Понедельник, 17.12.2018, 01:14Приветствую Вас Гость | RSS
Либрусек и все-все-все

 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · Список прокси · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум » Общение » Обо всем, что вздумается » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
КассандраДата: Пятница, 02.10.2009, 22:28 | Сообщение # 26
Dark Elvish
Группа: Проверенные
Сообщений: 904
Статус: Offline
Quote
Я ж уже сказал: на фиг, на фиг!!!

Да ладно, не стесняйтесь, откройте свои тайные желания. smile
Все ж свои.

Вот еще история:

Quote
Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..



- Девушка, Вы верите в чудеса?
- Сегодня нет...


Сообщение отредактировал Кассандра - Пятница, 02.10.2009, 22:36
 
polarmanДата: Пятница, 02.10.2009, 22:34 | Сообщение # 27
Трескоед
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3298
Статус: Offline
Quote (MaxKam)
Согласен: грибы - наше все. ... понятно, почему фиолетовые шестеренки не умеют маршировать (зато как славно поют)...

Знавал я одну бабульку - научила правильно мухоморы готовить. Не пробовал, но, говорят, пейотль отдыхает. smile


De Librusec aut bene, aut nihil.
 
kerch64Дата: Пятница, 02.10.2009, 22:42 | Сообщение # 28
Смущенный рыжик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1792
Статус: Offline
Quote (Кассандра)
в две минуты ведро распилили надфилем

надфилем??? в две минуты????
действительно смешно .легче зубами разгрызть...

 
КассандраДата: Суббота, 03.10.2009, 06:52 | Сообщение # 29
Dark Elvish
Группа: Проверенные
Сообщений: 904
Статус: Offline
Quote
надфилем??? в две минуты????

Ну не знаю, как было написано, так ипредоставила... smile

Quote
легче зубами разгрызть...

Вы гимнаст в прошлом, будущем или настоящем?
(с предвкушением) А давайте проверим?! biggrin


- Девушка, Вы верите в чудеса?
- Сегодня нет...
 
polarmanДата: Суббота, 03.10.2009, 06:57 | Сообщение # 30
Трескоед
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3298
Статус: Offline
Quote (kerch64)
легче зубами разгрызть...

Странно было бы увидеть кота с надфилем... smile


De Librusec aut bene, aut nihil.
 
v71chДата: Суббота, 03.10.2009, 08:56 | Сообщение # 31
Дракоша
Группа: Проверенные
Сообщений: 288
Статус: Offline
Quote (Igorek67)
ВСЁ ФИГНЯ, КРОМЕ ГРИБОВ!

biggrin У нас опят в этом году - море... Тут абсолютно случайно в лес заехал - так за полчаса трехлитровое ведерко нарезал wink

Добавлено (03.10.2009, 08:56)
---------------------------------------------

Quote (kerch64)
легче зубами разгрызть...

Quote (polarman)
Странно было бы увидеть кота с надфилем...

Анекдот в тему:
Далеко не каждый бобер способен прогрызть железнодорожную шпалу.
Особенно если она изготовлена из железобетона.
 
computersДата: Суббота, 03.10.2009, 09:53 | Сообщение # 32
Янус
Группа: Администраторы
Сообщений: 26299
Статус: Offline
Quote (kerch64)
надфилем??? в две минуты???? действительно смешно .легче зубами разгрызть...
Я думаю, это у них так "болгарка" называется... biggrin


IMHO — In My Humble Opinion
 
kerch64Дата: Суббота, 03.10.2009, 12:25 | Сообщение # 33
Смущенный рыжик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1792
Статус: Offline
Quote (Кассандра)
Вы гимнаст в прошлом, будущем или настоящем?
(с предвкушением) А давайте проверим?! biggrin

проверять не будем . angry

 
КассандраДата: Суббота, 03.10.2009, 12:47 | Сообщение # 34
Dark Elvish
Группа: Проверенные
Сообщений: 904
Статус: Offline
А как же творческий подход? Эксперементальная жилка?

P.S. В одном из старых советских фильмов была такая реплика "Сейчас я сделаю этот... экскремент!" smile smile smile


- Девушка, Вы верите в чудеса?
- Сегодня нет...
 
kerch64Дата: Суббота, 03.10.2009, 14:30 | Сообщение # 35
Смущенный рыжик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1792
Статус: Offline
Quote (Кассандра)
А как же творческий подход? Эксперементальная жилка?

мадам (или мадмуазель ),я старый больной человек .мне врачи сказали ноги в тепле держать .а вы мне -в ведро!
оно же мокрое.

 
КассандраДата: Суббота, 03.10.2009, 14:36 | Сообщение # 36
Dark Elvish
Группа: Проверенные
Сообщений: 904
Статус: Offline
Quote
я старый больной человек .мне врачи сказали ноги в тепле держать

Мадам.

Жаль... А как все хорошо начиналось! Какой вклад в науку профукали...
laugh laugh laugh


- Девушка, Вы верите в чудеса?
- Сегодня нет...
 
kerch64Дата: Суббота, 03.10.2009, 14:49 | Сообщение # 37
Смущенный рыжик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1792
Статус: Offline
Quote (Кассандра)
Какой вклад в науку профукали...

уверен наука не пострадала.
 
КассандраДата: Понедельник, 05.10.2009, 17:57 | Сообщение # 38
Dark Elvish
Группа: Проверенные
Сообщений: 904
Статус: Offline
Анекдот конечно не женский, но не могу удержаться:

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример...

Quote
Подруга где-то с месяц назад приобрела на птичьем рынке котенка, по общему мнению тамошних животноводов - самочку. Долго не могла придумать кисе имя и, окончательно отчаявшись, назвала ту просто Девочка!!! Это была предистория, а вот собственно и сама история:
Едем с ней в переполненном автобусе, ведем беседу о делах насущных, шум, ругань, давка, - в общем стандартная ситуация... И тут, в неизвестно почему образовавшемся гробовом молчании пассажиров, подруга выдает, нет выкрикивает ключевую фразу:
- Да, Оля!!! Забыла тебе сказать!!! У моей Девочки выросли яйца!!!
Автобус лег.

Добавлено (05.10.2009, 17:57)
---------------------------------------------
Кстати, рекомендую вот это:
В воскресной схватке 2-ух якадзун
Это аудиофайл. мне понравился очень.

Если кто-то прослушает, интересно узнать мнение. smile


- Девушка, Вы верите в чудеса?
- Сегодня нет...
 
polarmanДата: Вторник, 06.10.2009, 07:58 | Сообщение # 39
Трескоед
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3298
Статус: Offline
Абсолютно реальная история, которую через 3-4 года мне, ее свидетелю, рассказади в качестве анекдота (воспоминания пробуждены предыдущим постом)
1981 год. Еду в троллейбусе , а надо бы напомнить (тем, кто не в курсе или по-младости подзабыл), что проезд в те времена оплачивался талончиками, которые нужно было засовывать в агрегат-компостер, чем-то похожий на зубастую компьютерную мышь.
Итак, едем, у компостера висит на поручнях в хлам пьяный мужик. В троллейбус заходит дамочка, передает ему талон - пробить. Мужик пытается, но попасть талоном в щель компостера - задача для него непосильная.
Через некоторое время троллейбус останавливается у следующей остановки, двигатели выключаются, в салоне тишина... и вдруг истеричный женский вопль: "Суй, пока стоит!!!"
Лично я хохотал, сидя на полу - ноги не держали...

Добавлено (06.10.2009, 07:58)
---------------------------------------------
Навеяно обилием котообразных:
Муж приходит с работы злой - день не задался. Жена, видя такое дело, нарезала колбаски.
- Что это еще за гадость?! - орет муж, и сует колбасу под нос коту.
Кот нюхает, морщится и презрительно отворачивается.
- Это даже кот жрать отказывается! - орет муж и вышвыривает тарелку с колбасой за окно.
- ЙЕС!!! - восклицает кот и прыгает следом.


De Librusec aut bene, aut nihil.
 
КассандраДата: Вторник, 06.10.2009, 10:37 | Сообщение # 40
Dark Elvish
Группа: Проверенные
Сообщений: 904
Статус: Offline
Ну что ж, вот такая вот бородатая штучка под названием "Будни кота":
Quote
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!


Она, конечно, с бородой, но все же...
Когда первый раз прочитала - долго и с подозрением смотрела на своего кошакевича... biggrin


- Девушка, Вы верите в чудеса?
- Сегодня нет...
 
andrei_sysoinДата: Пятница, 09.10.2009, 23:50 | Сообщение # 41
Глыба. Летняя панорама.
Группа: Проверенные
Сообщений: 935
Статус: Offline
Quote (Igorek67)
ВСЁ ФИГНЯ, КРОМЕ ГРИБОВ!

Можете меня поздравить: сбылась моя мечта идиота - мне показали место и я набрал 50 кг. отборных черных груздей biggrin А может и больше, получилось 7 трехлитровых банок в соленом виде.

А теперь про анекдоты. Собираю анекдоты про Бога, попов и верующих. Всю жизнь этим занимаюсь, а собрал мало. Редко их рассказывают. Отличный тест на проверку верующего: ханжа или нет smile Я сам верующий, но анекдоты воспринимаю спокойно. Вот перл из моей коллекции:

Ксендз и православный священник играют в бильярд. Священник бьет по шару и мажет:
- А черт, промазал!
- Не ругайтесь, батюшка, - предупреждает попа ксендз.
Поп мажет в очередной раз:
- А черт, промазал!
- Да не гневите Бога, батюшка, накажет он вас! - говорит ксендз.
И еще раз:
- А черт, промазал!
И вдруг, разверзаются небеса, гремит гром и молния убивает ксендза.
Из-за облака выглядывает Бог и сокрушается:
- А черт, промазал!

Если кто поделится анекдотами на христианские темы - буду очень признателен.


Учите историю - мать вашу!
 
kerch64Дата: Суббота, 10.10.2009, 00:15 | Сообщение # 42
Смущенный рыжик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1792
Статус: Offline
Quote (andrei_sysoin)
Я сам верующий,

извините , сомневаюсь. но в полемику вступать не буду...

 
Мed2Дата: Суббота, 10.10.2009, 00:33 | Сообщение # 43
Пушистый панда
Группа: Проверенные
Сообщений: 226
Статус: Offline
Quote (polarman)
Абсолютно реальная история, которую через 3-4 года мне, ее свидетелю, рассказади в качестве анекдота (воспоминания пробуждены предыдущим постом)
1981 год. Еду в троллейбусе ,

Смеялся в голос,что в ночной тишине звучало очень громко.Что подтверждает правило,что никакие анекдоты не сравнятся с жизнью.
 
kerch64Дата: Суббота, 10.10.2009, 01:06 | Сообщение # 44
Смущенный рыжик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1792
Статус: Offline
Quote (Кассандра)
Ну что ж, вот такая вот бородатая штучка под названием "Будни кота":

шо ж я пропустил -спасибо .посмеялся.

 
computersДата: Суббота, 10.10.2009, 06:23 | Сообщение # 45
Янус
Группа: Администраторы
Сообщений: 26299
Статус: Offline
Quote (andrei_sysoin)
Я сам верующий, но анекдоты воспринимаю спокойно.

Quote (kerch64)
извините , сомневаюсь.

Нет, вполне возможно, поверьте! Просто, действительно, не ханжа smile . У меня - аналогично. Вера - это нечто иное, чем думают многие biggrin . Ваше представление, kerch64, скорее не о вере, а о религии, это другое. Вот о Боге вне темы анекдотов тут рассуждать не стану, таки да.


IMHO — In My Humble Opinion
 
kerch64Дата: Суббота, 10.10.2009, 08:40 | Сообщение # 46
Смущенный рыжик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1792
Статус: Offline
Quote (computers)
скорее не о вере, а о религии,

человек высказался о вере в контексте анекдотов . логично предположить что имелось ввиду .
все больше об этом не надо.

 
Igorek67Дата: Суббота, 10.10.2009, 08:50 | Сообщение # 47
Грозный Ваня
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1779
Статус: Offline
Священослужители тоже конечно люди и ничто человеческое им не чуждо, но анекдоты про них я не люблю.
Вообще надо бережнее относиться к вере других людей. Что мусульман, что православных, что католиков и т.д.
Столько есть тем для анекдотов других smile Очень жаль, я их практически не запоминаю. Патология какая-то smile
 
MaxKamДата: Суббота, 10.10.2009, 09:20 | Сообщение # 48
Генералиссимус
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 2399
Статус: Offline
Quote (Igorek67)
Столько есть тем для анекдотов других

- Не волнуйтесь, у вас всего лишь сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!!

Сообщение отредактировал MaxKam - Суббота, 10.10.2009, 09:21
 
DJINNДата: Суббота, 10.10.2009, 12:12 | Сообщение # 49
Джиффа
Группа: Абордажная Команда
Сообщений: 3424
Статус: Offline
Священнослужители шутят:
Прикрепления: 1132721.jpg(38.6 Kb)


Peacemaker
 
IsaisДата: Суббота, 10.10.2009, 12:23 | Сообщение # 50
Ангел тьмы
Группа: Проверенные
Сообщений: 1515
Статус: Offline
Quote (DJINN)
Священнослужители шутят:

Это ХВЕ, протестанты, кажется, "пятидесятники": Mестная религиозная организация христиан веры евангельской Церковь Христа Спасителя
У протестантов не то что Матрицу увидеть можно... Помните богослужение в к/ф "Братья Блюз". Ну, где-то так.
 
Форум » Общение » Обо всем, что вздумается » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск: