Дата: Понедельник, 17.06.2013, 09:35 | Сообщение # 1
Нетолерантный Кот
Группа: Проверенные
Сообщений: 721
Статус: Offline
http://fotki.yandex.ru/users/ale1231/view/584287/Каждый человек что то пишет. Одни пишут стихи, другие - доносы, третьи - законы. У некоторых это получается смешно. У большинства - глупо. Я не избежал общего моразма, я написал несколько маленьких рассказиков. Если меня не приговорят к смерти за махровое графоианство, то, возможно, здесь появятся просто смешные вещи из сети. Сразу предупреждаю - юмор у меня черный, пошлости - через край. Так что, если кому то покажется, что "это" - уже за гранью, смело жалуйтесь админам. Итак...
Добавлено (17.06.2013, 09:35) --------------------------------------------- Этот рассказик не совсем мой. Все эти события произошли с одним моим знакомым, все правда - от начала ло конца. Я лишь придал более ... литературный вид этому трагическому повествованию.
Люк
Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода - дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал- Бууммм! От этого «бум» я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот «Бууммм» навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник «буммма». Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за «фигня» тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и ударившись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недh земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у самцов гамадрилла, которые болели в детстве срамными болезнями. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошла наверно куча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень. - Еееееее!!!!!...........МАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и, метнувшись в боковые проходы, понесся в разные стороны. - Еееееее!!!!!...........АААТЬ!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йо…! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся снизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаа*яааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе…. мои худые крылья! Феедя , отползай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Бряк! Все , конец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся! Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и провалился точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара". - Чо тыкаешь! Пооткрывали, уроды, свои норы, так хоть обозначили бы . Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , продадите, хрен хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет. - Все! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
Дайверы бывают или смелые или старые, смелых старых - не бывает.
Сообщение отредактировал Single - Вторник, 18.06.2013, 09:01
Дата: Понедельник, 17.06.2013, 21:05 | Сообщение # 2
Янус
Группа: Администраторы
Сообщений: 29908
Статус: Offline
Прочитал. *голосом капитана Смоллета из мультика "Остров Сокровищ"* Неп-плохо, неп-плохо! Конечно, не хватает гладкости изложения... Кроме того, в литературном произведении не приветствуется сокращение текста путем замены числительных цифрами. Также присутствует ряд ошибок. Словом, нужна более тщательная работа над текстом, чисто технически и стилистически. При всех преимуществах сюжета и живости изложения, эти шероховатости значительно ухудшают восприятие. Советую переработать текст и таки куда-то выложить. Почему бы нет? А если есть еще аналогичные рассказы, то можно сделать сразу сборник. Еще замечание. Текст не форматирован под вставку на форуме, и от этого тоже много теряет, приходится делать некоторое усилие, чтобы ловить взглядом фразы целиком. Никогда не ленитесь отшлифовывать такие детали. Подозреваю, что именно эти мелочи в основном и отличают самиздат от профи .
Не по рассказу, а просто по реалити. А что, в России все еще существует такая штука, как большие очереди на заправках? Я как-то уже забыл, что это такое... У нас, как правило, никогда не бывает больше 2-3 машин, а зачастую вообще ни одной. А может, это я просто никогда не заправляюсь в часы пик... Но факт, что мимо заправки, где обычно заправляюсь, нередко двигаюсь в сплошной пробке около квартала, сворачиваю, и подъезжаю, как правило, сразу к колонке, без всякой очереди. Так что не сказать, чтобы время было совсем уж... или что машин мало... Ну, просто не дефицит у нас бензин и заправки, что ли... А чтобы кто-то без очереди норовил шустрить, так я уж не припомню, когда в последний раз видел . Просто без надобности. IMHO — In My Humble Opinion
Дата: Понедельник, 17.06.2013, 21:17 | Сообщение # 3
Нетолерантный Кот
Группа: Проверенные
Сообщений: 721
Статус: Offline
computers, спасибо за рецензию стилистика и ошиПки - это да, это есть. Но перерабатывать и причесывать текст, во первых лень, во вторых считаю, что тогда пропадет живость рассказа, ведь тут я стремился к ощущению застольной байки. У нас очередей давно нет, но рассказ датируется концом девяностых.
Рассказ выкладывал на работе, некогда форматировать было, сорри. Да и выкладывать никуда не хочу, куда нам в калашный то ряд. Все мои байки - просто застольный треп, записанный на бумаге, не более. Выкладывая их здесь, я стремлюсь только вызвать улыбку у собеседников, не более. Дайверы бывают или смелые или старые, смелых старых - не бывает.
Сообщение отредактировал Single - Понедельник, 17.06.2013, 21:18
Дата: Понедельник, 17.06.2013, 21:24 | Сообщение # 5
Нетолерантный Кот
Группа: Проверенные
Сообщений: 721
Статус: Offline
Цитата
Что странно - эта байка мне ТОЧНО знакома...
уже была выложена на нескольких ресурсах, копировалась неоднократно. Сам встречал . Но первоночально она была с ненормативной лексикой. Причем, повторяюсь, историю мне рассказал мой приятель. Дайверы бывают или смелые или старые, смелых старых - не бывает.
Дата: Понедельник, 17.06.2013, 21:33 | Сообщение # 7
Нетолерантный Кот
Группа: Проверенные
Сообщений: 721
Статус: Offline
Миррима, так было лучше?
Добавлено (17.06.2013, 21:33) --------------------------------------------- Завтра выложу два рассказика, они не такие смешные, но зато все происходило со мной и на моих глазах. :-)
Дайверы бывают или смелые или старые, смелых старых - не бывает.
Дата: Понедельник, 17.06.2013, 21:38 | Сообщение # 9
Нетолерантный Кот
Группа: Проверенные
Сообщений: 721
Статус: Offline
Миррима, я записал эту историю лет десять назад. И до сих пор помню, как давился от смеха, ее записывая. да и писал я ее, если память не изменяет первоночально для Удаффа, та что сами понимаете... Дайверы бывают или смелые или старые, смелых старых - не бывает.
Добавлено (18.06.2013, 09:04) --------------------------------------------- Вот еще одна зарисовка, на этот раз уже из моей жизни. Из того этапа, когда я жил в солнечном Египте, еще не знакомом с наплывом руссо туристо. Рассказик называется "Актиния".
Цитата
С Девидом я познакомился на очередной нырялке в славном городе Красноморске в те достойные времена, когда египтяне еще не помышляли о революциях, русские еще только осваивали эту солнечную страну, а я подрабатывал, таская в компании со своим другом всех желающих на дайв туры. Девид – нетепичный англичанин. Представьте себе Винни Пуха под сто тридцать кило весом, который всегда ходил в красной истрепанной бейсболке с надписью «бог сделал хорошо только одно – он создал меня!». И Девид… как бы это сказать… был очень увлечен прекрасным полом. Скорее даже – озабочен, и это в свои пятьдесят с хвостиком! Он не пропускал ни одной юбки, до которой имел возможность дотянуться. Правда такую возможность ему предоставлялась не всегда, так как частенько во всех передвижениях пляж – прогулки – ресторан – бар его сопровождала его прекрасная половина, которая знала об избытке общительности нашего шаловливого медвежонка! Жена Девида имела библейское имя Юдифь, роста была около полутора метров и вес имела не более сорока кг. Зато обладала задорным, смешливым характером, и любовью к вискарику. Девид, в компании еще трех человек, оплатил нам с Серегой (дайв мастером, с которым мы и составляли водолазную команду) дайв тур на внешние рифы. С утречка мы загрузились на яхту и попилили к месту погружения. Девид, счастливо проведя эту ночь без жены, от которой как -то сумел сбежать после дискотеки, дремал на корме, в сладкой истоме разинув рот и отпугивая богатырским храпом чаек. Тут я должен сделать отступление и описать вам красноморских чаек. Надо вам сказать, что по сравнению с черноморскими они очень и очень выигрывают в размерах. Эдакий летающий пингвин , зависающий перед вами и визгливым криком требуя подачки. Туристы приучили этих монстров плюшками и они постоянно роились вокруг любой водоплавающей посудины. Наши подопечные не отличались ото всех остальных и усиленно скармливали наглым чайкам батоны хлеба. И вот тут с Девидом произошел первый конфуз. Чайки – существа как известно живые, и поэтому имеют пищеварение. Короче, они не только постоянно жрут, но и…. причем тоже с завидной периодичностью. И вот одна из милых птах непринуждённо совершила очередное физиологическое отправление. Причем боги распорядились таким образом, чтобы бомбометание было совершено с завидной точностью в … Ну вы уже поняли, куда! Птичья кака, с кулак размером (!) с мягким «Плюх» провалилась в счастливо распахнутую пасть жителя туманного Альбиона. Девид коротко всхрапнул, глазки его открылись и выскочили из орбит ( знаете, так прямо отчетливо «Чпок – чпок) и он зашелся сначало в кашле, а потом … потом его начало рвать. И это еще мягко сказано, беднягу натурально выворачивало наизнанку. Народ сначало оторопел от подобного поворота событий, потом бросился помогать несчастному соне, а потом все начали ржать. Ржали так, что яхта перестала прыгать с волны на волну! Ржали, катаясь по палубе и не могли остановиться! Еще долго потом кто-нибудь, встретив Девида в ресторане, говорил ему : «Сэр, да вы гурман! Жаль, что местное заведение не может предложить вашего любимого деликатеса!» Мы пришли на место, встали на якорь, и начали подготовку к погружению группы. Дайв был чисто ознакомительным, глубина не более семи метров, море спокойным. Как всегда, я объяснил в инструктаже, как себя вести под водой, что можно и чего категорически нельзя делать. Нельзя, помимо всего прочего, ничего трогать руками (можно пораниться об коралл, быть укушенным ядовитой тварью, в общем много чего). Погружение группы прошло благополучно, наши подопечные кучковались вокруг нас, смотрели по сторонам, счастливо показывая жестами свои эмоции. Вернувшись на яхту, Девид первым делом побежал в туалет (культурная нация – в воде терпел!). Выйдя оттуда, он как-то поскучнел, утратив свой задорный нрав, жался по углам. Причем лицо его выражало крайнюю степень страдальческой задумчивости. Через какое-то время я обратил на него внимание, и спросил, что случилось? «Все окей, ай из файн», отвечал мне новоявленный дайвер. Но по его виду было видно, что червяк, размером с удава Каа, грызет его нежную, любвеобильную душу. Я настаивал, он, поломавшись, сказал, что минувшей ночью, удрав от жены (которая сроднилась с несколькими порциями виски со льдом), познакомился то ли с украинкой, то ли с русской и весело провел время перед подводной экскурсией. И все было просто замечательно, пока он не пошел пописать в туалет на яхте. На глазах его дорогой друг зачесался, покрылся сыпью, а потом… стал похожим на небольшой баклажан (причем и цветом и формой!). -Это какая-то особая зараза !, плакал мужик, почему я, за что это!? Что я скажу жене!? Алекс, у вас, в России это часто случается? Я теперь умру!? Я был в шоке. За свою жизнь ТАКОГО я еще не видел! Давясь от сдерживаемого смеха, я попытался успокоить страдальца, мол от этого еще никто не умирал, что- нибудь придумаем… Короче, я побежал к Сереге и поведал ему страшную историю о девидовском друге. Надо сказать, что Серега имел медицинское образование, и в натуре мог что-нибудь дельное посоветовать. После совместного повторного осмотра части тела нашего задорного друга, Серега строго посмотрел на Девида и спросил: «куда пальцы под водой совал!?» . Девид, смутившись, сказал , что трогал актинию. «Она такая красивая, и рыбки там у нее живут». -А потом, не сняв перчатки, пошел ссать? – спросил дайвмастер. -Еее – проблеял страдалец. -Мудак, -констатировал Сергей. Таблетку обезболивающего и промыть орган. Орган нашего друга пришел в норму к концу второго дня, но Юдифь так и не поверила рассказу мужа о коварной подводной фауне (к тому же подтверждённому мной и Серегой) и так с ним и не разговаривала. Наверное, помнила прошлые его вояжи… Эту историю мы потом рассказывали на вводных инструктажах, как пример, почему ничего нельзя трогать руками. И еще: есть пословица про дурную голову, которая ногам покоя не дает. В нашем случае получается, что дурные руки … покоя не дают!
