Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..
Добавлено (10.10.2009, 12:38) Вот еще, про то как работают программисты:
Quote
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и начинают давиться со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь сортир: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную проталкивать. Мне что, до утра здесь сидеть, что ли? Парочка курильщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра и не больше!!!
Quote
Было это еще во времена моей хипово-трешевой молодости. В Киеве было несколько мест, где собиралась неформальная молодежь для проведения, так сказать, культмассовых мероприятий (общения, сопровождаемого возлияниями). И одним из самых популярных таких мест был старый, заброшенный зеленый театр, или в народе - "Зеленка". Так вот, как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось общество для празднования чьего-то дня рождения. Человек, эдак, под 50. Все чинно-благородно, в меру пьяно и очень весело. И в самый разгар поздравлений счастливого новорожденного в рабочем порядке подъезжает бобик. С вполне понятным содержимым и намерениями. Hо! В тот самый момент, когда он остановился, и доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой пронесся клич - КТО ПОСЛЕДHИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ! После минутной паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает ломиться в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только тогда, когда в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас сюда не загонишь, то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок) очистили они машину от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин стартанули в сторону РОВД: P.S. Целый месяц представители закона обходили "Зелень" десятой дорогой.
- Девушка, Вы верите в чудеса? - Сегодня нет...
Сообщение отредактировал Кассандра - Суббота, 10.10.2009, 16:06
Поликлиника, очередь в регистратуру. Девушка, совершенно ошалевшая от зубной боли, подойдя к окошку, просит: "К глазному, на удаление". Регистраторша - "Что, что?" Девушка повторяет: "К глазному на удаление". Парень из очереди спрашивает: "Девушка! А Вам его будут выбивать или выкалывать?" - "Как? Что выкалывать?!!!" - "Да, глаз". - "Какой глаз?". Очередь больных в поликлинике лежала от хохота. Люблю кошек. Взаимно.
Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 07:48 | Сообщение # 56
Джиффа
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 3424
Статус: Offline
Анекдоты про таможню:
Quote
На таможне. - Откройте свой чемодан. - Но у меня нет чемодана. - Это неважно. Порядок для всех один.
Бухгалтер проверяет авансовый отчет после командировки сотрудника таможни. - А это что за астрономическая сумма? - Счет за гостиницу. - А кто Вас уполномочил покупать гостиницу?
- Где бы Вы хотели служить? - В ЮТУ. - Вы что, ненормальный?! - А что, это обязательное условие?
Разговор по телефону: - Позовите к телефону Васю. - Он вышел. Что ему передать? - Передайте ему сто рублей.
- Сколько раз я предупреждал Вас, чтобы Вы не опаздывали? - Не знаю. Я думал, что Вы сами считаете.
На собрании. - У кого есть вопросы к выступающему? - Извините, у Вас стаканчик освободился?
Инспектор таможни спрашивает у кинолога: - У твоей собаки знатная родословная? - Да если бы она умела говорить, то не стала бы разговаривать ни с тобой, ни со мной.
- Товарищ майор. Ваше приказание выполнено. - Но я ничего не приказывал. - А я ничего и не делал.
В отделе кадров. - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен, инспектор или обезьяна?
- Я бы очень хотел, чтобы мне повысили зарплату. - К сожалению, не позволяет штатное расписание. - Но тогда выдавайте мне ее почаще.
Встречаются два таможенника - Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками. - А что говорит по этому поводу твоя жена? - Это не ее забота, чем я занимаюсь на службе.
- Что-то шашлыком запахло. - Убери муху с сигареты.
Два инспектора размышляют, что подарить начальнику на день рождения: - Давай подарим книгу. - Нет, книга у него уже есть.
- В молодости я увлекался охотой и женщинами. - За кем же ты охотился? - За женщинами.
Социологический опрос Таможенников СНГ. - "Сколько времени вам потребуется для покупки BMW?" Украинский Таможенник: - Ну три месяца, не меньше. Белорусский Таможенник: - Да месяцев пять. Российский Таможенник после минутного раздумья: - Ну, не менее пяти лет. - ??? - Да очень уж фирма крупная.
На КПП Таможенник останавливает автомобиль и проверяет документы. Документы в порядке. Водитель спрашивает : - Ну что, могу ехать? Таможенник: - Езжай, если тебя СОВЕСТЬ не мучает!
Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу. Hа таможне еe досматривают и спрашивают: - Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке? - А это, дяденьки, героинчик. - Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый. - А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.
Заболел досмотровый инспектор. Температура под 40. Лежит, бредит: -Фура, фура, Леха, тормози фуру! Жена гладит его по голове и успокаивает: -Ничего, ничего, брось ты её. Пустая фура, пустая!
Вызывают инспектора в управление, на повышение. Начальник внимательно рассматривает личное дело Таможенника. - Что-то у Вас, голубчик, со спортивной подготовкой плоховато... - А что такое? (нервно так вытерая пот со лба) - Ну, вот за сколько Вы пробежите сто метров? - Ну,... думаю, что долларов за сто пробегу.
