Я б вас послал, да вижу — вы оттуда. (Краткий справочник блогера, или Как общаться на форумах )
Quote
Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!.. Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень. Она не заболела. Она всегда так выглядит. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! Да, красотою мир вы не спасёте. На вас природа славно отдохнула! Я б вас послал, да вижу — вы оттуда. А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев. Ваш ум затмить способен свет торшера. Уходите? Зачем же так неспешно?! Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам неудобно. — Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я просто не хотел приходить. Бог его обидел и поступил совершенно правильно Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор". Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня. А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать? Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй... Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться. Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесься в углу! Да ты раскинь хотя бы костным мозгом. Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут. Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! Вчера заглянула в твой гороскоп... Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху. Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Источник: liveinternet.ru IMHO — In My Humble Opinion
* 1. Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: “Гражданин!” * 2. Это Вам не шубу в трусы заправлять! * 3. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. * 4. Чем бы дитя ни тешилось – лишь бы не какало. * 5. Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса. * 6. Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все. * 7. Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов. * 8. Я знаю много, но помню мало. * 9. Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются. * 10. Я к Вам в постель буквально на минутку... * 11. Я милого узнаю по колготкам... * 12. Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся. * 13. Я не капризничаю, я просто умный. * 14. Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. * 15. Я позвонил в дверь, но было занято... * 16. Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком – у меня бы вообще не было игрушек. * 17. Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются! * 18. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. * 19. Ядерная война может испортить вам весь день. * 20. Японской корпорацией “Матцушита-Котобуки” начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
Источник: liveinternet.ru IMHO — In My Humble Opinion
Бесплатных денег в природе не осталось… Бюджет — это равномерное распределение разочарований Быстро бегать мы научились. Остается определиться, куда бежать. Все, что не является надругательством, способствует развитию патриотизма. Депутат — тоже специалист, только во многих делах. Закон везде один — прокуроры разные. К вашему сведению, только покойники не меняют свое мнение, а политики, если видят лучший вариант, мнение менять обязаны. Когда читаешь газеты, хочется плакать от счастья, а когда проект бюджета — от горя. Люди привыкают к порядку долго, поэтому внедрять его нужно быстро. Нечего пенять на зеркало, если что-то там у нас кривое. Он начал с диктата, а закончил диктатурой.
А зачем нам дискуссии? Дискуссии нам не нужны: мы порядок, слава богу, уважаем.
— А не пробовали обращаться… — Пробовали. Там тоже одни «единороссы».
А что, кто-то читает мои мысли? Но я там, кажется, ничего такого не сказал… В рабочую группу по закону о запрете на бытовой шум в ночное время предлагаю ввести на паритетных началах «жаворонков» и «сов». В своей работе мы руководствуемся двумя принципами: «Будь что будет!» и «А вдруг что дадут?» Вы ведь опытный политик, а не какой-нибудь там… оленевод! Главное, не путать слово «корпорация» с коррупцией. Как какое решение было принято в результате выездного заседания ЗС по вопросам природопользования? Поменять министра! Коллеги, обращаю внимание: речь в законопроекте идет об ограничении оборота этилового бензина, а не этилового спирта. Может, программа не полная, но очень тяжелая… Чтобы было не обидно, мы обоих рядышком поставим: одного сверху, другого снизу.
— Надо помнить, что под нами — большие массы избирателей! — Это ваши избиратели под вами, а мои рядом.
Не стоит путать минерально-сырьевую базу с материальной! Ну и терминология у вас! На заседаниях социального комитета со словом «ломка» лучше быть поосторожнее… Открою секрет: вопросы по гарантиям возникают только тогда, когда они есть, а нет гарантий — нет вопросов. Удачный плакат против наркотиков я видел только однажды: при въезде в Чусовой возле кладбища написано: «Добро пожаловать!» Я вас не пугаю, я и сам испугался, я просто оговорился: нам нужно не 74 миллиарда, а только 3,6 миллиарда рублей. Я никогда не видел, чтобы мы голосовали за отмену поправки, а автор был доволен. Я себя уважал, уважаю и буду уважать, по крайней мере, до тех пор, пока это мне не будет мешать принимать законы.
А потом мы утвердили эти расходы по так называемому заднему принципу. А за что голосуем? «За»? А что я-то, что я… Николай Андреевич сказал кнопку нажать, я и нажал… Без формулировки «для повышения качества» прошу включить в группу и меня. В некоторых вопросах не может быть недомолвок и нюансов, как между мужчиной и женщиной не должно быть никаких промежуточных факторов. Вас интересует, что даст малому предпринимательству та поддержка, которая предлагается? Жестокий, беспощадный вопрос! Внутренний голос мне подсказывает: проблемы у нас еще будут! Вы все желаете быть сочленами или только один? Вопрос, кто за это будет нести ответственность, давайте обсудим коллегиально, но это — не я. Во мне борются два человека: один — депутат, другой имеет представление о законах бизнеса. Вы все перепутали, однако сделали это правильно и технологично. Вы меня убедили, и я с удовольствием тоже присоединюсь к своему предыдущему выступлению! Вы позволите предложение о том, чтобы «массировать копчик виновным» не записывать в текст постановления? Вы совершенно правильно смотрите в корень! Говорить надо по комплексному желанию, а не так: захотел, сказал — и все. Да, официально мы отмечаем только такие юбилеи, как сто, сто пятьдесят, двести лет. Но, может, для населения региона стоит расширить эти рамки? Давайте не будем злоупотреблять! Как чем — регламентом! Давайте по повестке пойдем! Давайте подождем, пока предложения депутата не размножатся. Давайте сначала породим дитя, а уже после будем его дорабатывать. Даже если человек проголосует головой, в этом тоже страшного ничего не будет. Депутату предлагается одновременно: думать, обсуждать, голосовать — не слишком жесткие условия? До кворума нам всего-то не хватает каких-нибудь двух десятых депутата. Доводы? Вот мой аргумент: разумный человек проголосует «за», неразумный — «против». За два года выполнить пятилетку еще возможно, но за шесть лет — никто не даст! И помните: вы не в очереди сидите, а на «законодательном» комитете. Иначе мы получим такой грипп, что пойдем по ветру! Импонирует, что он не меняет точку зрения даже тогда, когда лично мне этого очень бы хотелось. Интересная ситуация — полная дискриминация! Как посмотришь на женщин с кувалдами вдоль дорог, так и подумаешь: надо ли их делить пополам с мужчинами и стоит ли их относить в ту или иную сторону? Мне непонятны эти телодвижения. Мы входили в проблемы медсанчасти, и не раз. Например, входили во время предвыборной кампании. Мы же опять позу страуса перед проблемой принимаем! То есть прячем голову в песок… Нам нужно определиться: мы от мира сего или не от мира сего? То есть решить, кто должен выбирать мировых судей — мир в лице местного самоуправления или государство? Нам бы таких Барановых десятка два, а то у нас только два Баранова — Баранов да Гончар. Нет ли какой-то возможности отразить в законопроекте чувство удовлетворения по случаю его принятия? Не хотелось бы вставать в позу продумывания, как у нас все это получается. Неужели женщина не заслужила, чтобы хоть раз в честь юбилея быть награжденной сорока депутатами Законодательного Собрания? Никто не лишал депутатов таких полномочий, хотя и не наделял! Никто же мне не внес! Ну, а вот, допустим, завод по выпуску газированной воды можно причислить к отраслям, упомянутым среди льготных — производства и распределения газа и воды? Образование, вижу, не против, чтобы мы им размазывали средства… Он хороший тон задал — я ему обратно этот шарик отдаю! Пермская область воистину яйцеизбыточный край. По этому вопросу принималось решение дважды членами Консультативного совета, к которому возвращались трижды. Побывал в мемориальном музее «Пермь-36» и сразу захотелось платить налоги! Подготовьте программу к осени, чтобы она хотя бы в бюджете успела залечь. Прием устроили протокольный, но уважительный. Поставили управление труда в неловкую позицию. Почему губернатор дал отрицательное заключение? Потому, что в нашей стране гарантировано право на свободу слова и мнений. Про следующую кандидатуру мне говорить сложно. Он поэт. Регион-то у нас донор, но все территории в нем дотационные. Решил не выступать, учитывая активную работу в перерыве, в том числе лично со мной. Сказано: имеющий уши да услышит. Значит, нам надо заранее читать закон повнимательней. Стоит провести аудит предприятия потщательнее — и нет завода. Строем встать и запеть, что все хорошо, — это нехорошо. Скоро наши льготы прикажут недолго жить. Тема зубопротезирования уже оскомину на зубах набила. Тысяча восемьсот рублей — это такое число, ниже которого ничего не бывает. У меня внутри возникла неожиданная мысль, но теперь я вижу: она уже содержится в предложенной поправке. Удивляюсь, почему нельзя было сразу пойти нам в решении этого вопроса нормальным физиологическим путем? Хотел бы попросить рассмотреть возможность принятия документа сразу в двух чтениях. Немедленно! Что написано в документе? Специально для тех, кто его не читал: там все написано! Эта поправка вовсе не безобидная, она — конкретная! Этот орган обладает теми полномочиями, которыми обладает. Я не могу держать в голове мысли за всех! Я буду ставить поправку на поправку, чтоб было уже всем все понятно. Я вижу, вас заинтересовал мой вопрос, но раз мне слово не предоставлено, ничего не скажу. Вот и мучайтесь теперь! Я вступлю с вами в полемику, но один на один, лишь бы рядом люди были.
Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.
Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой-нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.
Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше, если их цвет будет контрастен вашему собственному.
Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
Опасайтесь гостей, которые скажут: " Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во второй раз - сбрасывайте, что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку - в раз по одному предмету.
Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.
Добавлено (19.09.2009, 00:55) --------------------------------------------- Василий Терминатор
(Сборная КВН Перми)
Небоскребы, небоскребы, Стены, лифты, этажи… Расскажу я вам, ребята, Про восстание машин.
Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите. Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
Все зависит от степени слияния разумов мыслящих существ . Вот мой кошак достаточно лоялен . Я могу совершенно безнаказанно взять его одной рукой за хвост и задние лапы, и держать вниз головой - он не делает никаких попыток освободиться, а только периодически напоминает о себе - смотрит в мою сторону, и нейтральным тоном произносит: "Мяу" - мол, ты не забыл, что я жду окончания процедуры? А когда отпускаю - немедленно снова запрыгивает на колени и начинает тереться всеми местами, лишь бы на него обратили внимание . Разумеется, ни о каких терактах и речи не идет . И это при том, что живет он в доме, а не в квартире, т.е. полудворовый, и по весне всегда уши рваные . А те ужосы, о которых пишет MaxKam - у нас воще сразу расстрельная статья . IMHO — In My Humble Opinion
"Лаборатория Касперского" подписала годовой рекламный контракт со всемирно известным актером, режиссером и продюсером Джеки Чаном.В первом из роликов Евгений Касперский приглашает героя Джеки Чана в путешествие по виртуальному миру и дает ему защитный шлем с логотипом "Лаборатории". "Кто ты?", спрашивает Джеки Чан. "Расскажу, когда ты вернешься", - обещает Касперский. Оседлав сегвей с тем же логотипом, китаец отправляется на борьбу с киберугрозами. "Джеки Чан не только известный во всем мире актер (у нас в стране, например, на нем выросло целое поколение), это культовая фигура в большинстве стран Азии и несомненный кумир в Китае. У него очень правильное для продвижения наших продуктов актерское амплуа — “добро с кулаками”: симпатичный и дружелюбный человек, защищающий невинных людей от негодяев всех мастей. Собственно, именно этим наша компания и занимается", - цитирует AdMe комментарий Евгения Касперского со ссылкой на "Промышленный Вестник Китая". Данная рекламная кампания разрабатывалась для региона APAC (Asia-Pacific), где она уже стартовала. В России широкой рекламной кампании не предполагается - хотя ролик и другие промо-материалы будут доступны российским партнерам для использования в местах продаж. 29 Июля' 2009
Мельком глянув на юзерпик Ларина, решил было, что это наша ворона таки долетевшая до Эквадора. Позже разглядел в углах юзерпика нечто, написанное мелким шрифтом. Расшифровка и поиск в интернетах привели к следующему открытию:
Дятел (избранный Интернет) Из коллекции дона Педро
Quote
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Пы Сы: Возможно я не первооткрыватель, но таки решил добавить - чтоб було. Длинные посты, плз, оформляйте так, или с помощью опции
Спойлер
- модератор
De Librusec aut bene, aut nihil.
Сообщение отредактировал polarman - Вторник, 29.09.2009, 16:51
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что. (Фридрих Дюрренматт)
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах
Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.
Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет? (Евгений Кащеев )
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит. (Стас Янковский)
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
И даже тень великана падает к ногам карлика. (Борис Крутиер)
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость)
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Чем длиннее ноги - тем короче ночи.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.
Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение человечества - клизма.
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу. (Определение сути медицины, данное Мефистофелем).
Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...
Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже. (Евгений Кащеев)
Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются. (Евгений Кащеев)
Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.
Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.
Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.
Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.
Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.
Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.
Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.
И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.
Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!
Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..
Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские. (Аркадий Давидович)
Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать. (Эван Эзар.)
Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком. (Бенджамин Дизраэли).
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела. (Софи Арнольд).
Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь. (Джордж Бернард Шоу).
Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой. (Овидий)
Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы. (Марк Твен).
Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем. (Эпикур)
Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену. (Эван Эзар)
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка. (Фридрих Ницше)
Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить. (Немецкая пословица)
Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах. (Джордж Бернард Шоу)
Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле. (Эпиктет)
Готов постоять за других, езжай в автобусе!
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
Упоение собой сопровождается закусыванием другими. (Геннадий Малкин)
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое. (А. Шопенгауэр)
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым. Но уже слишком поздно. (Пикассо)
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США
В чем разница между хакером и ламером? И тот и другой могут сломать систему, но хакер - умом, а ламер - дурью.
Хакер - это программист, которому не отдают зарплату.
- Десятерикова забыла свой пароль и не может загрузить компьютер. Что ей делать? - Тренировать память.
Хакер читает внуку сказку: - "...стал он кликать золотую рыбку..." - Деда, а почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Известны 10 преимуществ Паскаля перед Си:) Я приведу только одно, но самое важное: На Си Вы можете написать: for(;P("\n").R-;P("\ "))for(e=3DC;e-;P("_ "+(*u++/8)%2))P("| "+ (*u/4)%2); На Паскале Вы НЕ МОЖЕТЕ такого написать.
Пишите код так, как будто сопровождать его будет склонный к насилию психопат, который знает, где вы живете..
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.
Чем хакер отличается от юзера? - Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
Воробейка упомянула сферическоию книгу в вакууме, я, со стыдом признал, что термин не знаком. Для желающих ознакомиться:
Сага о сферическом коне в вакууме
Предисловие: боян о сферическом коне ---- Ветеринару, статистику и физику дали неделю срока и $100.000, чтобы каждый из них придумал способ угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят…
Ветеринар: Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя! Комиссия: Очень полезная информация…
Статистик: Я построил регрессию, по которой, зная результаты предыдущих забегов, можно предсказать коня-победителя. Комиссия: Очень полезная информация!
Физик: Мне нужно для работы еще $1.000.000 и два года, но к настоящему моменту я построил модель победы абсолютно упругого сферического коня в вакууме!
------ Основная часть.
А знаете ли вы, что…
У сферического коня абсолютно чёрное тело. Сферический конь дышит идеальным газом. Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеяния. Сферический конь пасётся на однородных полях. Когда сферический конь скачет, его траектория описывается циклоидой. Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго. Сферический конь с вероятностью единица за конечное время выберется из потенциальной ямы, в которую угодил. Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало. Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой. Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима. Сферический конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно. Сферический конь не нуждается в сферической лошади, так как существует в умозрительном пространстве неограниченно долго. Проекция единичного сферического коня на n-мерное пространство описывается уравнением r2 = 1. Лошадиная сила — векторная величина, выражающая воздействие сферического коня в вакууме диаметром 1 м и массой 1 кг, движущегося с ускорением 1 м/с2 в инерциальной системе отсчета. Эталон сферического коня находится во французской палате мер и весов. Орбита материальной точки, движущейся в потенциале 1/r, представляет собой коническое сечение. Термин «каннибал» никак не связан с размножением сферического коня и даже пишется не так, как вы думали. Конесистема двух сферических коней с барицентром масс обоих, лежащим внутри объёма одного из них, образует конецентр и конеспутник. Электропоезда (они же Пьезоэлектрички) на самом деле движимы не упорядоченными электронами и называются несколько иначе - КонеПоездами Купание сферического коня пока не представляется возможным.
Разведение форумных флудеров (Статьи) Статья основана на материалах докторской диссертации "Правильное модерирование" в которой исследована деятельность модератора computers"
"у вас всё ещё нет флудера? тогда мы идём к вам!"
1. Что такое флудер?
1.1 Внешний вид
Разнообразие внешнего вида флудеров соизмеримо только с многогранностью характеров модераторов. Расцветка и размеры варьируются от белого и маленького до чёрного и большого соответственно.Чаще всего модераторы вибирают флудерят в полную противоположность себе.
1.2. Повадки флудеров.
- Малеленькие флудеры в начале знакомства с форумом обычно незаметно помечают в будующем зафлуженную территорию в 4х топиках: верхний,нижний и 2 с пометкой "важно!".
- юным флудерам требуется постоянная эмоциональная позадрядка и поддержка.
Внимание!(1) при любых конфликтах в первый день пребывания на форуме флудерята теряют веру в себя,съёживаются и замирают на полгода.
- взрослый флудер обычно устанавливает для себя часы "обхода территорий". В это время модератору лучше не мешать своему домашнему любимцу, а дать час на развлечение.
- флудер не сможет далго обитать на форуме один, ему желательна пара того же подвида(см.статьи "правила грамотного флуда" и п.1.3).Если обоих флудеров растить с детства вместе, то они скорее всего подружаться.
Внимание!(2) Парный флуд является наиболее опасной формой флуда,поэтому прежде чем завести пару вашему питомцу подумайте,сможете ли Вы это выдержать.Т.к. при забанивании одного партнёра, другой замирает от нехватки флуда.(см.статью " болезни флудеров")
1.3 Совместимость подвидов. -флеймер(от англ.Flaim,огонь) может ужиться только с флеймером или модератором. -флудер ( от англ.flood,потоп) может ужиться только с флудером, больше любит единоличную власть на форуме. -спамер не пригоден для разведения вследствии своего гадкого характера.
Примечание.Ни флудер, ни флеймер нн потерпят на своей территории спамера.
1.4 Размножение флудеров.Размножаются только в домашних условиях. Кочевые семьи флудеров при оккупации форума забирают с собой в бан или на другие форумы наиболее слабых из Вашего семейства Домашних флудеров.Модератор, будь бдителен!
Вы всё ещё находите их милыми и безобидными созданиями? тогда читайте дальше.
2.Основные правила содержания.
2.1 Вы принесли маленького флудерёнка на сайт.Прежде всего необходимо обеспечить ему нормальные условия проживания. - Ваша мягкость и доброта послужит ему хорошим быстрым стартом,кроме того Вы будете иметь над нам власть и в последствующие годы. -обязательно! топик "для флуда" -человек,которого по кол-ву сообщений надо "догнать и перегнать". -человек,который обучит основам флуда. - ненавистное звание "начинающий ( флудер)"
Если всё вышеперечисленное присутствует, то у флудерёнка будет стимул к самосовершенствованию.
2.2. После 100 сообщения можно устонавливать счётчик на флуд, чтобы не разбаловать питомца.
Внимание!(3) Избалованные флудеры умирают от избытка флуда (см. статью "болезни флудеров")
2.3 После 368 сооббщения флудер приобретает независимость, авторитет и спокойствие. Ваша задача не дать ему возомнить себя выше всех. Для этого с детства тердите,что модератор всегда прав.
Внимание!(4) При внушении основным правил юному флудеру не горячитесь, не нервничайте. Эти чуткие существо чувствуют ваши импульсы. В этом случае Вы можете потерять их уважение и доверие.
ЗАПОМНИТЕ! -Если Вы завели у себя флудера подвида флеймер не баньте и не обнуляйте счётчик этих фамов(см."истории хронопов и фамов",Хулио Кортасар) - Дикие флудеры НЕ одомашниваются! - заведя флудеры Вы берёте на себя ответственность за него дальнейшее существование.
De Librusec aut bene, aut nihil.
Сообщение отредактировал polarman - Суббота, 12.12.2009, 19:48
- взрослый флудер обычно устанавливает для себя часы "обхода территорий". В это время модератору лучше не мешать своему домашнему любимцу, а дать час на развлечение.
Святая правда про меня.
Quote (polarman)
- флудер не сможет далго обитать на форуме один, ему желательна пара того же подвида(см.статьи "правила грамотного флуда" и п.1.3).Если обоих флудеров растить с детства вместе, то они скорее всего подружатся.
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением. 2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится. 3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании. 4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения. 5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен. 6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции. 7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость. 8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний. 9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие. Аляповата аллергия к алгоритму алфавитного алхимичения против аллитераций. 10. Страдательный залог должен быть избегаем. 11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все. 12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями. 13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны. 14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить. 15. У слова "нет" нету форм изменения. 16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества. 17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними. 18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться. 19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. 20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует. 22. Что касается незаконченных предложений. 23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации. 24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте. 25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные. 26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук. 27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении. 28. Не используйте запятые, там, где они не нужны. 29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми. 30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми. 31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия. 32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить. 33. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче. 34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они. 35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. 36. Не сокращ.! 37. Проверяйте в тексте пропущенных слов. 38. Если неполные конструкции, – плохо. 39. Предложение из одного слова? Нехорошо. 40. И не начинайте предложение с союза. 41. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся". 42. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью? 43. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами. 44. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. 45. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять. 46. Правиряйте по словарю напесание слов. 47. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный. 48. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу. 49. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис. 50. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть. 51. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений! 52. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы. 53. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей. 54. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения. 55. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы. 56. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие. 57. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам. 58. Будьте более или менее конкретны. 59. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли". 60. Слов порядок речи стиля не меняет? 61. Кому нужны риторические вопросы? 62. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения. 63. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений. 64. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен. 65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном. 66. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language. 67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций. 68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот. 69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше. 70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.
Дата: Понедельник, 08.03.2010, 10:07 | Сообщение # 47
Янус
Группа: Администраторы
Сообщений: 29908
Статус: Offline
Вредные советы для женщин к 8 марта или как обращаться с мужчинами .
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
Я зла на вас не держу, я на вас его спускаю
Что бы ни происходило в мире всегда найдутся люди, которые на этом заработают.
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
Называл камень за пазухой камнем на сердце...
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.
Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно наёбывают другие.
Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...
Я думаю, что все люди, в честь которых ставили памятники, так или иначе, были порядочными сукиными сынами.
Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и то же удовольствие.
Будь проще, и люди на тебе оттянутся
У меня богатый внутренний мир, поэтому я часто ухожу в себя
Не ищи смысл жизни - наполняй жизнь смыслом
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?
Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».
Если человек — талант, то он талантлив во всём. С идиотами такая же ситуация.
История вынуждена повторяться, потому что её никто не слушает.
Русский человек может вынести все... если охрана на проходной не остановит..
Борьба за жизненное пространство превращает его в безжизненное...
Нет, не красота, а резервное копирование спасет мир!
Правительство - это группа людей, как правило, никем не управляемая.
Сделал гадость - сердцу радость!
Я не TRUE, плюй мне в спину, я впереди иду
Где хорошо, там и... тоска по Родине
Мы с ним "одного поля ягоды", только вот сорта разные
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно и работает.
Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину - только женщина
. Вот мой кошак достаточно лоялен 
. Я могу совершенно безнаказанно взять его одной рукой за хвост и задние лапы, и держать вниз головой - он не делает никаких попыток освободиться, а только периодически напоминает о себе - смотрит в мою сторону, и нейтральным тоном произносит: "Мяу" - мол, ты не забыл, что я жду окончания процедуры? А когда отпускаю - немедленно снова запрыгивает на колени и начинает тереться всеми местами, лишь бы на него обратили внимание 
. А те ужосы, о которых пишет MaxKam - у нас воще сразу расстрельная статья 
.
