1. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ
2. Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин (Джакомо Казанова)
3. Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной
4. Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.
5. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает, что думает.
6. Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.
7. Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
9. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
10. Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.
11. Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
12. Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?
13. Вылепленный из снега мужик – это все равно снежная баба
14. Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя
15. В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас
16. Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!
17. Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
18. Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком дорогая"
19. Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам
20. Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше
21. Беда мужчин в том, что они любят глазами, забывая об оптическом обмане
22. Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина
23. В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов
24. Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
25. Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью
26. В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные играют в очко
27. Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
28. Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, - это его мнение о себе
29. Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами
30. Если вы считаете, что "размер не главное", значит вы мужчина
31. Муж - это мужчина многоразового пользования (Арон Вигушин)
32. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же...
33. Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится (В.А.Нюхтилин)
34. Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то много говорю..."

1. Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые - восхитительно
2. Закон карьеры для женщин 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь
3. Мужчины правят миром, а женщины – ночью (Наполеон)
4. Не пытайтесь понять женщину с полуслова - ни одна женщина на полуслове не останавливается
5. Любящая женщина всё простит. Но ничего не забудет...
6. Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...
7. Чем меньше женщину мы любим - тем больше устаёт рука
8. В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения
9. Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом
10. Восьмое марта выдумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году? (А.Ахматова)
11. Женщина - повестка... к счастью
12. Неистребима вера женщин в мужские обещания...
13. Женщина может осчастливить мужчину дважды когда соглашается на брак и когда соглашается на развод
14. Женщина сначала вцепляется в мужчину мертвой хваткой, а потом удивляется, что он ведет себя с ней как неживой
15. Женщина пытается завлечь мужчину смехом, а удержать слезами
16. Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке
17. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить
18. Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой
19. Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печёнках
20. Если женщина молчит - слушай внимательно!
21. Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются
22. Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак
23. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется
24. Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры...
25. Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
26. Если у Вас нет проблем - ищите женщину
27. Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой
28. Женщины любят хвалить чужих мужей, но искренне удивляются, когда хвалят их супругов
29. Женщины и сны не бывают такими, какими хочешь их видеть
30. Женщины на самом деле ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится летать на метле
31. Быть женщиной значит - уметь убегать так, чтобы наверняка поймали... (Д.Казанова)
32. Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
33. Женщина, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума - твоя мать
34. Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой – для самооценки
35. Бутылку изобрели мужчины, а пробку - женщины
36. Не люблю женщин, знающих себе цену - на таких денег не напасешься!
37. Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка (Стас Янковский)
38. Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого
39. Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то
40. Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит
41. Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром
42. Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет в виду шею
43. Нормальному человеку трудно спорить с женщиной...
44. Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина
45. Женщина, которая сдается слишком быстро, потом организует сопротивление методом диверсии
46. Обычно женщина в умном мужчине ищет недостатки, а в глупом – достоинства
47. Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет
48. Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!
49. Женщину придумал Бог, но делал ее черт
50. Если вы хотите узнать, что думает о вас женщина, женитесь на ней. Очень скоро вы все узнаете...
51. Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется
52. Женщина обманывает мужчину, когда описывает своё прошлое, а мужчина обманывает женщину, когда описывает её будущее
53. Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, - просто у них каждый день другой характер.
54. Женщины, смиритесь - альтернативы мужчинам нет

Позитивки от СИМОРОНА.

