Среда, 12.12.2018, 23:43Приветствую Вас Гость | RSS
Либрусек и все-все-все

 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · Список прокси · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Форум » Общение » Обо всем, что вздумается » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
КассандраДата: Суббота, 10.10.2009, 12:38 | Сообщение # 51
Dark Elvish
Группа: Проверенные
Сообщений: 904
Статус: Offline
Не так давно читала:
Quote
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..

Добавлено (10.10.2009, 12:38)
Вот еще, про то как работают программисты:
Quote
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и начинают давиться со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь сортир:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную проталкивать. Мне что, до утра здесь сидеть, что ли?
Парочка курильщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра и не больше!!!

biggrin

Quote
Было это еще во времена моей хипово-трешевой молодости. В Киеве было несколько мест, где собиралась неформальная молодежь для проведения, так сказать, культмассовых мероприятий (общения, сопровождаемого возлияниями). И одним из самых популярных таких мест был старый, заброшенный зеленый театр, или в народе - "Зеленка". Так вот, как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось общество для празднования чьего-то дня рождения. Человек, эдак, под 50. Все чинно-благородно, в меру пьяно и очень весело. И в самый разгар поздравлений счастливого новорожденного в рабочем порядке подъезжает бобик. С вполне понятным содержимым и намерениями. Hо! В тот самый момент, когда он остановился, и доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой пронесся клич - КТО ПОСЛЕДHИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ! После минутной паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает ломиться в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только тогда, когда в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас сюда не загонишь, то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок) очистили они машину от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин стартанули в сторону РОВД:
P.S. Целый месяц представители закона обходили "Зелень" десятой дорогой.


- Девушка, Вы верите в чудеса?
- Сегодня нет...


Сообщение отредактировал Кассандра - Суббота, 10.10.2009, 16:06
 
vasilvalДата: Суббота, 10.10.2009, 13:37 | Сообщение # 52
Я танцую пьяным на столе...
Группа: Проверенные
Сообщений: 91
Статус: Offline
Поликлиника, очередь в регистратуру. Девушка, совершенно ошалевшая от зубной боли, подойдя к окошку, просит: "К глазному, на удаление". Регистраторша - "Что, что?" Девушка повторяет: "К глазному на удаление". Парень из очереди спрашивает: "Девушка! А Вам его будут выбивать или выкалывать?" - "Как? Что выкалывать?!!!" - "Да, глаз". - "Какой глаз?". Очередь больных в поликлинике лежала от хохота.

Люблю кошек. Взаимно.
 
v71chДата: Суббота, 10.10.2009, 13:44 | Сообщение # 53
Дракоша
Группа: Проверенные
Сообщений: 288
Статус: Offline
Мудрость:
Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят!
 
HagenДата: Суббота, 10.10.2009, 14:53 | Сообщение # 54
Hagen von Tronje
Группа: Администраторы
Сообщений: 814
Статус: Offline
Quote (DJINN)
Священнослужители шутят:

Ай-ай-ай, какая преступная церковь! Никому ведь не отчисляет!


«Sine ira et studio, impavide progrediamur»
 
v71chДата: Суббота, 10.10.2009, 15:41 | Сообщение # 55
Дракоша
Группа: Проверенные
Сообщений: 288
Статус: Offline
Quote (Hagen)
Ай-ай-ай, какая преступная церковь! Никому ведь не отчисляет!

biggrin
В тему - про копирайт wink
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
 
DJINNДата: Воскресенье, 11.10.2009, 07:48 | Сообщение # 56
Джиффа
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 3424
Статус: Offline
Анекдоты про таможню:

Quote
На таможне.
- Откройте свой чемодан.
- Но у меня нет чемодана.
- Это неважно. Порядок для всех один.

Бухгалтер проверяет авансовый отчет после командировки сотрудника таможни.
- А это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто Вас уполномочил покупать гостиницу?

- Где бы Вы хотели служить?
- В ЮТУ.
- Вы что, ненормальный?!
- А что, это обязательное условие?

Разговор по телефону:
- Позовите к телефону Васю.
- Он вышел. Что ему передать?
- Передайте ему сто рублей.

- Сколько раз я предупреждал Вас, чтобы Вы не опаздывали?
- Не знаю. Я думал, что Вы сами считаете.

На собрании.
- У кого есть вопросы к выступающему?
- Извините, у Вас стаканчик освободился?

Инспектор таможни спрашивает у кинолога:
- У твоей собаки знатная родословная?
- Да если бы она умела говорить, то не стала бы разговаривать ни с тобой, ни со мной.

- Товарищ майор. Ваше приказание выполнено.
- Но я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.

В отделе кадров.
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен, инспектор или обезьяна?

- Я бы очень хотел, чтобы мне повысили зарплату.
- К сожалению, не позволяет штатное расписание.
- Но тогда выдавайте мне ее почаще.