Добавлено (18.06.2013, 09:12) --------------------------------------------- Если бы в 1917 был интернет, до революции дело бы так и не дошло. Всё, скорее всего, свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке.
По утрам я играю в одну увлекательную игру – проснись, лежи и не усни.
Странно наблюдать вакханалию гомофобии в стране, где две трети населения воспитано однополыми парами — мамой и бабушкой.
Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.
В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.
Сделали картинку, назвали — «бог» и ждут, чтоб этот бог помог. Владимир Маяковский
Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы. Публий Тацит
Тщательно изучив коррупционные схемы, Навальный решил стать мэром Москвы.
В России три беды: геи, богохульники и пираты.
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют.
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.
Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, а причём тут я?
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".
Дайверы бывают или смелые или старые, смелых старых - не бывает.
Сообщение отредактировал Single - Вторник, 18.06.2013, 09:01
Рассказик хорош, как все жизненное. Недостаток первый - мелкие недоработки текста - несогласованность предложений, повторы, незначительные ошибки в знаках препинания, где-то употреблено об вместо о, словом, мелочевка, но, повторюсь, это именно то, что отличает любителя от профи. Нужен грамотный редактор... По сюжету еще одно замечание. Наверное, так все и было, я верю, но два смешных эпизода, происшедших с одним человеком, в рассказе просто необходимо развести во времени, отделить один от другого, иначе они плохо воспринимаются и гасят друг друга. Либо нужно приписать их разным людям, либо сделать между ними вставку-интермедию (уж не знаю, какую), либо описать их, как происшествия, случившиеся с Девидом в два разных дня. Возможно, это воспринимается, как придирка, или даже попытка исказить действительность, но таковы законы жанра, в частности, и, не побоюсь сказать, литературы в целом... ЗЫ. Вот тогда этот рассказ из случайного застольного трепа для узкого круга превратится в произведение. IMHO — In My Humble Opinion
computers, На самом деле это действительно происходило с двумя разными людьми и в разное время, да. Дайверы бывают или смелые или старые, смелых старых - не бывает.
Ну, так надо было так и писать . Видимо, чувствуется искусственность... Значит, законы литературы даже ближе к жизни, чем заверения автора . IMHO — In My Humble Opinion
computers, глубоко копаешь... (С) Не готов я пока к такому глубокому погружению. Пользуясь терминами дайверов, скажу : я не технодайвер, верхоплав я , мои глубины до 20 м. Остановлюсь пока на застольных/форумных байках. Собственно меня волнует другой вопрос : УЛЫБНУЛО хоть чуть чуть? Дайверы бывают или смелые или старые, смелых старых - не бывает.
Да, конечно, улыбнуло и даже понравилось . Но форма, увы... Из-за нее очень проигрывает в качестве. В конце концов, что привлекает нас в литературе? Сюжет? Но все возможные сюжеты уже давно изложены. Даже в фэнтези, кажется . Нас привлекают 2 вещи. Во-первых, люди. Т.е. люди (или те, кто их заменяет в произведении, если это, например, фэнтези) должны быть выписаны тщательно (даже если очень кратко), со своими характерами, а произведение должно эти качества подчеркивать и выявлять. И, во-вторых, форма. Тут, как на рисунке. Имеет значение прежде всего композиция, сюжет, смысл, но если нарисовано примитивно, типа детского наброска, то кому это нужно? Есть исключения, когда это рисует признанный мэтр, типа Пикассо или Дали, там иногда смысл рисунка даже подчеркивается особой, как бы примитивной, формой. Например, "Война" Пикассо... Но раньше, чем себе такое позволить, художник должен стать Пикассо или Дали! Так же и в литературе. Форма, язык - чуть ли не главное в произведении. Это - краски, это определяет, цветной получится рисунок, или черно-белый. Самый простой сюжет можно изложить так, что читателя будет мороз по коже пробирать, и самый выигрышный и интересный можно запороть блеклым изложением и ошибками в тексте. Просто совет: свой собственный рассказ читайте на меньше десятка раз, и каждый раз что-то захотите исправить. Конечно, это индивидуально, кое-кто не может и два раза прочитать, но тут уж ничего не поделаешь. Кстати, если вы, читая свое произведение, не испытываете удовольствия, то, скорее всего, та же участь постигнет и читателя... Это, конечно, не догма, тут вообще не может быть каких-то конкретных рекомендаций, типа, "как стать писателем" , это просто мой личный опыт, и я сам так чувствую. Возможно, вам это и не подходит... IMHO — In My Humble Opinion
А надо стремиться... надо, Федя, надо! - (С) Задатки-то есть, даже невооруженным глазом. И вообще, пейсатель - это ведь не профессия, не вузовский диплом... Это состояние души . Когда чувствуешь, что есть, чем поделиться. И еще - труд, работа над текстом. Иначе это таки будет графоманство, а не творчество. IMHO — In My Humble Opinion
computers, Янус, все верно, все правильно. Но желания пока нет. Пусть будет графоманство. Возможно все придет, потом, со временем. Или нет. В любом случае, принуждать себя не хочется, все равно ничего хорошего из принуждения не получится. Дайверы бывают или смелые или старые, смелых старых - не бывает.
- СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым! - Зачем? - За Медведевым. - Зачем? - Не "за чем", а "за кем"! За Медведевым! - Смысл? - Они сами не могут понять...
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!»
В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Муж возвращается с работы. Жена всматривается: - Что это у тебя на лбу? Губная помада?! - Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили! - Твое счастье...
xxx: старая истина xxx: нечего делать — делай бэкапы
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре? - Встать подальше от луж!!!
Новая сигнализация «Григорий Лепс» При попытке угона машины кричит:« Но ведь она не твоя».
Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть. Нарезая круги по автодрому, спрашиваю: - Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально? - Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.
Возраст — это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Добавлено (19.06.2013, 10:06) --------------------------------------------- Вот третья из моих застольных историй, надеюсь, и она улыбнет хоть немного. Стасик.
У ОДНОЙ МОЕЙ РОДСТВЕННИЦЫ дома жила канарейка. Нет, не так. У мужа одной моей родственницы жила канарейка. Муж, звали его Василий, был большим фанатом этой пернатой мелочи, вечно общался с такими же больными людьми, обсуждая с ними голосовые и экстерьерные качества птичек. А вот конкретно у моей родственницы жила кошка дворовой породы по кличке Фроська. А надо сказать, что клетка с уникальной канарейкой, вернее Кенарем по кличке Стасик, висела под потолком около карниза для штор. Ну, чтоб и красиво и кошка не достала. Кошка целыми днями плотоядно смотрела на трепыхающуюся и орущую живность, но выковырять ее из клетки не могла, и лишь сглатывала голодную слюну. Но однажды, по воле рока, после уборки отходов, хозяйка плохо закрыла клетку, и когда дома никого не было, крикливый Стасик вырвался на свободу. История умалчивает, долго ли длилась птичья эйфория, но когда Галина, моя родственница, пришла домой, ей представилась картина маслом и сыром: безголовый птичий трупик на трюмо в коридоре и довольная Фроська, спящая неподалеку. Ужасу Гали не было предела. Она уже представила Васю, душащего в запале сначала кошку, а потом и ее! Первый телефон, который она вспомнила, был телефон моей матери. Далее, с ее слов: «Мне позвонила Галя, и вся в слезах и соплях сказала, что Стасику откусили голову» . А надо сказать, что моего отца зовут СТАНИСЛАВОМ! И когда мама услышала, что ее мужу откусили голову, ей резко поплохело и она устало рухнула на диван. Галина еще долго жаловалась в пустую трубку, громко прощаясь с жизнью. Я, случайно оказавшись в квартире у родителей, сначала приводил в чувство мать, а потом, перезвонив Галине, выслушивал весь этот трэш. На ее главный вопрос, что же теперь делать, я ответил, что надо ехать на птичий рынок и купить новую канарейку. Благо, что тогда Птичий рынок находился в центре Москвы, на Таганке. Галина еще поплакала, но потом все же съездила и купила новое певчее чудо в перьях. Я прямо живо представляю себе, как она ходит по птичьим рядам с безголовой канарейкой и сравнивает ее с продаваемыми образцами! Новую птицу водворили на старое место и … хозяин ничего не заметил! И что интересно, Василий сначала удивился, что Стасик стал как то не так петь, но, посовещавшись со своими друзьями, пришел к выводу , что все объективно и в этом виноваты какие то физиологические процессы в стасиковом организме. Я не знаю, сколько живут эти цветные воробьи, но кенарь так и прожил до смерти под кодовым именем Стасик.
Добавлено (24.06.2013, 09:25) --------------------------------------------- Если сделать фотографию просят именно тебя — значит ты самый уродливый в компании.
После смерти плохие лимоны попадают в лимонАД
Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть.
Знакомый работает учителем в испанской школе. И хотя он преподает математику старшим классам, иногда есть возможность поговорить с учениками и на другие темы. Вчера обсуждали «конфликт поколений». Так вот, 15-летний парень на вопрос «Что для тебя значит переходный возраст?», не задумываясь, ответил: - Это возраст, когда у родителей сильно меняется характер....
Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.
Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
Комары за одно лето беспокоят больше, чем кризис и конец света.
- Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет. - Вы, наверное, пессимист? - Нет, я – окулист.
Указ Петра I: «Запрещаю грузинам быть скульпторами — что-то чует моё сердце...»
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».
На станции метро: - Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал. - Вы его запомнили, особые приметы есть? - А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и нет левого уха.
Такое может быть только в нашем техническом университете: - в общаге у радиотехников не ловит связь; - на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом; - в общаге у механиков всё время ломаются лифты; - общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.
Добавлено (25.06.2013, 09:18) --------------------------------------------- Да забейте вы на эти экзамены. Дворник Коля
Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил. Увидев Абрама, крокодил спрашивает: - Что, не клюёт? - Нет. Крокодил тихонько так, с надеждой: - Может, пока искупаешься?
Собака — друг человека, а декоративная собачка в руках — еще и его мозг.
Каждый диктатор начинает с того, что упрощает.
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!.. - Как порядочный мужчина я уже женат.
Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. - Карандаш. - Правильно. - Мяч. - Правильно. - Машинка. - Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: - Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: - Папин.
«За ночь успею!» (цитаты великих фрилансеров)
Мы поняли, что наш сын — Дуров, когда у нас начали пропадать стены.
Если ты неправ и молчишь — ты мудрый, если ты прав и молчишь — ты женат.
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов... - Пишущая машинка, что ли?
Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!
А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..
Италия, ХIII век. - Бpигадиpо! Абзац цементо! Що pобито? - Болвано! Клади без цементо! Смекалко? - Пpоpабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно! - Мама мия, кванте бабабенте! Кpетино, не твое дело! Энтузиазмо! - Пpоpабо! Тpохи кpивовато... - Чеpтино-матеpино! Кванто-баpабано! Колино! Пpодолжанто без pазговоpо! - Это я - пpоpабо! Що за инициативо? - Господино пpоpабо, башня-то кpасиво - но кpиво. - Члено комиссио! Hу, кpиво... Hо кpасиво! Кpасиво ведь!!! Так была постpоена Пизанская башня
Добавлено (26.06.2013, 08:57) --------------------------------------------- Спонсор нашего прогноза погоды – кофе «Jacobs»! Кофе «Jacobs»: наша гуща – самая правдивая!
2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.
Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи. И всё из-за нелегалов.
Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром – всего одна минута.
Ползут мыши с дискотеки, одна другой: - Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже… - Так это же летучая мышь! - Да? А говорил — летчик.
На свадьбе физрука невеста до тех пор бросала букет, пока, наконец, не уложилась в норматив.
Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу…
Встать в 7:00 на работу МУЧЕНИЯ БОЛЬ СЛЕЗЫ. Встать в 5:00 для поездки за границу ДА НЕ ВОПРОС.
Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.
Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
Только в России президент может объявить 2013 год — годом семьи и развестись.
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!! Их что, создатели Симпсонов проектировали?
Мы хорошо живем, слушая как вам плохо. Психологи.
Увидел в переходе пацана с плакатиком «Помогите не хватает денег на операцию». Жалко стало. Подошел, добавил запятую.
- Все мужики козлы! - Дa, дорогaя. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я сaмый большой козел в мире! - Тогдa почему я вышлa зaмуж именно зa тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
Добавлено (27.06.2013, 09:04) --------------------------------------------- Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
Хочу такое лето, чтобы совсем не было времени для Интернета.
Человек, как птица - может одновременно петь красивые песни и гадить.
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И все время такое чувство, что пора домой
Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон: Милый, а к нам мама приехала. Уже вижу
Сижу, смотрю советское кино 70-ых. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!
Тебя наказали родители? ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЕ РАЗРУЛИТ
На ветке спят три летучие мыши. Как положено: вниз головой. Вдруг одна становится вертикально… Вторая просыпается, видит это дело и будит третью: – Эй, а что это c ней? – (Сонно) A… Так… Обморок!
Армия Ватикана. Учения спецназа: – Парни, значит так,! Сейчас 300 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!
Дайверы бывают или смелые или старые, смелых старых - не бывает.
Для подъема настроения пойдет ли? Ну, во всяком случае, для назидания!
Написано Региной Бретт, 90 лет отроду. Кливленд, Огайо.
Цитата
Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:
1. Жизнь несправедлива, но все же хороша. 2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед. 3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть. 4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения. 5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам. 6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись. 7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве. 8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет. 9. Копи на пенсию с первой зарплаты. 10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно. 11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее. 12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей. 13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле. 14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать. 15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает. 16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли. 17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным. 18. Что не убивает, делает тебя сильнее. 19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя.. 20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори нет. 21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня. 22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет. 23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду. 24. Самый важный орган в сексе - это мозги. 25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье. 26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: Будет ли это важно через пять лет?' 27. Всегда выбирай жизнь. 28. Прощай всё и всем. 29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать. 30. Время лечит почти всё. Дай времени время. 31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится. 32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает. 33. Верь в чудеса. 34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет. 35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь. 36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым. 37. У твоих детей есть только одно будущее. 38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь. 39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно. 40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои. 41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно. 42. Однако самое лучшее ждет впереди: 43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди. 44. Уступай. 45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.
Прям таки американский Козьма Прутков в юбке! IMHO — In My Humble Opinion
и живости изложения, эти шероховатости значительно ухудшают восприятие. Советую переработать текст и таки куда-то выложить. Почему бы нет? А если есть еще аналогичные рассказы, то можно сделать сразу сборник. 
. 
. Просто без надобности.