1. "В жизни должно быть место пофигу!";
2. "...И пусть Боги улыбаются на твоей дороге..."
3. "Будет и твоя улица на их празднике!";
4. "Кто тут, к примеру в царицы крайний? Никого? Так я первой буду!!!";
5. "Ваши желания обалдевают от ваших Возможностей";
6. "Соблюдай Основной Закон Термодинамики: НЕ ПАРЬСЯ!";
7. Моя работа - украшать собою мир!
8. Чем больше я имею, тем большим я могy поделиться.
9. Я бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, беспредельно ответственное, исключительно порядочное, кристально честное, экстраординарное, гиперсексуальное, не по годам развитое, сказочно щедрое, бесподобно бесподобное, невероятно перспективное, непостижимо оптимистичное, идеально сложенное, крайне интеллигентное, неописуемо чувственное, всеми любимое, бесспорно положительное, фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!!!!
10. Жили были три поросенка: НАФИГ, ЗАФИГ и ПОФИГ. И жили они дружно.
11. НИКОГДА НИКУДА НЕ СПЕШИ - ПРОСТО БУДЬ ВПЕРЕДИ ВСЕХ!
12. Когда перестаёшь переживать по поводу происходящего, оно пререстаёт происходить.
13. Радуйся жизни! Пока ты ею недоволен, она проходит МИМО.
14. Смейся и весь мир будет с тобой смеяться, плачь, и плакать будешь один.
15. То, что находится позади нас и впереди нас, - пустяки по сравнению с тем, что находится внутри нас!

Так выпьем за то, благодаря чему, мы не смотря ни на что!...

Настоящий интеллигент никогда не помянет матом твою мать. Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Едут в одном купе академик и простой рабочий, и академик для поддержания беседы бросает фразу:
- В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию...
Рабочий подумал, почесал голову и сказал:
- Оно, конечно, оно действительно, что касательно - то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись, что - вот оно тебе и пожалуйста...

"Любимый(ая)!" - это распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не перепистицидят наши по ихней пестицидности.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Культурный человек, вместо того, чтобы послать другого матом на три буквы, скажет :"Я отсылаю тебя к первоисточнику".

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

МОРГ - Единица измерения количества движения ресниц.

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Муж жене:
- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я - собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!

День системного администратора (также известен как День сисадмина) — праздник, отмечаемый в последнюю пятницу июля с целью выражения признательности сотрудникам, выполняющим обязанности системных администраторов.

«Отцом» праздника является американский сисадмин с 20-летним стажем Тед Кекатос, посчитавший, что хоть раз в год системные администраторы должны чувствовать благодарность со стороны пользователей. Первый раз данный праздник был отмечен 28 июля 2000 года. Это был просто пикник на природе на окраине Чикаго, в котором приняли участие члены небольшой софтверной компании.
C 2006 года начал отмечаться «Всемирный день информационного общества» (с 2007 года Всемирный день электросвязи и информационного общества), который закреплён за 17 мая. Провозглашённый Генеральной Ассамблеей ООН, этот памятный день имеет официальный статус, и, видимо, может заменить собой день системного администратора.
В 1999 году поклонниками Открытого программного обеспечения был основан фестиваль LinuxFest, который, в дальнейшем, был приурочен ко Дню системного администратора.
Тем не менее, в 2006 году многие ещё праздновали последнюю пятницу июля. Например, с 28 по 30 июля 2006 года, под Калугой, на реке Вырка, проходил Первый Всероссийский Слет Cистемных Администраторов. Не претендуя ни на что большее, чем празднование на природе дня системного администратора, организаторы предлагали собравшимся такие исконно сисадминские конкурсы, как метание тапок на точность, командное обжимание проводов, конкурс «Бита — оружие сисадмина».
В этот день принято чествовать скромных тружеников «невидимого фронта», оберегающих благополучие корпоративных сетей и компьютеров, — ведь именно от них напрямую зависит успешная работа компании. В день праздника рекомендуется проявлять к сисадминам повышенное внимание и дарить им подарки, хвалить и заверять в вечной любви и дружбе.
У системных администраторов есть свой святой — шесть лет назад папа Иоанн Павел II официально назвал Святого Исидора покровителем пользователей компьютеров и Интернета.

1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите не спеша кругами. Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор.
Соседи сверху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат - сообщить!

4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.

6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...

8. Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, чтобы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, чтобы те же уроды сзади не слепили.

9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет. К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.

10. Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб).

11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности:
1. Гастроскопия
2. Ректороманоскопия
3. Колоноскопия
4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух)
5. Консультация проктолога
Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.

12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!

13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!