Встречаются два таможенника
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что говорит по этому поводу твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на службе.

- Что-то шашлыком запахло.
- Убери муху с сигареты.

Два инспектора размышляют, что подарить начальнику на день рождения:
- Давай подарим книгу.
- Нет, книга у него уже есть.

- В молодости я увлекался охотой и женщинами.
- За кем же ты охотился?
- За женщинами.

Социологический опрос Таможенников СНГ.
- "Сколько времени вам потребуется для покупки BMW?"
Украинский Таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Белорусский Таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский Таможенник после минутного раздумья:
- Ну, не менее пяти лет.
- ???
- Да очень уж фирма крупная.

На КПП Таможенник останавливает автомобиль и проверяет документы. Документы в порядке. Водитель спрашивает :
- Ну что, могу ехать?
Таможенник:
- Езжай, если тебя СОВЕСТЬ не мучает!

Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу. Hа таможне еe досматривают и спрашивают:
- Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
- А это, дяденьки, героинчик.
- Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый.
- А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.

Заболел досмотровый инспектор. Температура под 40. Лежит, бредит:
-Фура, фура, Леха, тормози фуру!
Жена гладит его по голове и успокаивает:
-Ничего, ничего, брось ты её. Пустая фура, пустая!

Вызывают инспектора в управление, на повышение. Начальник внимательно рассматривает личное дело Таможенника.
- Что-то у Вас, голубчик, со спортивной подготовкой плоховато...
- А что такое? (нервно так вытерая пот со лба)
- Ну, вот за сколько Вы пробежите сто метров?
- Ну,... думаю, что долларов за сто пробегу.

Приходит декларант к инспектору, приносит документы - контракт, ГТД и т.п.
Таможенник полистал, полистал - вернул и говорит:
-Надо ждать.
Декларант задумался:
-Надо ждать, а! надо ж дать!.
Подложил купюру, назад к инспектору. Тот полистал, посмотрел - возвращает:
-Мало ждал.
Декларант добавляет купюру - опять документы подает.
Таможеник уже благосклонно смотрит в документы, возвращает и говорит:
-Надо доложить начальству... "

Сидит Таможенник в ресторане, закусывает. Официант приносит счет.
Таможенник держит паузу и говорит:
-Ну, счет я вижу, а деньги-то где?

Говорят, на Московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики,
но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

Декларант приходит на таможню. Таможенник ставит на стол две таблички
- "Не курить" и "Взяток не предлагать".
Декларант:
- Ну вы понимаете, товарищ Таможенник, мне вот срочно надо груз растаможить...
Таможенник:
- Сильно надо?
Декларант:
- Сильно!
Таможенник:
(Убирает табличку "Не курить"): Ну, давайте, для начала закурим...

В аэропорту мамашка, хлопая мелкого сыночка по спине, истошно орёт:
- Помогите! Мальчик монетку проглотил, он подавился, помогите!
Подходит мужчина, берет мальчика за ноги, переворачивает и ожесточенно трясет.
В конечном счете монетка выпадает и, звеня, откатывается в сторону.
- Спасибо, спасибо вам, доктор!
- Да не доктор я, а Таможенник.

Стоят на перроне три Таможенника и беседуют. Один говорит:
- Я растаможу этот вагон за 6 тысяч.
Другой говорит:
- А я за 7 тысяч.
Третий:
- А я за 8 тысяч.
Первый:
- Растамаживай.
Второй:
- Растамаживай.



Peacemaker
 
MissSilverДата: Воскресенье, 11.10.2009, 11:10 | Сообщение # 57
Пушистая лежебока
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 357
Статус: Offline
Андрей ВАНСОВИЧ. "Приемный покой"

«Тяжело в лечении - легко в раю!» (Девиз российских медиков.)

Перед операцией хирург вспомнил: путь к сердцу мужчины лежит через желудок...

- Этот стоматолог - просто зверь какой-то! Не успел я рта раскрыть, как он уже сверлить начал!

У психбольницы встречаются два «Наполеона». Один с гордостью заявляет: - А меня уже выписывают! - И как же тебе это удалось? - интересуется второй «Наполеон». - Отрекся от престола!

Всеми оставшимися у него органами чувств пациент выразил хирургам свою благодарность.

Чтобы избавиться от веснушек, опустите лицо в муравейник на 2-3 часа.

Полезный совет: если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас серьезное беспокойство, постарайтесь приобщить его к значительно более здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Чтобы мухи не переносили грязь и микробов, следует регулярно протирать им лапки, брюшко, крылышки влажной, но не мокрой тряпочкой.

Если храп супруга доконал вас окончательно, наденьте на него противогаз. Не поможет - покрепче сожмите кислородный шланг...

