Поднимаем настроение! - Страница 2

Дата: Понедельник, 01.07.2013, 09:10 | Сообщение # 26

Нетолерантный Кот

Группа: Проверенные

Сообщений: 721

Статус: Offline

Достойно, мудро. Вс равно большей частью невыполнимо. tongue

Добавлено (28.06.2013, 09:25)
---------------------------------------------
С Пятничкой всех!:p

Цитата

Машина – это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.

Почта России. Аццки жжом, неимоверно доставляем.

Правду говорить лучше всего из танка

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
- Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

«Я вам не белый и не пушистый», — любит повторять Барак Обама. И ему веришь.

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

Кто рано встает — тот в онлайне один.

Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

У собак и кошек лишь один недостаток — они верят людям.

Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.

Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

Месть сладка, при этом от нее не толстеешь.
Альфред Хичкок

Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

Добавлено (28.06.2013, 09:33)
---------------------------------------------
Во всех анкетаз Европы и США tongue

Добавлено (28.06.2013, 09:34)
---------------------------------------------

Добавлено (28.06.2013, 09:35)
---------------------------------------------
Держись братн! Уже скоро вечер пятницы!

Добавлено (28.06.2013, 09:36)
---------------------------------------------

Добавлено (01.07.2013, 09:09)
---------------------------------------------
Всех с понедельником!

Цитата

Троллейбус в час пик совсем как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

- Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
- Это судебных приставов, что ли?

Купить часы за десять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
- Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, постарайтесь быть выше ее.
- Я и так всегда стараюсь забраться на шкаф, доктор.

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Без труда не выйти из Контакта никогда.

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

Мои волшебные брюки меняют цвет, если рядом опасность.

После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик...

Добавлено (01.07.2013, 09:10)
---------------------------------------------

Дайверы бывают или смелые или старые, смелых старых - не бывает.

yelena72nyc

Дата: Вторник, 02.07.2013, 05:42 | Сообщение # 27

Кошка сама по себе

Группа: Абордажная Команда

Сообщений: 6825

Статус: Offline

Нам без дураков нельзя, нам с ними умнее.

Дата: Среда, 03.07.2013, 22:35 | Сообщение # 28

Тайный агент

Группа: Абордажная Команда

Сообщений: 9242

Статус: Offline

Цитата

xxx: Мне иногда кажется, что когда в Россию придет апокалипсис мы его просто не заметим.
yyy: ага, это будет один из будничных дней.
xxx: Возможно, апокалипсис испугается скажет: "Ну, их нах..", и уйдет smile

yyy: или скажет - "Оооо, и такое может быть", и стыдливо уйдет повышать квалификацию :)

Истина где-то рядом

Дата: Четверг, 04.07.2013, 09:09 | Сообщение # 29

Нетолерантный Кот

Группа: Проверенные

Сообщений: 721

Статус: Offline

Не помню, кто то сказал: если наш мир - это загробный, то Россия - безусловно ад. И живущие в ней сделали явно что то нехорошее в своей прошлой жизни.
Сюр, конечно, но... что то в этом есть...

Добавлено (04.07.2013, 09:09)
---------------------------------------------
Очередная порция позитива:

Цитата

Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.

В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику в задницу.

Следственный Комитет рассматривает основные версии аварии «Протона-М»:
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Навальный.

Названа причина падения ракеты «Протон-М»: сбой системы освящения.

Очередная ракета разбилась о небесную твердь... в следующую ракету поместят мощи святых, чтобы Господь открыл врата небесные...

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

- Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали…

- Книги интересней.
- Чем фильмы?
- Чем вы.

Сначала ты хочешь пойти спать, а потом 3:18.

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Современное общество: десять причин купить пятый айфон и ни одной причины существовать.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Дайверы бывают или смелые или старые, смелых старых - не бывает.

Дата: Четверг, 04.07.2013, 20:20 | Сообщение # 30

Тайный агент

Группа: Абордажная Команда

Сообщений: 9242

Статус: Offline

Вот так люди и начинают верит в высшее существо biggrin

Истина где-то рядом

Дата: Четверг, 04.07.2013, 20:40 | Сообщение # 31

Янус

Группа: Администраторы

Сообщений: 29908

Статус: Offline

Ага, а есть еще сказка про паломника, который похоронил в могиле ишака и вся округа ему ходила поклоняться tongue

IMHO — In My Humble Opinion

Дата: Пятница, 12.07.2013, 09:00 | Сообщение # 32

Нетолерантный Кот

Группа: Проверенные

Сообщений: 721

Статус: Offline

Добавлено (05.07.2013, 09:17)
---------------------------------------------

Добавлено (08.07.2013, 10:23)
---------------------------------------------

Добавлено (09.07.2013, 09:34)
---------------------------------------------
Очередная порция позитива.