15.Совет начальнику:
Если подчиненный хочет
Повышения зарплаты,
Вы ему ее урежьте -
Приблизительно в два раза.
Подержите его годик,
Иль другой на этой ставке.
И тогда опять верните
Его прежнюю получку.
Прослезится он, конечно,
Вашей щедростью расстроган,
И вовек уж не забудет
Кому счастьем был обязан.

16. Совет подчиненному:
Если глупое начальство
До сих пор не понимает,
Что на данную зарплату
Можно ЖИТЬ всего три дня,
Проживи три дня красиво,
Чтобы было всем понятно,
Что расходы и доходы
Никогда не совместить!

Начинать всегда стоит с того, что сеет сомнение.

У культурных людей гораздо больше оснований напиваться, чем у некультурных. Человек пьет потому, что его желания не соответствуют его возможностям. Он никак не привыкнет к мысли, что жить должно трудно. А хочется — чтоб было просто и легко.

Мы живем в цивилизации статуса: если ты занимаешь такое-то социальное положение — ты должен жить в таком-то районе, носить такую-то одежду, ходить в такие-то рестораны. Цивилизация статуса существовала всегда. Подростки моего времени щеголяли в немыслимых клешах, злоупотребляли блатным жаргоном — что тоже говорило об их статусе.

Сам я вообще-то дикий. На свою свадьбу в ресторан «Метрополь» я пришел в спортивных тапочках, а галстук мне одолжил швейцар в гардеробе. Ненавижу одеваться по форме.

Общий спад при наличии некоторых исключений — вот самое естественное и обыкновенное состояние искусства, литературы, в любое время и в любой стране.

Мы с братом писали 40 лет назад: «Привычка терпеть и приспосабливаться превращает людей в бессловесных скотов». Так было — так будет. Это в России — наследственное. Все довольны. Мы умеем изменяться только в силу жестокой необходимости.

Россия сейчас напоминает Веймарскую Германию конца 1920-х годов. Мы с Алексеем Германом занялись «Трудно быть богом» еще в середине 1960-х — начальство снять фильм не позволило. В 1990-х Герман снова о нем заговорил. Я тогда был уверен, что тема противостояния в России интеллигенции и власти уже не актуальна. Герман смотрел дальше меня и, похоже, оказался прав. Остается только надеяться, что всякая трагедия истории повторяется в виде фарса. Только фарс — это не обязательно смешно. Это еще и дико.

Ничто так не взрослит, как предательство.

Женщины не любят рассуждать. Но если начинают, то становятся крайне категоричны.

XX век для меня — век ослепительных обещаний и кровавых разочарований. Ни панацеи от всех болезней не открыли, ни даже средства от кариеса, не говоря уж о раке. Бедность — не победили. Утопии — не построили. Полет на Марс Королев относил на 1990-е годы — не получилось. Разумной или даже самой примитивной жизни во Вселенной, видимо, нет. На носу — исчерпание запасов углеводородов, тотальный энергетический кризис, возвращение в начало прошлого века. Перефразируя Ильфа: мобильники есть, а счастья нет.

Мужчина в сорок лет понимает, что жизнь сделана. Или не сделана. В шестьдесят он понимает, что жизнь кончена — остались пустяки.

Умный, если действительно умен, не знает, что он умный.

Надо смотреть на все с холодным вниманием. Страна, только-только вынырнувшая из трясины тоталитаризма, снова — и с удовольствием! — погружается в ту же трясину. Что может быть абсурднее, казалось бы? А на самом деле — естественный и закономерный процесс, движение вдоль равнодействующей миллионов воль.

Будущее мира? Жить станет холоднее, голоднее, несвободнее.

На самом деле мы c братом никогда не пытались предсказать будущее — мы всего лишь описывали Мир-в-котором-нам-хотелось-бы-жить.

Журнал Esquire

Платье из светодиодов

Несмотря на то, что придется таскать с собой блок управления, и аккумулятор в несколько кГ

Удивительные находки, которые не может толком объяснить наука http://www.liveinternet.ru/users/mages_kingdom/post112103708 .

Про рукопись