Приходит декларант к инспектору, приносит документы - контракт, ГТД и т.п. Таможенник полистал, полистал - вернул и говорит: -Надо ждать. Декларант задумался: -Надо ждать, а! надо ж дать!. Подложил купюру, назад к инспектору. Тот полистал, посмотрел - возвращает: -Мало ждал. Декларант добавляет купюру - опять документы подает. Таможеник уже благосклонно смотрит в документы, возвращает и говорит: -Надо доложить начальству... "
Сидит Таможенник в ресторане, закусывает. Официант приносит счет. Таможенник держит паузу и говорит: -Ну, счет я вижу, а деньги-то где?
Говорят, на Московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
Декларант приходит на таможню. Таможенник ставит на стол две таблички - "Не курить" и "Взяток не предлагать". Декларант: - Ну вы понимаете, товарищ Таможенник, мне вот срочно надо груз растаможить... Таможенник: - Сильно надо? Декларант: - Сильно! Таможенник: (Убирает табличку "Не курить"): Ну, давайте, для начала закурим...
В аэропорту мамашка, хлопая мелкого сыночка по спине, истошно орёт: - Помогите! Мальчик монетку проглотил, он подавился, помогите! Подходит мужчина, берет мальчика за ноги, переворачивает и ожесточенно трясет. В конечном счете монетка выпадает и, звеня, откатывается в сторону. - Спасибо, спасибо вам, доктор! - Да не доктор я, а Таможенник.
Стоят на перроне три Таможенника и беседуют. Один говорит: - Я растаможу этот вагон за 6 тысяч. Другой говорит: - А я за 7 тысяч. Третий: - А я за 8 тысяч. Первый: - Растамаживай. Второй: - Растамаживай.
Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 11:10 | Сообщение # 57
Пушистая лежебока
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 357
Статус: Offline
Андрей ВАНСОВИЧ. "Приемный покой"
«Тяжело в лечении - легко в раю!» (Девиз российских медиков.)
Перед операцией хирург вспомнил: путь к сердцу мужчины лежит через желудок...
- Этот стоматолог - просто зверь какой-то! Не успел я рта раскрыть, как он уже сверлить начал!
У психбольницы встречаются два «Наполеона». Один с гордостью заявляет: - А меня уже выписывают! - И как же тебе это удалось? - интересуется второй «Наполеон». - Отрекся от престола!
Всеми оставшимися у него органами чувств пациент выразил хирургам свою благодарность.
Чтобы избавиться от веснушек, опустите лицо в муравейник на 2-3 часа.
Полезный совет: если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас серьезное беспокойство, постарайтесь приобщить его к значительно более здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Чтобы мухи не переносили грязь и микробов, следует регулярно протирать им лапки, брюшко, крылышки влажной, но не мокрой тряпочкой.
Если храп супруга доконал вас окончательно, наденьте на него противогаз. Не поможет - покрепче сожмите кислородный шланг...
Чтобы уберечь ребенка от микробов, не забудьте после возвращения с прогулки обдать его кипятком.
----------------
Quote (DJINN)
- В ЮТУ.
А что это такое? Тоже с таможней связано? Нет, я не цинична, просто у меня есть опыт — впрочем, это одно и то же. (с.)
Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 11:23 | Сообщение # 58
Джиффа
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 3424
Статус: Offline
Quote (MissSilver)
Quote (DJINN)- В ЮТУ. А что это такое? Тоже с таможней связано?
Угум.... Общая информация о ЮТУ Первоначальная цель, поставленная перед сотрудниками Управления, – за короткое время создать многофункциональную таможенную службу, способную обеспечивать экономическую безопасность России и защищать ее национальные интересы. В 2000 году в связи с созданием Южного федерального округа Северо-Кавказское таможенное управление было переименовано в Южное таможенное управление.
Сегодня в структуру ЮТУ входят 13 таможен, в том числе специализированная Южная оперативная таможня, 86 таможенных постов, 73 пункта пропуска. В г. Ростове-на-Дону действует Ростовский филиал Российской таможенной академии.
Возглавляет Южное таможенное управление генерал-майор таможенной службы Литвинов Игорь Иванович.
Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 11:31 | Сообщение # 59
Дракоша
Группа: Проверенные
Сообщений: 355
Статус: Offline
Quote (MissSilver)
ЮТУ
Это U-2, группа такая? Хотя в оригинале было в Генштабе, тогда и ненормальность более естественна
Анекдот специально для MissSilver
Она: И вообще кошки очень чистоплотные! Он: Да? Интересно в чем? Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 11:34 | Сообщение # 60
Тайный агент
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 9242
Статус: Offline
Еще анекдот про таможню. Собрались таможенники обсудить, что подарить коллеге на ДР. -Может, роллс-ройс? -Да нет, у гего из три и жена на мерсе в булочную ездит.
-Может, виллу на Канарах? -Да у него две виллы уже есть.
Тут самый молодой таможенник предлагает: -А пусть он в этот день работает один.
На него все посмотрели с осуждением и один отвечает: -Ты сдурел такой дорогой подарок делать?
Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 13:15 | Сообщение # 64
Пушистая лежебока
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 357
Статус: Offline
Quote (v71ch)
Анекдот специально для MissSilver
Спасибо. А мне еще про собак нравятся. И про ботаников. И про мужчин, и про... всякие люблю.
Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет: -Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: - Ищи!!!
Нет, я не цинична, просто у меня есть опыт — впрочем, это одно и то же. (с.)
Сообщение отредактировал MissSilver - Воскресенье, 11.10.2009, 13:17
Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 13:25 | Сообщение # 65
Трескоед
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3291
Статус: Offline
Опять-таки: лежит мужик с похмелья на диване - лицо мученическое, на лбу полотенце влажное, рядом на тумбочке стакан с рассолом... мимо дивана по коврику пробегает котенок. Мужик чуть приподнимает голову, пересохшие губы страдальчески шепчут: - Сколько можно говорить? Не то-опайте... De Librusec aut bene, aut nihil.
Сообщение отредактировал polarman - Воскресенье, 11.10.2009, 13:33
Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 13:32 | Сообщение # 66
Дракоша
Группа: Проверенные
Сообщений: 355
Статус: Offline
Quote (MissSilver)
всякие люблю.
А вот про всех нас анекдот На самом деле это не смешно и ужасно
"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер. "Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.
Добавлено (11.10.2009, 13:32) --------------------------------------------- И, в догонку, для любителей детективов
Челове заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться. - Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца. - Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга? - Сейчас посмотрим… "Сторож-убийца" она называется.
Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 14:31 | Сообщение # 67
Джиффа
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 3424
Статус: Offline
Quote (v71ch)
"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер. "Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.
В каптерку к прапорщику заходит военный строитель. - Товарищ прапорщик, а что такое экзистенциализм? Прапорщик, откладывая томик Монтеня, поправляя очки в золотой оправе: - Ну как вам объяснить Кулиев, вот посмотрите в окно, видите - одна крыша белая, другая черная, третья красная.Вот так и люди живут,живут и умирают.
...зачем на бензозаправках продают сигареты, если там курить нельзя? ...зачем замки на дверях магазинов, которые работают круглосуточно и без выходных? ...почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? ...почему нет еды для котов с вкусом мышей? ...когда выходит новый корм для собак с “новым и улучшенным вкусом”, кто его пробует? ...зачем космонавты насыпают землю в иллюминаторы? ...почему дунул волк, а крышу снесло у поросят? ...русские стояли в Париже всего дня 3, и с тех пор везде до фига французских кафе под названием "Бистро", немцы стояли в России почти 3 года, но у нас нет кафе под названием "Шнеля". ...почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами - то это ограбление, а у нас - ОМОН? ...почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой Чеховой??? ...сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое? ...почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр? ...правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии? ...почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья??? ...почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? ...какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?! ...что нарисовано на канадском флаге, если это пришлось прикрыть листиком??? ...задумывались ли вы, о том, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла? ...зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать? ...почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника? ...если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в лес, чтобы не заблудиться? ...кто быстрей приедет на пожар: наши пьяные пожарники или трезвые эстонские? ...почему слесарь, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила техники безопасности, а половой акт? ...много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые? ...почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры больше у соседа? ...почему женщину всегда надо уговаривать на то, чего она сама хочет? ...если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет? ...можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе? ...для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? ...почему женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть? ...куда девается огонь, когда он гаснет? ...где в компьютере отцовская плата? ...зачем камикадзе одевают шлем? ...почему в самолётах под сиденьями спасательные жилеты, а не парашюты?! ...если ничего не пристаёт к тефлону - как его приклеивают к сковородке? ...видел ли кто-нибудь упаковки, на которых написано «Открывать не здесь»?
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!"
У Никитина вычитал. Рассказал одной знакомой, весьма впечатлительной особе - чуть не вырвало. (это вместо предупреждения: "нервных и впечатлительных прошу не читать!"
Два мародера на поле боя шерстят труп. У покойника вспорот живот, в животе - ... и далее: - Гляди, жратва-то не переварилась! - Да ну, холодное... - Ну, как хочешь, а я съем... Ест, в конце попадается пук волос. Мужика рвёт. Второй - Ура! Вот теперь у тебя в пузе подогрелось!
De Librusec aut bene, aut nihil.
Сообщение отредактировал polarman - Четверг, 22.10.2009, 18:04
Два мародера на поле боя шерстят труп. У покойника вспорот живот... и далее: - Гляди, жратва-то не переварилась! - Да ну, холодное... - Ну, как хочешь, а я съем... Ест, в конце попадается пук волос. Мужика рвёт. Второй - Ура! Вот теперь у тебя в пузе подогрелось!
Ужас!
Добавлено (22.10.2009, 17:52) --------------------------------------------- А вообще в тему черного юмора, на баше прочитала недавно:
Quote
Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"... Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!"
На приеме у врача: - Доктор, у меня голова длинная. - Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад! - Так я орал ему, орал...
Добавлено (14.09.2018, 17:10) --------------------------------------------- - Что такое рост экономики в России? - Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.
Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
- Папа, а что такое зарплата? - Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь? - А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...
Добавлено (14.09.2018, 17:11) --------------------------------------------- аппнул тему через 9 лет