Добавлено (11.07.2013, 19:57)
---------------------------------------------
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.С появлением соц. сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чем беда.Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!» При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон.У меня всего два режима работы: злой и спящий.Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут!Вот ящеры вымерли, а ящерицы...Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик.Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит.Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много.Биточки во множественном, при этом их один. Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль. В аптеке. Молодой человек с рецептом в руках идет к аптекарю и дает через окошко бумажку. Аптекарь смотрит на рецепт, и такими непонятными глазами поворачивает ее. Потом поворачивается спиной, смотрит на эту бумажку, поворачивается и безнадежным голосом спрашивает:- Скажите пожалуйста, а что у вас болит? Муж звонит жене:- Ты где?- В норе...- Где???- Ну в норе, которую ты мне купил!!!- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.. Звонок в цирк.- Добрый день, вам не нужны уроды?- Добрый, что предлагаем?- Ну, у меня 2 головы.- Вот как? Замечательно!- И еще на одной из них 3 уха.- Невероятно!!!- А на другой 4 глаза.- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Добавлено (12.07.2013, 09:00)
---------------------------------------------

Цитата

Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»

Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...

Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…

Вставать в 5 утра – мой личный сорт апокалипсиса.

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти такого же в собеседники.

Жаль, что метро не считается телевидением. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

К некоторым людям очень хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: «Кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?»

Химия, это как физика, но только в другом кабинете.

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на субботу!

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?! !
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!

Дайверы бывают или смелые или старые, смелых старых - не бывает.

Дата: Пятница, 12.07.2013, 15:42 | Сообщение # 33

Янус

Группа: Администраторы

Сообщений: 29908

Статус: Offline

Single, открывайте лучше новые посты для продолжения, легче искать обновления будет! Что вам, постов не хватает, что ли? До 10000 - без проблем! tongue

IMHO — In My Humble Opinion

Дата: Пятница, 12.07.2013, 15:50 | Сообщение # 34

Нетолерантный Кот

Группа: Проверенные

Сообщений: 721

Статус: Offline

computers, С радостью бы, только как? Не умею..

Дайверы бывают или смелые или старые, смелых старых - не бывает.

Дата: Пятница, 12.07.2013, 16:19 | Сообщение # 35

Янус

Группа: Администраторы

Сообщений: 29908

Статус: Offline

А что, у обычных пользователей, если посты подряд, в предыдущий пост добавляется автоматически? Это для меня тоже новость wacko

. У меня каждое добавление идет отдельным постом, а как у вас получается только, если я вхожу в редактирование.

Добавлено (12.07.2013, 16:18)
---------------------------------------------
Вот, пишу пост, как "проверенные".

Добавлено (12.07.2013, 16:19)
---------------------------------------------
Ага, точно, так и есть. Будем знать. А как админу, мне так не удается.

IMHO — In My Humble Opinion

Дата: Пятница, 12.07.2013, 16:49 | Сообщение # 36

Нетолерантный Кот

Группа: Проверенные

Сообщений: 721

Статус: Offline

computers, Придется вам разбивать мои посты! tongue

Дайверы бывают или смелые или старые, смелых старых - не бывает.

Дата: Пятница, 12.07.2013, 18:00 | Сообщение # 37

Янус

Группа: Администраторы

Сообщений: 29908

Статус: Offline

Придется, когда они достигнут большой длины tongue

. Достаточно будет вставить один свой пост, например, "Да уж" biggrin

IMHO — In My Humble Opinion

Дата: Пятница, 12.07.2013, 20:09 | Сообщение # 38

Нетолерантный Кот

Группа: Проверенные

Сообщений: 721

Статус: Offline

computers, вы мне только скажите, тема, вообще, нужна?

Дайверы бывают или смелые или старые, смелых старых - не бывает.

Дата: Пятница, 12.07.2013, 21:52 | Сообщение # 39

Янус

Группа: Администраторы

Сообщений: 29908

Статус: Offline

Ну, разве я определяю, что нужно? Я только определяю, что не нужно! biggrin

Да и то, когда переходится некая граница... А что нужно - это вам решать! Нужно все, что нравится народу. Хлеба и зрелищ! tongue

IMHO — In My Humble Opinion

Дата: Среда, 17.07.2013, 09:02 | Сообщение # 40

Нетолерантный Кот

Группа: Проверенные

Сообщений: 721

Статус: Offline

Ну, хлеб - это по вашей части, а зрелищ мы обеспечим.

Добавлено (15.07.2013, 09:01)
---------------------------------------------

Цитата

Начались кровопролитные войны между теми, кому душно и теми, кому дует.

Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-тo только жопоньку с приключениями!))

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

Обычно в Парках Культуры и Отдыха отдых преобладает.

У меня голова совсем как аэропорт… Из неё постоянно что-то вылетает!

По-настоящему маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Судя по тенденциям в сфере образования, видимо, по окончании ВУЗа скоро будут выдавать бумажку с надписью «Деплом»

Наше поколение будет в завещании оставлять логины и пароли от соц.сетей.

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал» высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

Добавлено (16.07.2013, 09:21)
---------------------------------------------

Цитата

- Ты только посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!
- Как никуда? А интернет?

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

Студенческая примета. Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Врачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго дозировать.

Они реально думают, что при виде значка "+16" Я ПЕРЕКЛЮЧУ КАНАЛ?

Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радозть».

Наверное, только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Пиво - это ещё не доказательство того, что господь нас любит и хочет чтобы мы были счастливы!

Помните. Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек... .

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Нам с папой нужно поговорить...

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С какого хрена?
- Вот поэтому.

Добавлено (17.07.2013, 09:02)
---------------------------------------------

Цитата

Думаю, что если бы даже я умел читать женские мысли, то всё равно нифига бы не понял.

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...

Во время чтения состава конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Московскому гаишнику предложили взятку в размере 5 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата в Кащенко.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «Прекрасно! «, «Ну наконец-то! » и «покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «я сегодня приготовил еду» и «Что-то меня подташнивает».

Из разговора родителей:
- Чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, дети Рахманинова, чтобы приучиться к музыке, спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

Президент Путин издал указ о переименовании журнала «Наука и жизнь» в «Православие или смерть».

Интернет есть высшая форма существования электричества.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

Минздрав РФ предупреждает: Минфин — козлы.

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

С людьми надо как в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик — поставь на нём крестик.

- Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

Сегодня могло бы исполниться 243 года 243-летнему сурикату. Но сурикаты не доживают до такого возраста, так что праздник отменяется.Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д.
Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".
Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
- Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!

Дайверы бывают или смелые или старые, смелых старых - не бывает.

Дата: Среда, 17.07.2013, 13:22 | Сообщение # 41

Тайный агент

Группа: Абордажная Команда

Сообщений: 9242

Статус: Offline

Истина где-то рядом

Дата: Среда, 17.07.2013, 16:07 | Сообщение # 42

Янус

Группа: Администраторы

Сообщений: 29908

Статус: Offline

Цитата (Single)

Сегодня могло бы исполниться 243 года 243-летнему сурикату

Почему-то мне кажется, что эту фразу придумал зоолог-юморист tongue

.

Для справки:

Домен: Эукариоты
Царство: Животные
Подцарство: Эуметазои
Без ранга: Двусторонне-симметричные
Без ранга: Вторичноротые
Тип: Хордовые
Подтип: Позвоночные
Инфратип: Челюстноротые
Надкласс: Четвероногие
Класс: Млекопитающие
Подкласс: Звери
Инфракласс: Плацентарные
Надотряд: Laurasiatheria
Отряд: Хищные
Подотряд: Кошкообразные
Семейство: Мангустовые
Род: Сурикаты (Suricata Desmarest, 1804)
Вид: Сурикат
biggrin

IMHO — In My Humble Opinion

Дата: Среда, 17.07.2013, 19:54 | Сообщение # 43

Тайный агент

Группа: Абордажная Команда

Сообщений: 9242

Статус: Offline

Цитата

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

Истина где-то рядом