Чтобы уберечь ребенка от микробов, не забудьте после возвращения с прогулки обдать его кипятком.

----------------

Quote (DJINN)
- В ЮТУ.

А что это такое? Тоже с таможней связано?


Нет, я не цинична, просто у меня есть опыт — впрочем, это одно и то же. (с.)
 
DJINNДата: Воскресенье, 11.10.2009, 11:23 | Сообщение # 58
Джиффа
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 3424
Статус: Offline
Quote (MissSilver)
Quote (DJINN)- В ЮТУ. А что это такое? Тоже с таможней связано?

Угум....
Общая информация о ЮТУ
Первоначальная цель, поставленная перед сотрудниками Управления, – за короткое время создать многофункциональную таможенную службу, способную обеспечивать экономическую безопасность России и защищать ее национальные интересы. В 2000 году в связи с созданием Южного федерального округа Северо-Кавказское таможенное управление было переименовано в Южное таможенное управление.

Сегодня в структуру ЮТУ входят 13 таможен, в том числе специализированная Южная оперативная таможня, 86 таможенных постов, 73 пункта пропуска. В г. Ростове-на-Дону действует Ростовский филиал Российской таможенной академии.

Возглавляет Южное таможенное управление генерал-майор таможенной службы Литвинов Игорь Иванович.
cool


Peacemaker
 
v71chДата: Воскресенье, 11.10.2009, 11:31 | Сообщение # 59
Дракоша
Группа: Проверенные
Сообщений: 288
Статус: Offline
Quote (MissSilver)
ЮТУ

Это U-2, группа такая? Хотя в оригинале было в Генштабе, тогда и ненормальность более естественна wink

Анекдот специально для MissSilver smile wink

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?

Добавлено (11.10.2009, 11:31)
---------------------------------------------

Quote (DJINN)
Южное таможенное управление

Это ещё круче wacko biggrin
 
foxmДата: Воскресенье, 11.10.2009, 11:34 | Сообщение # 60
Тайный агент
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 8512
Статус: Offline
Еще анекдот про таможню.
Собрались таможенники обсудить, что подарить коллеге на ДР.
-Может, роллс-ройс?
-Да нет, у гего из три и жена на мерсе в булочную ездит.

-Может, виллу на Канарах?
-Да у него две виллы уже есть.

Тут самый молодой таможенник предлагает:
-А пусть он в этот день работает один.

На него все посмотрели с осуждением и один отвечает:
-Ты сдурел такой дорогой подарок делать?

Добавлено (11.10.2009, 11:34)
---------------------------------------------

Quote (v71ch)
Анекдот специально для MissSilver

Сейчас кошатники Вас сожрут! biggrin


Истина где-то рядом
 
v71chДата: Воскресенье, 11.10.2009, 11:42 | Сообщение # 61
Дракоша
Группа: Проверенные
Сообщений: 288
Статус: Offline
Quote (foxm)
Сейчас кошатники Вас сожрут

sad wacko biggrin
 
foxmДата: Воскресенье, 11.10.2009, 11:48 | Сообщение # 62
Тайный агент
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 8512
Статус: Offline
v71ch, зря улыбаетесь - и никакие прежние заслуги не спасут! biggrin

Истина где-то рядом
 
Igorek67Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 12:26 | Сообщение # 63
Грозный Ваня
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1779
Статус: Offline
Народ на ХИ-ХИ пробило.
Над кем смеётесь, над собой смеётесь!
 
MissSilverДата: Воскресенье, 11.10.2009, 13:15 | Сообщение # 64
Пушистая лежебока
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 357
Статус: Offline
Quote (v71ch)
Анекдот специально для MissSilver

Спасибо. А мне еще про собак нравятся.
И про ботаников. И про мужчин, и про...
всякие люблю.

Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: - Ищи!!!


Нет, я не цинична, просто у меня есть опыт — впрочем, это одно и то же. (с.)

Сообщение отредактировал MissSilver - Воскресенье, 11.10.2009, 13:17
 
polarmanДата: Воскресенье, 11.10.2009, 13:25 | Сообщение # 65
Трескоед
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3298
Статус: Offline
Опять-таки: лежит мужик с похмелья на диване - лицо мученическое, на лбу полотенце влажное, рядом на тумбочке стакан с рассолом... мимо дивана по коврику пробегает котенок.
Мужик чуть приподнимает голову, пересохшие губы страдальчески шепчут:
- Сколько можно говорить? Не то-опайте...


De Librusec aut bene, aut nihil.

Сообщение отредактировал polarman - Воскресенье, 11.10.2009, 13:33
 
v71chДата: Воскресенье, 11.10.2009, 13:32 | Сообщение # 66
Дракоша
Группа: Проверенные
Сообщений: 288
Статус: Offline
Quote (MissSilver)
всякие люблю.

А вот про всех нас анекдот wink smile
На самом деле это не смешно и ужасно sad

"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер.
"Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.

Добавлено (11.10.2009, 13:32)
---------------------------------------------
И, в догонку, для любителей детективов biggrin

Челове заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно
оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там
происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… "Сторож-убийца" она называется.

 
DJINNДата: Воскресенье, 11.10.2009, 14:31 | Сообщение # 67
Джиффа
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 3424
Статус: Offline
Quote (v71ch)
"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер. "Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.

+1000
biggrin


Peacemaker
 
vasilvalДата: Понедельник, 12.10.2009, 11:06 | Сообщение # 68
Я танцую пьяным на столе...
Группа: Проверенные
Сообщений: 91
Статус: Offline
"Билли, нет ли у тебя каких-нибудь ценных старых книг? Ведь твои родители их как будто собирали?"

"Больше не осталось. Неделю назад выбросил старую библию - все равно она уже никуда не годилась. Издание какого-то Гутенгейма или Гутенштаба.. что-ли"

"Библия Гутенберга!! Как у тебя рука поднялась ее выбросить?!! Ведь она стоит миллионы долларов!!"

"Ну уж и миллионы. Экземпляр-то был испорченный - весь измаран пометками какого-то Мартина Лютмана.."


Люблю кошек. Взаимно.
 
kerch64Дата: Вторник, 13.10.2009, 01:26 | Сообщение # 69
Смущенный рыжик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1792
Статус: Offline
В каптерку к прапорщику заходит военный строитель.
- Товарищ прапорщик, а что такое экзистенциализм?
Прапорщик, откладывая томик Монтеня, поправляя очки в золотой оправе:
- Ну как вам объяснить Кулиев, вот посмотрите в окно, видите - одна крыша белая, другая черная, третья красная.Вот так и люди живут,живут и умирают.
 
Tea725Дата: Вторник, 13.10.2009, 09:25 | Сообщение # 70
Катя Пушкарева
Группа: Проверенные
Сообщений: 312
Статус: Offline
Есть детские вопросы-почемучки, а есть взрослые:


"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!"
 
polarmanДата: Четверг, 22.10.2009, 17:44 | Сообщение # 71
Трескоед
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3298
Статус: Offline
У Никитина вычитал. Рассказал одной знакомой, весьма впечатлительной особе - чуть не вырвало. (это вместо предупреждения: "нервных и впечатлительных прошу не читать!"

Два мародера на поле боя шерстят труп. У покойника вспорот живот, в животе - ... и далее:
- Гляди, жратва-то не переварилась!
- Да ну, холодное...
- Ну, как хочешь, а я съем...
Ест, в конце попадается пук волос. Мужика рвёт.
Второй - Ура! Вот теперь у тебя в пузе подогрелось!


De Librusec aut bene, aut nihil.

Сообщение отредактировал polarman - Четверг, 22.10.2009, 18:04
 
Tea725Дата: Четверг, 22.10.2009, 17:52 | Сообщение # 72
Катя Пушкарева
Группа: Проверенные
Сообщений: 312
Статус: Offline
Quote (polarman)
Два мародера на поле боя шерстят труп. У покойника вспорот живот... и далее:
- Гляди, жратва-то не переварилась!
- Да ну, холодное...
- Ну, как хочешь, а я съем...
Ест, в конце попадается пук волос. Мужика рвёт.
Второй - Ура! Вот теперь у тебя в пузе подогрелось!

Ужас!
cry

Добавлено (22.10.2009, 17:52)
---------------------------------------------
А вообще в тему черного юмора, на баше прочитала недавно:

Quote
Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"


"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!"
 
computersДата: Четверг, 22.10.2009, 18:14 | Сообщение # 73
Янус
Группа: Администраторы
Сообщений: 26285
Статус: Offline
Quote (polarman)
Вот теперь у тебя в пузе подогрелось!
Слышал в варианте про двух голодных студентов в анатомке, остальное так же biggrin .
Quote (Tea725)
сейчас едим его
Вот что такое незнание русского языка! И слишком короткие СМС-ки... biggrin


IMHO — In My Humble Opinion
 
v71chДата: Четверг, 22.10.2009, 19:04 | Сообщение # 74
Дракоша
Группа: Проверенные
Сообщений: 288
Статус: Offline
На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...

Добавлено (14.09.2018, 17:10)
---------------------------------------------
- Что такое рост экономики в России?
- Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.

Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...

Добавлено (14.09.2018, 17:11)
---------------------------------------------
аппнул тему через 9 лет biggrin

 
computersДата: Пятница, 14.09.2018, 17:42 | Сообщение # 75
Янус
Группа: Администраторы
Сообщений: 26285
Статус: Offline
biggrin .

IMHO — In My Humble Opinion
 
Форум » Общение » Обо всем, что вздумается » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск: