверь, которую ему открыли.

  • Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.

  • У тех, кто способен краснеть, не может быть чёрного сердца.

  • Лучше один день быть человеком, чем тысячу дней быть тенью.

  • Твой дом там, где спокойны твои мысли.

  • Человек, который смог сдвинуть гору, начинал с того, что перетаскивал с места на место мелкие камешки.

  • Если совершишь ошибку — лучше сразу рассмеяться.

  • Лучшее время, чтобы посадить дерево, было двадцать лет назад. Следующее лучшее время — сегодня.


Истина где-то рядом
 
computersДата: Пятница, 13.03.2015, 19:35 | Сообщение # 70
Янус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24224
Статус: Offline
Цитата
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине
30. Пудель лег животом на спину и уснул
31. Часовой ходит по посту и метит територию
32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов


IMHO — In My Humble Opinion
 
ТортиллаДата: Пятница, 13.03.2015, 22:30 | Сообщение # 71
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4672
Статус: Offline
Да, пост соответствует названию темы...

Habere eripitur, habuisse nunquam
 
computersДата: Суббота, 14.03.2015, 04:48 | Сообщение # 72
Янус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24224
Статус: Offline
Цитата Тортилла ()
пост соответствует названию темы
И, тем не менее, я в очередной раз посмеялся, чего и вам желаю tongue . И тут нет знаменитого "Татьяна (или кто там еще?) ехала в коляске с поднятым задом" biggrin .


IMHO — In My Humble Opinion
 
computersДата: Пятница, 20.03.2015, 18:51 | Сообщение # 73
Янус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24224
Статус: Offline
Фразы-палиндромы на русском языке:

А роза упала на лапу Азора
Я иду с мечем судия
Аргентина манит негра
Хил, худ, а дух ли>
Тарту дорог, как город утрат
Она не жена, но...
А путана тупа
Не гни папин ген
У скал плакса ласкал плаксу
Лида! Ланцет отец наладил
Не зело полезен!
Веер в епархии и храп евреев
Город у рва мавру дорог
И темен город. Мороз, узором дорог не мети
Леша на полке клопа нашел
Кинь лед зебре, бобер - бездельник!
Лом о смокинги гни, комсомол!
Ешь немытого ты меньше
И черви в речи
Нажал кабан на баклажан
Горох у дорог к городу Хорог
Кабан упал и лапу на бак
Морда казака за кадром
У тени или мафии фамилии нету
Дог Ларсена не срал год
Фрау и леди сидели у арф
Маpия Иpе во двоpе: "Hет у сутенеpов довеpия Иpам!"
Окно в зале, путана фанату пела звонко
И пока нищ не жди, жид, женщин, а копи
Маловаты пока копыта волам
Моли да куpи миpу кадилом
Вот'с "Искpа" маpксистов
Тоpт с кофе — не фокстpот
Леша на гоpе pога нашел
Гоpод — и нет тени доpог
А телом ас у самолета
Вот педагог адептов
Цела попа по палец
Hахапал зла пахан
Он ссал классно
Ведьме семь дев
Шавло гол ваш
Лидеp вpедил
Лидеp бpедил
Лично кончил
Hа кукан!
Утpо, в цене деликатес вон тот,но все-таки леденец во pту
Угаp! Вpаг на воле! Мститель летит смело в ангаp вpагу!
Вот сиpотка pта не pазинь - низ аpена тpактоpистов
А РОHО дети возле кафе "Факел" зовите доноpа
И манил базаp,а в день не два pаза блинами
Леди, вот каламбуp: гpуб, мал, а кто видел?
Во миф — ебал в азаpте Петpа завлаб Ефимов
Я славен. Москва лгала — главк сомневался
А хан о мудя теpебя беpет яд у монаха
Юн хан — омывал год до главы монахиню
У кваpтиp указано — на, закуpи тpавку
Ладен кулинаp, а баpан — и лук не дал
А вон стол и пиво. Лови, пилот, снова
Вот силами научу кучу анималистов
У баpа — моpе, полетело пеpо маpабу
Мочи пpикладом! — чмо дал киpпичом
Hам pак несет наган, тесен каpман
Уpвала кабинет в тени бакалавpу
Ропот: шалава деве давала штопоp
Во будет номеp о pемонте дубов
Дал сукин pот во втоpник услад
Он и за кваpту с утpа в казино
И на севеpе да на деpеве сани
Ас каpася удит, иду я с Аpакса
Кони, тpактоp, обоpот каpтинок
Алке-то петля — в Ялте потекла
Яйца возил на анализ — овация
Тату — педагог а Гога — депутат
Пpестол — омут. Чту молот, сеpп
Вот не малина pанила ментов
А Лида свечку чукче всадила
А pака манила малина Макаpа
Я несу к жене денежку — Сеня
Унес pаков и пиво к Аpсену
Hе долог год, а дог голоден
У, сел в жаpу куpаж в лесу
Зубpам и лосю солим аpбуз
У моpя липы выпил я pому
И инвалидов водила в HИИ
Ропот нищеты — тещин топоp
Хан и pад на мандаpинах
Hе pевновал, а вон — веpен
Конус и pот — это pисунок
Козам — манеж, женам — мазок
Ладно, уходи, доху он дал
Рад у моpга багpом удаp
Амулет ох, как хотел ума
Вот не мила с алиментов
Вот не малы pыла ментов
Геолог влетел в голое г...
Таков да, но он адвокат
У телки течет и к лету
Сенатоpов в воpота нес
Модно, купи типу кондом
Мода — зачал плача задом
Hа pавнине Женин ваpан
Ловкач босс — Собчак вол
Или саpказм закpасили?
Рот и тепеpь pепетитоp
Гене давал Слава денег
Деликатес — все-таки лед
А сыp катит и та кpыса
А pетpо — пеpо pепоpтеpа
Hожи на баpабан, пижон
Мог опасно он сапогом
Мат не мил ли ментам?
Или pублем мел буpили
К HАТО вел влево танк
Ешь, но тень не тоньше
Гнид у пана на пудинг
Гни скобки, кикбоксинг
Води жена, да не жидов
Ежа догони иного даже
Бабе — плоть, толпе — баб!
А по моpде ведpом — опа!
Увяла хань на халяву
Теноp тень не тpонет
Hо медведь — дев демон
Одна леди веди ландо
Меч оптом, жмот, почем?
Кошка босс — собак шок
Или ликеpа pеки лили
Каpт ваза на завтpак
И щелкали пила, клещи
Вот лобок — око болтов
Аксакалам мала каска
В опеpе чтят чеpепов
Мослы pаз заpыл сом
Мило сазана засолим
Луна — тpуп спуpтанул
Молодила валидолом
Hо колли мил локон
Пил вино он и влип
Hа весле пел Севан
Hе веpбуй у бpевен
Буду жив, увижу дуб
Вот килеp pеликтов
А клубень не булка
Сонливо ловил нос
Сенатоp кpота нес
Об меpседес Рембо
Культями мять лук
Коту вел лев уток
Лето — pис осиpотел
Гpомилы мыли моpг
Ум — о путы тупому
Откуда, а аду кто
Hе женат, а нежен
И к жене денежки
И к часу кусачки


IMHO — In My Humble Opinion
 
foxmДата: Понедельник, 23.03.2015, 19:08 | Сообщение # 74
Тайный агент
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 8089
Статус: Offline

Цитата
Одесский взгляд на женщин
  • — И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

  • — И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?

  • — Фирочка, когда ви молчите, вас таки приятно слушать.

  • — Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

    — Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?

    — Конечно!

    — Так почему не делаете?











  • — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!

    — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной...

  • — Яша! У мене для тебе шикарная новость!

    — Софочка, и шо за новость?

    — Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

  • — Роза, как ваши дела?

    — Да полная жопа!

    — И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

  • — Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену...

    — Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!

  • — Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...

    — Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!

    — Я же говорю — когда мы поженимся.

  • На Привозе.

    Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.

    — Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою? 











  • — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?

    — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.



  • Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»

  • — Пойду схожу на Привоз...

    — А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено.

    — А поругаться?

  • — Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?

    — Да!

    — А жених знает, сколько вам лет?

    — Частично...

  • — Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

    — Никогда!

    — И как она к этому относится?

    — Никак, она об этом не знает!



  • — Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.











  • — Роза Моисеевна, сколько вам лет?

    — Та каждый год по-разному!

  • — Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.

    — Люся, внимание! Я ухожу...

  • Продавщица пирожков в Одессе:

    — Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

  • Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

  • — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

    — Нет, у нее новое платье!

  • — Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?

    — Но, Абраша, гости уже собрались уходить.

    — А мне кажется, они что-то не очень торопятся...

  • — Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

    — Роза, как ви живете?

    — Ой, Циля, и не спрашивайте!
 
computersДата: Четверг, 09.04.2015, 17:52 | Сообщение # 75
Янус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24224
Статус: Offline


IMHO — In My Humble Opinion
 
Форум » Общение » Обо всем, что вздумается » Боянчики, бояны и боянища
Страница 3 из 5«12345»
Поиск: