Понедельник, 23.10.2017, 03:44Приветствую Вас Гость | RSS
Либрусек и все-все-все

 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · Список прокси · RSS ]
Страница 2 из 5«12345»
Форум » Общение » Обо всем, что вздумается » Боянчики, бояны и боянища
Боянчики, бояны и боянища
computersДата: Четверг, 06.08.2009, 22:18 | Сообщение # 26
Янус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24511
Статус: Offline
Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
(Краткий справочник блогера, или Как общаться на форумах )
Quote
Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..
Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
Она не заболела. Она всегда так выглядит.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Да, красотою мир вы не спасёте.
На вас природа славно отдохнула!
Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
Ваш ум затмить способен свет торшера.
Уходите? Зачем же так неспешно?!
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
Бог его обидел и поступил совершенно правильно
Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.
А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй...
Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.
Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесься в углу!
Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
Вчера заглянула в твой гороскоп... Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.
Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Источник: liveinternet.ru


IMHO — In My Humble Opinion
 
computersДата: Пятница, 21.08.2009, 20:46 | Сообщение # 27
Янус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24511
Статус: Offline
Крылатые фразы
Quote
* 1. Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: “Гражданин!”
* 2. Это Вам не шубу в трусы заправлять!
* 3. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
* 4. Чем бы дитя ни тешилось – лишь бы не какало.
* 5. Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса.
* 6. Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
* 7. Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
* 8. Я знаю много, но помню мало.
* 9. Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.
* 10. Я к Вам в постель буквально на минутку...
* 11. Я милого узнаю по колготкам...
* 12. Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
* 13. Я не капризничаю, я просто умный.
* 14. Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
* 15. Я позвонил в дверь, но было занято...
* 16. Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком – у меня бы вообще не было игрушек.
* 17. Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются!
* 18. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
* 19. Ядерная война может испортить вам весь день.
* 20. Японской корпорацией “Матцушита-Котобуки” начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

Источник: liveinternet.ru


IMHO — In My Humble Opinion
 
foxmДата: Суббота, 22.08.2009, 20:13 | Сообщение # 28
Тайный агент
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 8171
Статус: Offline
В помощь тов. computers

Сборник высказываний депутатов (Пермский край)

Quote
Бесплатных денег в природе не осталось…
Бюджет — это равномерное распределение разочарований
Быстро бегать мы научились. Остается определиться, куда бежать.
Все, что не является надругательством, способствует развитию патриотизма.
Депутат — тоже специалист, только во многих делах.
Закон везде один — прокуроры разные.
К вашему сведению, только покойники не меняют свое мнение, а политики, если видят лучший вариант, мнение менять обязаны.
Когда читаешь газеты, хочется плакать от счастья, а когда проект бюджета — от горя.
Люди привыкают к порядку долго, поэтому внедрять его нужно быстро.
Нечего пенять на зеркало, если что-то там у нас кривое.
Он начал с диктата, а закончил диктатурой.

А зачем нам дискуссии? Дискуссии нам не нужны: мы порядок, слава богу, уважаем.

— А не пробовали обращаться…
— Пробовали. Там тоже одни «единороссы».

А что, кто-то читает мои мысли? Но я там, кажется, ничего такого не сказал…
В рабочую группу по закону о запрете на бытовой шум в ночное время предлагаю ввести на паритетных началах «жаворонков» и «сов».
В своей работе мы руководствуемся двумя принципами: «Будь что будет!» и «А вдруг что дадут?»
Вы ведь опытный политик, а не какой-нибудь там… оленевод!
Главное, не путать слово «корпорация» с коррупцией.
Как какое решение было принято в результате выездного заседания ЗС по вопросам природопользования? Поменять министра!
Коллеги, обращаю внимание: речь в законопроекте идет об ограничении оборота этилового бензина, а не этилового спирта.
Может, программа не полная, но очень тяжелая…
Чтобы было не обидно, мы обоих рядышком поставим: одного сверху, другого снизу.

— Надо помнить, что под нами — большие массы избирателей!
— Это ваши избиратели под вами, а мои рядом.

Не стоит путать минерально-сырьевую базу с материальной!
Ну и терминология у вас! На заседаниях социального комитета со словом «ломка» лучше быть поосторожнее…
Открою секрет: вопросы по гарантиям возникают только тогда, когда они есть, а нет гарантий — нет вопросов.
Удачный плакат против наркотиков я видел только однажды: при въезде в Чусовой возле кладбища написано: «Добро пожаловать!»
Я вас не пугаю, я и сам испугался, я просто оговорился: нам нужно не 74 миллиарда, а только 3,6 миллиарда рублей.
Я никогда не видел, чтобы мы голосовали за отмену поправки, а автор был доволен.
Я себя уважал, уважаю и буду уважать, по крайней мере, до тех пор, пока это мне не будет мешать принимать законы.

А потом мы утвердили эти расходы по так называемому заднему принципу.
А за что голосуем? «За»?
А что я-то, что я… Николай Андреевич сказал кнопку нажать, я и нажал…
Без формулировки «для повышения качества» прошу включить в группу и меня.
В некоторых вопросах не может быть недомолвок и нюансов, как между мужчиной и женщиной не должно быть никаких промежуточных факторов.
Вас интересует, что даст малому предпринимательству та поддержка, которая предлагается? Жестокий, беспощадный вопрос!
Внутренний голос мне подсказывает: проблемы у нас еще будут!
Вы все желаете быть сочленами или только один?
Вопрос, кто за это будет нести ответственность, давайте обсудим коллегиально, но это — не я.
Во мне борются два человека: один — депутат, другой имеет представление о законах бизнеса.
Вы все перепутали, однако сделали это правильно и технологично.
Вы меня убедили, и я с удовольствием тоже присоединюсь к своему предыдущему выступлению!
Вы позволите предложение о том, чтобы «массировать копчик виновным» не записывать в текст постановления?
Вы совершенно правильно смотрите в корень!
Говорить надо по комплексному желанию, а не так: захотел, сказал — и все.
Да, официально мы отмечаем только такие юбилеи, как сто, сто пятьдесят, двести лет. Но, может, для населения региона стоит расширить эти рамки?
Давайте не будем злоупотреблять! Как чем — регламентом!
Давайте по повестке пойдем!
Давайте подождем, пока предложения депутата не размножатся.
Давайте сначала породим дитя, а уже после будем его дорабатывать.
Даже если человек проголосует головой, в этом тоже страшного ничего не будет.
Депутату предлагается одновременно: думать, обсуждать, голосовать — не слишком жесткие условия?
До кворума нам всего-то не хватает каких-нибудь двух десятых депутата.
Доводы? Вот мой аргумент: разумный человек проголосует «за», неразумный — «против».
За два года выполнить пятилетку еще возможно, но за шесть лет — никто не даст!
И помните: вы не в очереди сидите, а на «законодательном» комитете.
Иначе мы получим такой грипп, что пойдем по ветру!
Импонирует, что он не меняет точку зрения даже тогда, когда лично мне этого очень бы хотелось.
Интересная ситуация — полная дискриминация!
Как посмотришь на женщин с кувалдами вдоль дорог, так и подумаешь: надо ли их делить пополам с мужчинами и стоит ли их относить в ту или иную сторону?
Мне непонятны эти телодвижения.
Мы входили в проблемы медсанчасти, и не раз. Например, входили во время предвыборной кампании.
Мы же опять позу страуса перед проблемой принимаем! То есть прячем голову в песок…
Нам нужно определиться: мы от мира сего или не от мира сего? То есть решить, кто должен выбирать мировых судей — мир в лице местного самоуправления или государство?
Нам бы таких Барановых десятка два, а то у нас только два Баранова — Баранов да Гончар.
Нет ли какой-то возможности отразить в законопроекте чувство удовлетворения по случаю его принятия?
Не хотелось бы вставать в позу продумывания, как у нас все это получается.
Неужели женщина не заслужила, чтобы хоть раз в честь юбилея быть награжденной сорока депутатами Законодательного Собрания?
Никто не лишал депутатов таких полномочий, хотя и не наделял!
Никто же мне не внес!
Ну, а вот, допустим, завод по выпуску газированной воды можно причислить к отраслям, упомянутым среди льготных — производства и распределения газа и воды?
Образование, вижу, не против, чтобы мы им размазывали средства…
Он хороший тон задал — я ему обратно этот шарик отдаю!
Пермская область воистину яйцеизбыточный край.
По этому вопросу принималось решение дважды членами Консультативного совета, к которому возвращались трижды.
Побывал в мемориальном музее «Пермь-36» и сразу захотелось платить налоги!
Подготовьте программу к осени, чтобы она хотя бы в бюджете успела залечь.
Прием устроили протокольный, но уважительный.
Поставили управление труда в неловкую позицию.
Почему губернатор дал отрицательное заключение? Потому, что в нашей стране гарантировано право на свободу слова и мнений.
Про следующую кандидатуру мне говорить сложно. Он поэт.
Регион-то у нас донор, но все территории в нем дотационные.
Решил не выступать, учитывая активную работу в перерыве, в том числе лично со мной.
Сказано: имеющий уши да услышит. Значит, нам надо заранее читать закон повнимательней.
Стоит провести аудит предприятия потщательнее — и нет завода.
Строем встать и запеть, что все хорошо, — это нехорошо.
Скоро наши льготы прикажут недолго жить.
Тема зубопротезирования уже оскомину на зубах набила.
Тысяча восемьсот рублей — это такое число, ниже которого ничего не бывает.
У меня внутри возникла неожиданная мысль, но теперь я вижу: она уже содержится в предложенной поправке.
Удивляюсь, почему нельзя было сразу пойти нам в решении этого вопроса нормальным физиологическим путем?
Хотел бы попросить рассмотреть возможность принятия документа сразу в двух чтениях. Немедленно!
Что написано в документе? Специально для тех, кто его не читал: там все написано!
Эта поправка вовсе не безобидная, она — конкретная!
Этот орган обладает теми полномочиями, которыми обладает.
Я не могу держать в голове мысли за всех!
Я буду ставить поправку на поправку, чтоб было уже всем все понятно.
Я вижу, вас заинтересовал мой вопрос, но раз мне слово не предоставлено, ничего не скажу. Вот и мучайтесь теперь!
Я вступлю с вами в полемику, но один на один, лишь бы рядом люди были.



Истина где-то рядом
 
MaxKamДата: Суббота, 19.09.2009, 00:55 | Сообщение # 29
Генералиссимус
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 2399
Статус: Offline
Правила этикета для неопытных котов

  • Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.

  • Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой-нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.

  • Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше, если их цвет будет контрастен вашему собственному.

  • Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.

  • Опасайтесь гостей, которые скажут: " Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.

  • Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.

  • Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.

  • Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.

  • Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во второй раз - сбрасывайте, что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку - в раз по одному предмету.

  • Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.

    Добавлено (19.09.2009, 00:55)
    ---------------------------------------------
    Василий Терминатор

    (Сборная КВН Перми)

    Небоскребы, небоскребы,
    Стены, лифты, этажи…
    Расскажу я вам, ребята,
    Про восстание машин.

    Чу! Сверкнуло синим светом,
    Ветер дунул от реки.
    «Терминатор! Терминатор!» -
    Зашептались мужики.

    Возле бара, на хайвее
    Обступил народ гурьбой.
    «Нержавейка?» - «Нержавейка!» -
    Отвечает наш герой.

    А потом легко, небрежно
    И негромко так сказал:
    «Мне нужна твоя одежда».
    Парень дал. А кто б не дал!

    Вдруг из темноты квартала -
    Робот жидкого металла.
    Пули градом, все, конец!
    Но известно, пуля - дура,
    Терминатор молодец!

    Он, хоть и с подбитым глазом,
    Мигом сгреб врага в кулак.
    Тот - сквозь пальцы, вот зараза!
    Наш добил его и так.

    Вся Америка гадает,
    Чем героя наградить.
    Может, на курорт отправить
    Или орден приварить?

    - Нет, ребята, я не гордый.
    Не такой я человек.
    Так скажу: зачем мне орден?
    Все равно я I’ll be back!

    Спи спокойно, Сара Коннор.
    Сохранит твой мирный сон
    Терминатор - скромный робот
    С человеческим лицом!

    Сообщение отредактировал MaxKam - Воскресенье, 23.08.2009, 20:22
  •  
    BullfearДата: Суббота, 19.09.2009, 02:41 | Сообщение # 30
    Зимняя спячка...
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 167
    Статус: Offline
    Quote (MaxKam)

    Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.
    Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
    Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.

    В точку! Прям про мою кошку biggrin biggrin biggrin
     
    computersДата: Суббота, 19.09.2009, 06:30 | Сообщение # 31
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24511
    Статус: Offline
    Все зависит от степени слияния разумов мыслящих существ wink . Вот мой кошак достаточно лоялен tongue . Я могу совершенно безнаказанно взять его одной рукой за хвост и задние лапы, и держать вниз головой - он не делает никаких попыток освободиться, а только периодически напоминает о себе - смотрит в мою сторону, и нейтральным тоном произносит: "Мяу" - мол, ты не забыл, что я жду окончания процедуры? А когда отпускаю - немедленно снова запрыгивает на колени и начинает тереться всеми местами, лишь бы на него обратили внимание biggrin . Разумеется, ни о каких терактах и речи не идет tongue . И это при том, что живет он в доме, а не в квартире, т.е. полудворовый, и по весне всегда уши рваные angry . А те ужосы, о которых пишет MaxKam - у нас воще сразу расстрельная статья wacko .

    IMHO — In My Humble Opinion
     
    computersДата: Суббота, 26.09.2009, 18:59 | Сообщение # 32
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24511
    Статус: Offline
    Джеки Чан снялся в рекламе "Касперского"

    "Лаборатория Касперского" подписала годовой рекламный контракт со всемирно известным актером, режиссером и продюсером Джеки Чаном.В первом из роликов Евгений Касперский приглашает героя Джеки Чана в путешествие по виртуальному миру и дает ему защитный шлем с логотипом "Лаборатории". "Кто ты?", спрашивает Джеки Чан. "Расскажу, когда ты вернешься", - обещает Касперский. Оседлав сегвей с тем же логотипом, китаец отправляется на борьбу с киберугрозами. "Джеки Чан не только известный во всем мире актер (у нас в стране, например, на нем выросло целое поколение), это культовая фигура в большинстве стран Азии и несомненный кумир в Китае. У него очень правильное для продвижения наших продуктов актерское амплуа — “добро с кулаками”: симпатичный и дружелюбный человек, защищающий невинных людей от негодяев всех мастей. Собственно, именно этим наша компания и занимается", - цитирует AdMe комментарий Евгения Касперского со ссылкой на "Промышленный Вестник Китая". Данная рекламная кампания разрабатывалась для региона APAC (Asia-Pacific), где она уже стартовала. В России широкой рекламной кампании не предполагается - хотя ролик и другие промо-материалы будут доступны российским партнерам для использования в местах продаж.
    29 Июля' 2009


    IMHO — In My Humble Opinion
     
    computersДата: Понедельник, 28.09.2009, 19:30 | Сообщение # 33
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24511
    Статус: Offline
    Прикольная картинка biggrin .

    Не зря говорят, что глвный человек в офисе - это уборщица!


    IMHO — In My Humble Opinion
     
    foxmДата: Понедельник, 28.09.2009, 22:44 | Сообщение # 34
    Тайный агент
    Группа: Абордажная Команда
    Сообщений: 8171
    Статус: Offline
    Вот в чем причина всех бед! Уборщицы добрались до сервера Либрусека! biggrin

    Истина где-то рядом
     
    polarmanДата: Вторник, 29.09.2009, 16:44 | Сообщение # 35
    Трескоед
    Группа: Заблокированные
    Сообщений: 3298
    Статус: Offline
    Мельком глянув на юзерпик Ларина, решил было, что это наша ворона таки долетевшая до Эквадора.
    Позже разглядел в углах юзерпика нечто, написанное мелким шрифтом. Расшифровка и поиск в интернетах привели к следующему открытию:

    Дятел (избранный Интернет) Из коллекции дона Педро

    Quote
    Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер.
    Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
    Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
    Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.
    Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
    Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
    День рождения дятлов - пятница.
    Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно.
    Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.
    200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
    Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
    Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
    Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
    Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.
    Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
    Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
    Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
    Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
    Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
    Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину.
    Кормится подаянием.
    Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого.
    В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
    Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла.
    Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают.
    Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
    Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
    Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
    В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
    И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

    Пы Сы: Возможно я не первооткрыватель, но таки решил добавить - чтоб було.
    Длинные посты, плз, оформляйте так, или с помощью опции

    - модератор


    De Librusec aut bene, aut nihil.

    Сообщение отредактировал polarman - Вторник, 29.09.2009, 16:51
     
    computersДата: Четверг, 05.11.2009, 21:07 | Сообщение # 36
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24511
    Статус: Offline
    афоризмы (юмор)



    IMHO — In My Humble Opinion
     
    computersДата: Четверг, 05.11.2009, 21:15 | Сообщение # 37
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24511
    Статус: Offline
    Лучшие афоризмы



    IMHO — In My Humble Opinion
     
    computersДата: Пятница, 06.11.2009, 16:50 | Сообщение # 38
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24511
    Статус: Offline
    Цитаты из сочинений американских студентов

    Источник: nnm.ru


    IMHO — In My Humble Opinion
     
    alenamonДата: Пятница, 06.11.2009, 21:13 | Сообщение # 39
    Fox. Just fox. Очень красивый fox :)
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 608
    Статус: Offline
    Инструкция по пользованию лисой.

    1. Возьмите лису.
    2. Внимательно посмотрите в ее честные глаза.
    3. Положите лису обратно: все равно из вашей затеи ничего не выйдет...

     
    МирримаДата: Пятница, 06.11.2009, 21:36 | Сообщение # 40
    Циничный паук
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 6884
    Статус: Offline
    alenamon, БРАВО !!!!!!!! biggrin

    Тотемный зверь мой - крокодил: он не умеет пятиться.
     
    КассандраДата: Суббота, 07.11.2009, 04:23 | Сообщение # 41
    Dark Elvish
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 904
    Статус: Offline
    Хакер - это звучит гордо!



    - Девушка, Вы верите в чудеса?
    - Сегодня нет...
     
    polarmanДата: Четверг, 19.11.2009, 15:16 | Сообщение # 42
    Трескоед
    Группа: Заблокированные
    Сообщений: 3298
    Статус: Offline
    Воробейка упомянула сферическоию книгу в вакууме, я, со стыдом признал, что термин не знаком. Для желающих ознакомиться:



    De Librusec aut bene, aut nihil.
     
    alenamonДата: Понедельник, 23.11.2009, 13:08 | Сообщение # 43
    Fox. Just fox. Очень красивый fox :)
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 608
    Статус: Offline
    тут понравилось:

    Молитва программиста:"Господи, спаси как..."

     
    polarmanДата: Суббота, 12.12.2009, 14:26 | Сообщение # 44
    Трескоед
    Группа: Заблокированные
    Сообщений: 3298
    Статус: Offline
    Разведение форумных флудеров (Статьи)
    Статья основана на материалах докторской диссертации "Правильное модерирование" в которой исследована деятельность модератора computers" biggrin


    De Librusec aut bene, aut nihil.

    Сообщение отредактировал polarman - Суббота, 12.12.2009, 19:48
     
    IsaisДата: Суббота, 12.12.2009, 20:21 | Сообщение # 45
    Ангел тьмы
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 1515
    Статус: Offline
    Quote (polarman)

    - взрослый флудер обычно устанавливает для себя часы "обхода территорий". В это время модератору лучше не мешать своему домашнему любимцу, а дать час на развлечение.
    Святая правда про меня.
    Quote (polarman)
    - флудер не сможет далго обитать на форуме один, ему желательна пара того же подвида(см.статьи "правила грамотного флуда" и п.1.3).Если обоих флудеров растить с детства вместе, то они скорее всего подружатся.
    И не только... Ушел подарки к свадьбе искать.
     
    babaJgaДата: Вторник, 02.02.2010, 16:24 | Сообщение # 46
    Наина Киевна Яга
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2629
    Статус: Offline
    70 правилов русского языка

     
    computersДата: Понедельник, 08.03.2010, 10:07 | Сообщение # 47
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24511
    Статус: Offline
    Вредные советы для женщин к 8 марта
    или как обращаться с мужчинами biggrin .



    IMHO — In My Humble Opinion
     
    computersДата: Четверг, 10.06.2010, 20:40 | Сообщение # 48
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24511
    Статус: Offline
    Афоризмы Михаила Жванецкого

    IMHO — In My Humble Opinion
     
    computersДата: Пятница, 02.07.2010, 20:23 | Сообщение # 49
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24511
    Статус: Offline
    Прикольные фразы


    Источник: http://www.liveinternet.ru


    IMHO — In My Humble Opinion
     
    computersДата: Суббота, 10.07.2010, 20:36 | Сообщение # 50
    Янус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 24511
    Статус: Offline
    Афоризмы Николая Фоменко

    IMHO — In My Humble Opinion
     
    Форум » Общение » Обо всем, что вздумается » Боянчики, бояны и боянища
    Страница 2 из 5«12345»
    Поиск: