В одном спортзале жили три мяча: один плоский, потому что дырявый, другой круглый надутый, а третий железный с ручкой, гиря называется. Каждый день приходили спортсмены, брали дырявый мяч и пытались его надуть, потом находили круглый мяч и долго его кидали, а потом брали гирю и поднимали по очереди. Так выпьем за то, чтобы не быть плоским и дырявым, которого все надуть пытаются, чтобы не быть круглым дураком которого все кидают, а чтобы быть железным, которого все на руках носят!

* * *

Пошел чукотский охотник в тундру на песца охотиться. Разложил приманку, зарядил двустволку, спрятался и стал ждать. Ждет - а песца все нет. Тогда сел охотник в сугроб, открыл свой ноутбук, братом из Аляски присланный, и отправился в интернет порнуху смотреть. А тем временем пришел песец, съел всю приманку и убежал, охотник даже оглянуться не успел. Так выпьем за то, чтобы поменьше заниматься ерундой, а то не о успеем оглянуться как песец придет!

* * *

Решил Иван жениться. Взял и по старинке пустил стрелу на все четыре стороны. Непонятно, чего он ожидал, но стрела, естественно, попала на болото к лягушке. Взял Иван лягушку в жены, пожил с ней немного, но что взять с лягушки? Задумал Иван пойти в интернет и познакомился там с красивыми девушками. А лягушка узнала про это и придушила Ивана. Так выпьем за то, чтоб нас не душила жаба пользоваться современными технологиями!

* * *

Жили были три сестры - Агрипина, Акулина и Любовь. Агрипина была кривая да сварливая, Акулина была одноглазая да глупая, а Любовь была умницей и красавицей. Так и ну их к черту Акулину с Агрипиной! Я поднимаю этот бокал за любовь!

* * *
Было у крестьянина три сына - старший, младший и дурак. Стал крестьянин помирать, позвал сыновей и сказал: старшему в наследство оставляю коня, среднему - козла, а дураку - канарейку. Спасибо, отец, поклонился старший сын. Спасибо, отец! - поклонился средний сын. Да подавись ты своей канарейкой, жмотила! - ответил дурак. Рассердился крестьянин, встал и отлупил дурака кочергой, да так разошелся, что и помирать раздумал напрочь. Так выпьем за наших близких, что не дадут помереть в трудную минуту!

* * *

Поймал старик золотую рыбку, а та и говорит: отпусти меня, исполню три желания. Пожелал старик мерседес 600-й, виллу на Канарах и миллиард в швейцарском банке. Только нагнулся чтоб рыбку в море отпустить, а ему уже омоновцы руки за спину заламывают. Так выпьем за то, чтобы успеть своевременно подать декларацию о доходах пока проблемы не начались!

* * *

Справляли ПТУшники праздник на третьем этаже. Включили хэви-метал на полную громкость - пришли снизу бабки ругаться. Выкинули в окно пустую бутылку - снова пришли бабки ругаться. Взорвали на лестнице самодельную хлопушку - опять пришли бабки ругаться, но милицию так и не вызвали, потому что хорошие попались. Так выпьем за то, чтобы наша жизнь была праздником и все наши дела заканчивались не милицией, а хорошими бабками!

* * *
Пpавила поpядка cоблюдая,
Чтобы вcе ноpмально, чеcть по чеcти,
Hочевала тучка золотая
В cпециально отведенном меcте.

* * *
Раз, два, тpи, четыpе, пять
Вышел зайчик погулять.
Cнижена опаcноcть pиcка
Еcли в паcпоpте пpопиcка.

* * *
Я доcтаю из шиpоких штанин,
В котоpых гpажданка одета,
Воcемь ноpмальных. И двадцать один
Запpещенных к ношенью пpедмета!

* * *
Hа дежуpcтве cкучно было,
Развлекалcя кто как мог:
Буpя мглою небо кpыла,
Я ей голоcом помог.