1. Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.


2. Мы не выносим людей с теми же недостатками, что и у нас.


3. Я вовсе не хочу знать, что говорят за моей спиной, — я и без того о себе достаточно высокого мнения.


4. Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен.


5. В жизни есть только две настоящие трагедии. Одна — когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая — когда получаешь.


6. Будь собой. Прочие роли уже заняты.


7. Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек!


8. У меня очень непритязательный вкус — достаточно самого лучшего.


9. Никогда не любите того, кто относится к вам, как к обычному человеку.


10. Прощайте врагов ваших — это лучший способ вывести их из себя.


11. Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого.


12. Когда человек счастлив, он всегда хорош. Но не всегда хорошие люди бывают счастливы.


13. О любви писать выгодно, на неё большой спрос.


14. Если что-то и стоит делать, так только то, что принято считать невозможным.


15. Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.


16. Как сказал одни остроумный француз, женщины вдохновляют нас на великие дела, но вечно мешают нам их творить.


17. Воображение дано человеку, чтобы утешить его в том, чего у него нет, а чувство юмора — чтобы утешить тем, что у него есть.


18. Эгоизм не в том, что человек живет как хочет, а в том, что он заставляет других жить по своим принципам.


19. Сказать человеку в глаза всю правду порою больше, чем долг, — это удовольствие.


20. Терпеть не могу логики, она всегда банальна и нередко убедительна.


21. Работа — последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет делать.


22. Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.


23. В Америке, в Скалистых горах, я видел единственный разумный метод художественной критики. В баре над пианино висела табличка: «Не стреляйте в пианиста — он делает все, что может».


24. Лучший способ сделать детей хорошими — сделать их счастливыми.


25. Ты не можешь менять направление ветра, но всегда можешь поднять паруса, чтобы достичь своей цели.

• — Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

• — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
  
  — Пристально.


• — Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
  
  — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

• На Привозе:
  
  — Вы не скажете, сколько стоит мясо?
  
  — Почему не скажу, мы разве поссорились?


• — Шлема, почему ты такой грустный?
  
  — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
  
  — Шо-то я тебя не понимаю...
  
  — Так, если я не буду грустным, она же передумает.


• — Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
  
  — Ну это шоб ты понял, шо влип.

• — Фима, а где мой велотренажер?
  
  — Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...

• Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
  
  Наконец спрашивает у продавца:
  
  — И сколько вы хотите за эту комедию?


• — Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
  
  — Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
  
  — Да, вижу.
  
  — А Бердичев? 


• — Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
  
  — Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!


• — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
  
  — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

• — Абрам, дай в долг 100 рублей!
  
  — У меня столько нет — только 80.
  
  — Ну, давай 80 — 20 будешь должен.


• — Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
  
  — Бери деньги, пойдем покажу!


• — Какие у вас красивые зубы!
  
  — Это от мамы.
  
  — Таки повезло, что подошли.

• — Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
  
  — Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.

• — Моня, вы живете по закону или по совести?
  
  — По ситуации...


• — Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
  
  — Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...

• Церемония бракосочетания:
  
  — Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
  
  — А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше? 


• — Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
  
  — Кто вам это сказал?!


• — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
  
  — Это не страшно, был бы здоров!


• Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
  
  — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
  
  Женатый:
  
  — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

• — Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
  
  — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.


• — Сема, ты таки хочешь чаю?
  
  — Да!
  
  — Так встань и завари!
  
  — Тогда не хочу!
  
  — Так лежи и не ври!


• Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
  
  — Мужчина, вы забыли купить лук!
  
  — Но у меня лук не записан.
  
  — Так идите я вам допишу!

• — Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
  
  — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!


• — Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
  
  — Так я погладила.
  
  — Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!


• В одесской поликлинике:
  
  — Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?


• Приезжий спрашивает у одессита:
  
  — Так где же ваша Дерибасовская?
  
  — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
  
  — Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
  
  — А вы, когда ехали, сидели или стояли?

• — Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
  
  — Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!


• — Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
  
  — О-о-о... Вы такой донжуан?!
  
  — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...


• — Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
  
  — Берегу фигуру!
  
  — Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

• Муж и жена:
  
  — Ты куда?
  
  — В магазин.
  
  — Деньги взяла?
  
  — Взяла.
  
  — Смотри не трать!


• Рабинович пришел с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...


• — Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
  
  — Да, Мойша, но только в пределах моего участка...


• — Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
  
  — Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
  
  — Я же говорю — когда мы поженимся.

• — Вы возьмите еще кусочек мяса.
  
  — Спасибо, я уже съел два кусочка.
  
  — Вообще-то четыpе... Да вы кушайте, кто же считает!


• — Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?
  
  — Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?
  
  — Хочу.
  
  — Так иди домой, покушай!


• Врач говорит больному:
  
  — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной:
  
  — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Одесский колорит ни с чем не перепутаешь

AdMe.ru восхищается остроумием жителей Одессы и считает, что у них точно можно научиться ироничному взгляду на жизнь.

• — Роза, чего-то тянет шашлыками...
  — Боря, с цигарки муху убери.
• — Яша, шо у тебя с лицом?
  — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
  — Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
  — Так в этом зале один качок гирю уронил.
  — Тебе на лицо?
  — Нет! Себе на ногу.
  — А лицо?
  — А мое лицо решило, что это смешно...

• — Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
  — Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
• — Семочка, иди кушать!
  — Я уже покушал у Павлика.
  — Ой! Это не сын, а золото!
• — Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...
• — Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем...

• — Моня, угости Цилечку конфеткой.
  — Она не хочет.
  — А ты спрашивал?
  — Та шо я так не вижу?
• — Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю где?
  — Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.
• — Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
• — Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!

• — Иося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
• — Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
  — Ша, Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
• — Моня, твоя жена на работу ходит?
  — Ходит.
  — Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!
• — Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!

• — Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
• — Софочка, а почему вы до сих пор не замужем?
  — Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».
• Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
  — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
  — Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
  — Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
  — И шо Сема?
  — А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

• — Сара, у тебя есть мечта?
  — Да. Похудеть.
  — А чего не худеешь?
  — И таки жить без мечты?
• Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».
• Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».
• — Абрамчик, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук!
  — А зачем так много?
  — Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.

• Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет.
• — Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
  — Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!
• — Как тебе удается относиться к жизни так спокойно?
  — Я просто ни с кем не спорю.
  — Да это же невозможно.
  — Ну невозможно так невозможно...

• — Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
  — Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
  — Я знаю, сынок, что говорю!

• — Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот.
• — Раиса Марковна, дорогая! Я себя знаю, а вы себе думайте шо хотите... Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...

• Одесса. Один сосед говорит другому:
  — Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
  — Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

• В Одессе говорят: «Женщина — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика».

• Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
  Яша:
  — Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
• — Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
  — Стакан вина каждые два часа.
  — И после этого засыпаешь?
  — Нет, так веселее бодрствовать...
• Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.

• — Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
• Надо срочно что-то прекращать: либо есть, либо взвешиваться.